Привет, Некто! Любопытный разговор возник вчера в чате, и как водится, в нем высказывались неверные факты, с которыми я не согласна в корне. Речь зашла о важном и насущном. О еде. Дабы выразить своё отношение к данной теме, начну, как это у меня принято, издалека. Есть у моей мамы давняя подружка, довольно состоятельная и самостоятельная дама. Она гоняет на дорогом внедорожнике, занимается одновременно кучей бизнеса, имеет массу знакомых во всех сферах жизни. В общем, этакая пробивная деловая мадам. У ней есть дочка, назовём её Саша, младьше меня на тройку лет. Саша всегда, насколько я помню, была голодной и несчастной девочкой. Дело в том, что её мама была помешана на ЗОЖ, фитнесе и здоровом питании, поэтому Саше были априори недоступны и запрещены такие продукты питания, как чипсы, сухарики, газировка, конфеты, пирожные. Все то, что составляет одну из основ детства и мирок маленькой девочки, были ей недоступны.
Я захожу сюда, честно. Мне очень ценен мой блог как память. Здесь много того, что я считаю значимым для себя....Давно уже не читаю ленту, да никогда собственно за ней не следила. Интроверсивно-настроенная личность)Только здесь хранятся мои стихи. Я не пишу их на бумаге. Она не прощает ошибок, в отличии от клавиши backspace.Посты создаются наедине с собой. Все прекрасное происходит со мной в одиночестве. С чего вдруг я решила вновь написать сюда ? Длинносообщения в сегодняшней ( уже вчерашней) переписке. Всего-то.Я вспомнила, как любила собирать буковки в слова и деепричастными оборотами выкладывать их на экране. Такой витьеватый слог был у меня . И такой суховато-экономичный сейчас.Зато не отреклась я от стихов. Теперь они мне кажутся более острыми , проникающими в сердце без лишних слов и запятых. Как стрела.Проза щедра на описательности . Эдакое словарное расточительство. А попробуй убери хоть слово из стиха - все, он искалечен. Поэтому автор вдвойне ответственнен за каждое .
(20.02.2019) Мне больно так, что сводит скулы... Я человек, который случайный, по-сути не нужный. Мне 31 год и я не могу принять эту информацию. Я когда-то придумала себе историю, где я якобы потеряла память и совершенно ничего не помню о детстве. Мне казалось это прикольным. Как будто начала жить с чистого листа, без воспоминаний, без якорей прошлого. Я не скучала по тем, кого когда-то любила, потому что я не помнила что кого-то любила. Я не помнила счастливых моментов, не помнила боли. Я притворялась, что я совершенно ничего не помню. Это была всего лишь игра. Я просто хотела пострадать. Мне было интересно, можно ли сё забыть. А вот сейчас это всё не игра. Я действительно стала забывать. Даже не забывать. Всё что меня окружало до 19 лет оказалось ложью. Мне врали. Но чёрт, побери, как они все прекрасно врали! Что до 19 лет считала нашу семью идеальной, а детство своё счастливым! 7 дней назад я думала, что я умираю. Моё прошлое, разбитое зеркало, которое я сикось накось склеила скотчем, опять рассыпалось вдребезги.
... . Найди того человека, который успокоит твои раны. Иначе придётся переходить из одной постели в другую. Пытаясь заглушить своих демонов. Насыщая их собой. Своей душой. Глазами. А они никогда не успокоятся. Вечно голодные. Вечно злые. Их ненависть заполнит тебя. И тогда придётся лишь сдаться. Подчиниться чужой воле. Стоя на коленях смотреть в пустоту и просить продолжать эту казнь. Всё глубже и глубже. Пока смерть не разлучит вас. Ищи. Пока ещё не поздно. Пока Я ещё сплю.
Когда-то я считала, что это просто мир построенный на смерти. То, что справедливость для всех и для каждого конкретного в нем отсутствует, казалось не упущением, а некой почвой. Грядкой, на которой можно посадить сочувствие, сопереживание. Теперь я думаю, что ошиблась.
