Ведь на самом деле у меня много недостатков, страхов, пороков...

Я некомфортно себя чуствую на публике, не важно, знакомой, или совершенно чужой мне.

Комфортно мне тольк в очень узком кругу друзей. Как же это называется? Кажется, социофобия...

Мне грустно. И, порой, очень одиноко...

Странное чуство, когда ты всё можешь. Почти всё. Одного не можешь. Сам себе помочь не можешь. Хоть и понимаешь, что нужно. Хотя знаешь, как. Хотя можешь, хотя все же нет. Нужно себе помочь. Или попросить кого-то помочь. Кому-то поможешь ты, кто-то тебе. Это же нормально, да? Сам себя успокоил, сам спросил, сам ответил. Попахивает психозом. Как оно... Меня трясет... Нет!.. Не хочу...  Исправил опечатку. Зачем? Как сложно, опять. Все сложно. С кем? С тобой. Со всеми. Держись. Нет, держи себя в руках. Пусть еще немного... В 8 откроется супермаркет... Шеколад успокаивает. Шоколад. Всегда тут ошибка. Опять трясет. Нет. Нет. Сделай улыбку. Не могу, лицо как деревянное. Или свинцовое. Левый глаз красный. Капиляры полопали, можно пугать прохожих. Хелловин скоро? С такими глазами костюм не нужен будет. Боже мой... Поймал себя на мысли. Это же просто так люди говорят, шаблон, кусочек фразы... Чай остыл. В голове гудит. Нужно закончить это.

однажды я сказал, что ненавижу незаконченные рисунки
сейчас нашел свои давно заброшенные. противоречу сам себе. эх, ладно, все равно уже вряд ли когда-то до них доберусь.

  .

Пугает ли вас неизвестность?

Итак,друзья,я снова пишу.Несомненно,лента и без моего поста наверняка забита убогими ванильными писанинами,но у меня крик души,поэтому я выскажусь

"Нет выхода".
Бред. Выход есть в всегда. В любой ситуации. Какой бы 
безвыходной она не казалась, выход есть. Человек, говорящий, что "нет 
выхода", просто не хочет искать его. Либо он нашел выход, но чтобы выйти
через него нужно быть очень сильным. И лишь единицы могут выйти этим 
путем. Я не спорю, все ищут легкие пути. Но некоторые так к этому 
привыкают, что просто не замечают сложных. И поэтому говорят - "Нет 
выхода".

дайте мне грязь, и я нарисую вам солнце.
Эжен Делакруа

Ну, да... дети..

Привезли племяника на все выходные = отсутствие выходных. Я не люблю детей. Можете закидать меня камнями, но я все равно не люблю детей.

сказать наконец, или продолжать молчать и держать все в себе?

сколько себя помню, единственное чувство, в котором я всегда была уверена - это ненависть. любовь же до сих пор вызывает во мне жуткие сомнения. но, похоже, не сейчас. нет, не в этот раз.

Решила вспомнить все книги, которые я прочла. Именно для себя, а не для учебы. Вспомнила около 30 книжек, задумалась и поняла, что не может быть так мало. Память у меня реально херовая. Например, в своей жизни я посмотрела не менее 300 фильмов, но сходу могу вспомнить не более 40. 

Первое, что пришло на ум, это книга, которую я читала, когда была в одном замечательном городе из близкого зарубежья. Особенно зачитывалась по дороге туда-обратно, потому что было крайне скучно. Ехать около суток в одном направлении. Унылая, говняная книга современной "пейсательницы". Во время того, как ехала в автобусе, я не могла понять от чего же меня тошнит: от расплавленного солнцем китката, которым я давлюсь, запивая теплым белорусским лимонадом со вкусом мочи дракона, или от этого художественного высера? 

кто-нибудь пробовал здесь в голосовом чате общаться? хочется, но почему то побаиваюсь... кто общался - расскажите! ^_^

Часто работаю "жилеткой". Так слушаешь человека, слушаешь... И страшно хочется рявкнуть:
- Чувак! Послушай меня! Вся проблема в том, что ты - олень!

Но нет, нет.

- Чувак! - говорю я. - Кругом олени, чувак. Это все они! Грёбаные олени...

как это приятно,когда ты находишь такого человека,в котором ты видишь полностью себя,ты растворяешься в этом человеке,познаешь его,открываешь ему свою душу,делишься своими мыслями,душу изливаешь ему. и в какой то момент ты понимаешь,что все это время ты распинался/доверял и т.д. "стене" холодной и безчувственной и ты снова уходишь и погружаешься полностью в себя в очередные свои мысли и ждешь очередного чуда. 

Захожу в комнату и вижу, что там косая сажень в стене. Сначала даже внимания не обращаю, прохожу мимо, кофе ставлю рядом с компом на, так сказать, рабочее место. Тыркаю мышкой, дабы вывести, скорее себя, чем комп из спящего режима. Выходим почти одновременно. Он чуть раньше. На достигнутом не останавливаюсь и со злорадством добуживаю себя парой глотков обжигающего, свежесваренного кофе. Пришло как бы «счастье» бодрствующего человека.