Небольшая подборка анекдотов смешных историй

Тупые вопросы

- Ой, ты что упала?

- Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

- Так я каждый день качаюсь!

- В тренажёрном зале?

- Нет, б#ять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке
соседок-бабулек, они тебя спрашивают:

- ты домой?

- нет б#ять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше
гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!

- Это ограбление?!

- Нет, б#ять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…

- Ты беременна?

- Нет, б#я, я бурундук!

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, б#ять, первые две цифры ответили, а остальные
молчат!!

- Теща, вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет,б#я, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:

- У Вас гречка есть?

- Крупа?

- Нет Б#Я, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?

- Нет, б#я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.

Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.

Мужик (громко): - Занято?

Голос из кабинки: - Да!

Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..

Голос из кабинки: - Нет б#я, автоответчик поставили, для
тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?

- Нет, б#я, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:

— Мужчина, вы что, сапог потеряли?

— Нет, б#я, нашёл!

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...
маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..

– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим
мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая,
чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери
монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь,
двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь
электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои
дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то
же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю
свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив
воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки
помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик
срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью
смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком
толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку
туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На
пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию
вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в
такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш
соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является
стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез
ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола
отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил
дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и
на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще
заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив
сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали
вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких
лап парижского туалета. Так что я ещё

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в
туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить
в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет,
уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась
в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои
дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста".
Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж,
блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из
унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел
муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.

Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей
купить кошачий туалет.

-Ты чё такой замученый?

-Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом ещё, с.ка,
разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить

-А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку

...

-Ну как, отучил?

-Отучил... Нулёвку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни
уши доехали..

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного
замера давления.

Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление
меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа,
кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка
накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от
неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже
ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на
глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в
никуда, выдаю:

— Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без
шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и
после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная
родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к
сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает
письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим
долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю
катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон...
Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась
известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди
катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы,
кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Приемный покой районной больницы.

Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом.

В смотровой сидит мальчик лет 15,
в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач:

- Что случилось?

- Бензин с другом в гараже
отливали из канистры...

- Ну, и....

- Там темно, не видно было... Ну,
спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач выдержав паузу:

- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого
недоросля из "предбанника":

- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Список бессмысленных вещей,
которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть
и закрыть.

- посмотреть время на мобильном и
сразу его забыть.

- заглянуть в туннель метро,
ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

- когда микроволновка очередной
раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"

- сходить в магазин, чтобы купить
сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.

- читать в сотый раз надписи на
освежителе воздуха, чтоб убить время

- тыркать на кнопку вызова, чтобы
лифт быстрее приехал.

- положить ключи в карман, чтобы
не забыть, а потом искать долго-долго.

- выделять курсором текст,
который читаешь.

- жать сильнее на кнопки пульта
от телевизора, когда в нём садятся батарейки.

- разговаривать с GPS
навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.

- ставить 5 будильников на утро и
всё равно вставать за 15 минут до выхода

- заходить в вконтакте каждые 15
минут

- выключая компьютер, успеть
выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

- наклоняться набок всем
туловищем, когда проходишь повороты

- обходить трещинки на асфальте.

                          Звонок
в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно???

- Да, б***ь, не вопрос:
"Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Маленький мальчик в речке купался

С высоковольтки провод сорвался

Ток в этом проводе очень большой

Мальчик бежал по воде как святой

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне —
5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп
тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1
удар "с пыра" в копчик.

5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1
удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но
ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не
работает — 40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20
подзатыльников оскорбляющий мат.

10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар
открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1
удар кулаком в пузо.

P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно
составьте завещание.