и в догон предыдущему посту

Еще пара мыслей пришла.
Написала пост и думаю: "Не, ну а чо такова, буду вечно молодой, вечно пьяной". А был ли мальчик, а была ли проблема.
И вспомнила одного кента. Ему 46 скоро, хотя надеется, что 25, и стрессует, что ровесники выглядят " как его родители". Он и сам выглядит как мой покойный батя, ну, учитывая образ жизни еще. Как водится, начитанный, умный, но полная раздолбаина, и недав …

возрастное

Следующий декабрьский пост.
Продолжаю рассматривать себя под микроскопом, но что делать.
Пришла тут мысль: а ведь я до сих пор не приняла, что я уже взрослая
Особенно ярко это проявляется во снах, этих вестниках подсознания, там мне постоянно лет 15-17. Ну и сюжеты - то экзамены сдаю, то на работу какую-то устраиваюсь. Снится отчий дом и те вещи, что я носила. Такой вот слепок самое себя.
.

Нелюбимая работа

Т.к. я большую часть времени тут провожу сидя параллельно на работе и из-за лени на ней что-либо делать, хотелось бы узнать, есть ли тут люди которые тоже сидят на нелюбимой работе? Те, кому нравится свое дело - нового особо ничего не расскажут - для них это увлечение, а вот кто неохотно делает это - почему вы остаетесь на работе своей? У меня это зона комфорта и страх смены места из-за ощущения, что я за годы просиживания просто отупел и никуда уже не попаду.

Коли поруч з дивовижним і буденним створінням, як це

Роздуми про побутове і романтику
Ми сидимо в мене вдома, надворі пізня осінь, негода. Ми вдягнені – бо в нас не зовсім тепло. Але вона босоніж.
- У меня смёрзли ноги! – Я відвертаюся від столу перед вікном, за яким сидів
- Ну давай Я їх зігрію!
- Как? – з усмішкою повною інтриги запитує мене моя героїня, спідволі вдавлючи пальці в килим, злегка водить стопами – аналогічно, на подобі ковирянню крейдяної стіни коло плити.
Як Я буду гріти її ноги? Звісно, візьму і присяду поруч з нею, поміщу Її так, щоби кохана була обпертою спиною об стіну, але могла покласти свої ноги до мене на коліна, якомога ближче до живота, пазухою світера чи жилетки накрию-заховаю її стопи, притисну тісно до живота – і буду відчувати її пальці та підошву по ньому – а вона буде грати ними, як кішка від вдяності, потім вкладу їх в свої долоні, обійму ними і буду притискати їх до себе, укриваючи-ховаючи, як в рукавичку – щоби гарно, тепло і затишно.
Най вона шевелить пальцями вільно, а потім, коли холод відпустить – вона розслабиться і злегка розведе кінчики носків по сторонам.
Я вміщую її зручно на ліжу, напівсидячи, вона опирається спиною об стіну і кладе свої ноги, свої стопи до мене на коліна, ховаю їх під полу світера;
вожуся на ліжку, п...

Мой идеальный день

Каждый раз, после такого дня я говорю себе: "Каждый месяц! Тебе надо такое каждый месяц"И что в итоге. Декабрь. Сколько у меня было таких дней в году? Думаете 12? Нет.. Это второй.
Вчера я думала, что у меня на после обеда запись к врачу. Поставила телефон в режим "на всё насрать" до 10:00. Проснулась в 9. Думаю, дайка уточню, во сколько у меня приём. Звоню, а мне говорят "Вы записаны на 9:00". Отлично! Перезаписалась на другой день и стала думать...
Весь день мой. Что я хочу делать?

Зачем?

Столько лет сидел анонимно и зачем-то по итогу зарегался тут. Ничего не изменилось - продолжаю сидеть анонимно.

Обида...

Сейчас, ты не знаешь, как сложно,И как на душе сейчас пусто.Как взрывом во время бомбежки,Растерзаны нежные чувства.И будто бы Кай королеве,Из льдинок собрать их пытаюсь.Но грезы  развеет реальность,И я ото сна просыпаюсь.Любить тебя меньше не стал я,Как прежде, в разлуке скучаю.От боли в груди сердце сжалось,Но все же с тобой быть желаю.Развода не хочешь, я знаю,И вроде бы любишь, родная.Зач …

БАНДЫ СССР

Такая будет обложка нового романа. Надо срочняк писать, пока ща пориджи на хайпе от сериала. 
Буду залетать на главную с разбегу вышибая дверь и обрушая топов-совкодрочеров    с ванильным мороженым и портретами Ленина. Пишется шустро. Уже написано 7 глав. 
 

3 декабря

Ну, поехали.Год назад я обратилась к врачу и урашечки, год я пью антидепрессанты, что безусловно улучшило мою жизнь.Значит ли это, что я вылечила депрессию длинной в 17 лет?Нет, еще не вылечила. И кто знает, вылечивается ли это вообще, и где депрессия,а где здравый взгляд на мир. Но мозг страдает меньше, чувство счастья возможно, вот просто – возможно. А значит появилось немного хоть энергии думать, что делать дальше.Если коротко описать парадигму моих занятий в последнеевремя: научиться понимать, что со всем этим делать. Научиться слышать себя.Вырабатывать энергию.В прошлом году, перед самым обращением к врачу, моя лампочкаперегорела. Вспыхнула ярко, затрещала и адьё. При том, что жизнь уже явно налаживалась, условия существования стали гораздо приемлемей, я потратила последнее, НЗ, то, что нельзя было трогать. Уже не помню, куда был этот выброс энергии, в работу может или еще что, память подтерла этот дело, унесла информацию в глубокие темные норы.И стало настолько невыносимо, что пришлось таки просить помощи, хоть я это и не люблю, но я вообще мало что люблю. 

Скоро здесь будет декабрьская серия постов

Потому что уже декабрь и мне так хочется:)
Еще год прошел с прошлого поста, опять можно что-то оценить, что изменилось, подумать, поанализировать даже.
Какое время, какая длительность времени может стать показательной для изменений? все может измениться и за секунду, может висеть в стагнации и годы.
Времечко для самоанализа
*картинка с Фином и Джейком"