Нарисуй на стене мне, родная,

Снежнокожую деву у речки.

И волков седошкурых стаю,

Вдали дом, с котом на крылечке.

Нарисуй свои крылья, милая,

На окне. И закатное солнце.

И мелодию, чтоб снег растаял,

В темпе largo или con moto.

На полу - акварелью небо,

Потолок же гуашью поля.

Ни к чему нам реальность ведать,

На всё наша с тобою здесь воля.

Что-то со мной не то. Мысли из головы разбегаются. Кажется, что только что я знала всё содержимое книги, статьи, фильма, чего-угодно, а когда меня спрашивают о том, что именно я знаю, я теряюсь. В голове становится пусто, она начинает кружиться, меня клонит в сон и хочется проснуться. Только что я знала отрывок поэмы наизусть. Как только попросили рассказать - глаза бегают по сторонам, я понимаю, сколько людей находится вокруг, почему-то становится тихо и тошно. Мда, пора лечиться. Даже небольшая толпа людей повергает меня в полнейший ступор. Это ненормально. Раньше такого не было. Чем больше я стараюсь сделать что-то лучше, чем могу, тем хуже у меня это выходит. Не знаю, что с этим делать. Раньше я не разговаривала сама с собой. Где-то в телефонной книжке был номер психушки.

Друзья... Такое затёртое слово. А ведь когда-то оно значило многое. Сейчас многие слова теряют смысл. Нельзя сказать, что у меня нет друзей, но нельзя и утверждать обратное. Кто-то же ошивается рядом со мной, но если будет тяжело, то расчитывать я могу только на себя... А ведь раньше у меня был друг, который за меня стеной. И я за него тоже. Человек, который мог в 3 ночи перед защитой диплома сорваться и приехать, если было надо. Вот это друг, а всё остальное... Шакальё позорное...

сегодня первый день сессии. И мне так жаль ложится спать, прощаться с ночью. А с завтрашнего дня вообще начну принимать снотворное, чтоб высыпаться и не пропускать зачеты и экзамены( Так печально больше не встретить рассвет ближайшие несколько недель, печально на побыть наедине с ночью, печально прощаться с ней до того, как она еще наступит(

  Мне будет не хватать свежего девственного воздуха в 5 утра, тишина и покоя, которыми наслаждалась Я одна, в то время пока все спали. Теперь буду, как все нормальные люди. Сессия, привет! Я тебе этого не забуду!!

#1.

Почему некоторые постят в свои блоги цитаты из пабликов вк, и набирают этим over27835672394 положительных отзывов? При этом люди отчаянно пытаются выдать эти строки за свои мысли, и большинство так это и воспринимает. Справедливо.

#2.

   Такое классное чувство, когда видишь человека – и внутри всё будто переворачивается, уходит куда-то глубоко, желудок сжимается, сердце начинает бешено стучать, в голове перемешивается куча мыслей или вообще пустота, потом ощущаешь прилив сильной радости, хочется смеяться от счастья, сразу чувствуешь себя такой сильной! 

Здравствуй, анон. Я хочу спросить тебя. Не бывает ли тебе
страшно?

Представь, вот ты на шумном празднике. Вокруг тебя веселые,
пьяные люди. Они шутят, смеются, разговаривают. Тебе хорошо рядом с ними, ведь
это твои друзья. Ты знаешь их давно, а может быть и не очень, но это не мешает
вам клево проводить время.

я наблюдаю молча из окна.

я чуть дышу- меня никто не слышит.

и я одна..одна..одна...

на небе звёзд давно не видно,

в душе гуляет ветер босиком.

душа простужена.и так обидно.

лечить её уж вовсе не легко...

открою настежь в комнате окно..

и стану на краю.. у самого обрыва...

ведь так легко мне не было давно, 

и я лечу от ветра первого порыва!

Как бы я не любила родной город,я устала.устала о улиц,машин,привычных хмурых лиц, шуб,курток,дубленок,снега ,который по правде и не снег вовсе.от ругани,толкотни в метро(постоянный стресс для организма),от типичного "утра","вечера",учёбы(стыд мне) устала от лени.Мечтаю сесть в самолёт,почувствовать запах чистых кресел и свежих журналов, пройтись по салону и взлететь над всем что меня окружает.оставить снег и одеяло облаков внизу. просто упасть на песок и почувствовать жгучую соль в воздухе.отдохнуть.устроить паузу. рецепторы устали. уши устали от криков. глаза от злобных оскалов, руки от холода, только губы не устали от поцелуев.они только обветрились. и стали похожими на сахару.окружение не оставляет мне выбора.я устала..

Вам когда-нибудь хотелось покричать? Вот просто выйти и поорать на улицу , забив на прохожих и соседей. 

- Не хотела бы ты, сходить покричать со мной на улицу?

Я конечно же согласилась, на тот момент меня переполняли грустные мысли и эмоции. Было около 9 вечера и на улице шел снег, он падал большими хлопьями, уже смеркалось. Мы зашли за здание школы и в один голос закричали. Это длилось минут десять. Какое удовольствие и облегчение, я испытывала после этого. Кричать приятно и вы попробуйте, может полегчает. 

У меня к вам такой вопрос : Есть ли у вас друг, который способен на сумасшествие?

Добрый вечер друзья!

Вчера я стал законным мужем,теперь у моего Сына есть и Мама и папа)

Я безумно счастлив что теперь у меня есть счастливая семья!) 

Свадьба это КРУТО! Буря эмоций,переживаний,сюрпризов,и радости!) От чистого сердца желаю каждому это испытать!

А еще вчера было одно важное для меся событие!) Ровно 2 года назад 8.12.2010 года Официально вышла в свет песня "Калым"

Вчера был очень яркий день!

Пару дней отдыха и снова за работу!) Города меня ждут!!!

томмо, а помнишь нашу первую ночь? я и ты сидели и смотрели фильм. он был очень страшный и ты постоянно прятался за мою спину. а я смеялся над тобой. ты был такой забавный. но в один момент, я почувствовал то, как твои горячие пальцы стали выводить узоры на моей спине. тогда я понял, что ты готов переступить барьер. я спросил тебя: "ты готов?", ты не ответил, а просто поцеловал меня. так неуверенно и ласково, что я просто не знал что мне делать. но через секунду, мы оба стали единым целым. мы прекрасно дополняли друг друга в ту ночь. это было так ново для нас. помню, как я проснулся раньше тебя и начал изучать каждую клеточку твоего лица. ты - потрясающе красив, лу. это невероятно. я могу смотреть на тебя вечно и мне всегда будет мало. как ни крути. всегда. мало. 

не пишешь человеку день, неделю, месяц. 
обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: «привет, как ты?». 
и ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце. 
просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

Вот интересно, КАК люди могли писать столько музыки, КАК можно придумывать столько текстов?  Джонни Кэша 52 студийных альбома, Луи Армстронг - 63, Игги Поп - 31, Дасти Спрингфилд - 20, Оззи Осборн - 19 и немеряно альбомов в других составах, и многие, многие другие! Сейчас музыканты записывают свои альбомы в лучшем случае год, а нарабатывают материал к нему и того больше. Из-за чего же? Какой же привередливый слушатель пошел. Или жизнь стала более скучной.

Мне как-то раз сказали, что деньги надо тратить на путешествия, на интересные впечатления, а все, что хочется сейчас купится позже. Может раньше люди путешествовали больше?

Или после появления размера 5-4 в Take Five простые 4-4 стали не кошерными? Опять все дело в размере?

Недавно вернулась из того маленького городка, в который езжу всё чаще в последнее время. Невероятно красивая природа. В маленьких, не до конца ещё застроенных заводами городах очень хорошо видно небо. Тут нет белых ночей, небо чёрное, как смола, а на нём огромное количество звёзд. Я давно не видела столько звёзд, облака в родном городе так плотно покрывают небо, что видно только несколько, самых ярких. Меня поразили деревья. Я три дня жила среди такой природы, которую фотографы ждут годами. Хотела заснять всё, но снимки не передадут ощущений так, как это может делать память. Когда при ярком свете фонарей раскидывают ветви белоснежные, заиндевевшие деревья, не получается не поверить в чудо. В голове появляется ощущение, что ноги сейчас оторвутся от земли, и ветер понесёт тебя на уровне верхушек деревьев. Дух захватывает, не поймёшь, то ли нет никаких чувств, то ли все чувства навалились разом. В такие моменты не волнует ничего, кроме того, что завораживает. Я не чувствовала холода. Не чувствовала и носа, и кончиков пальцев, но и холода тоже. Только вера во что-то и какое-то необъяснимое и поднимающее к этим самым верхушкам замёрзших деревьев счастье от того, что я вижу и что я чувствую. Пушистые хлопья белоснежного снега, падающие на лицо, невообразимые узоры заснеженных деревьев, словно ворота в сказку. Такой вид... Кажется, ещё шаг, и я стала бы сама частью этой сказки. И всё это смогло уместиться только в памяти. Ни в словах, ни на какой плёнке, ни на какой флэшке это не поместится, ни в какое понимание. Потому что это не объяснить. Только почувствовать. Как бы глупо это ни было. Чудо есть, пока в него верят.