С наступающими вас праздниками, господа :З

Желаю всем хорошего настроения и много подарков

Остальное пожелайте себе сами - кто чего хочет

И да сбудутся ваши мечты

Аминь.

Одним из моих любимых школьных предметов навсегда останется история. 

Стою на крыше, смотрю вниз... А люди как муравьи бегут, то туда, то сюда, торопятся куда-то... Как же хочется сбросить на них что-нибудь тяжёлое, чтобы они подняли глаза и увидели прекрасное небо... Может, тогда они одумаются и поймут, что жизнь их глупа, и есть нечто большее...

 Я ненавижу холод. Вроде бы температура на улице пока что не опускается ниже -10, но уже не хочется никуда идти. Вообще ничего не хочется, только если тёплый плед и горячее какао. Да, всего лишь плед и какао. Мне не надо объятий любимого человека или чего-то в этом роде. Если я захочу тепла, то просто пойду и буду обниматься с батареей. Она и будет для меня любимым "человеком", который отсутствует в моей жизни.
 А ещё я ненавижу холод, который внутри меня. Можно согреть тело, но очень сложно прогнать холод из души. Возможно сделать это только тёплыми словами дорогих для тебя людей, но я не слышу в свой адрес таких слов. Возможно, просто недостоин.
 Я никогда не отрицал того, что у меня ужасный характер и никогда не ценил заботу окружающих. Просто чаще всего эта забота была фальшивой. Мне надоели маски людей и я не хочу их видеть. Для меня намного приятнее закутаться в одеяло, сделать себе горячего чая и смотреть в окно. Смотреть на то, как падает снег и проезжают машины. Наблюдать за людьми, которые непонятно куда и зачем спешат...

Зимой нельзя грустить, ведь это самое восхитительное время - квинтэссенция уюта, радости, и, как бы это парадоксально не звучало, тепла. Да, мы ищем тепло и всегда его находим: кто-то в кружке горячего чая, а кто-то - в ощущении присутствия любимого человека. К черту весну, предлагаю наградить зиму ярлыком "пора любви"!

В это время в глазах людей, кроме равнодушия, отбиваются и блики новогодних огней.

Настанет завтра и оно станет сегодня. Утром проснешься и на работу, в школу, в университет. Скучное провождение времени. Кто-то сидит за компьютером, печатает статью, создает диаграммы. Кто-то сидит за партой, решает задачи, пишет диктанты и думает, что будет делать после учёбы. Просиживая дни дома, на работе, в школе мы ожидаем маленького чуда и думаем, что скоро мы станем знамениты и богаты. Но возможно ли это? Мы ожидаем, что завтра что-нибудь случиться, но завтра всегда превращается в сегодня и тот самый день ни как не настанет. 

Почему?   

Люди рождены, чтобы нести бремя неизбежной судьбы?

   Несомненно, все люди разные. Но они способны жить лишь определенной жизнью. Так считают мноогие из вас. Не так ли?!

   А я скажу: лишь трус во всем винит судьбу! Тому, кто имеет веру в себя, подвластно изменить даже судьбу. Перестаньте говорить: судьба-то, судьба-это! Это вы другие. Вы другие..

Даже птицы в клетке, поумнев, начинают открывать ее клювом. И они не сдаются, потому что хотят летать.

   Неизменна ли судьба, как плавающее облако? К сожалению, сейчас я не знаю ответа на этот вопрос. Но я точно знаю: те, кто живут своими целями - по-настоящему сильны.

Нарисуй на стене мне, родная,

Снежнокожую деву у речки.

И волков седошкурых стаю,

Вдали дом, с котом на крылечке.

Нарисуй свои крылья, милая,

На окне. И закатное солнце.

И мелодию, чтоб снег растаял,

В темпе largo или con moto.

На полу - акварелью небо,

Потолок же гуашью поля.

Ни к чему нам реальность ведать,

На всё наша с тобою здесь воля.

Что-то со мной не то. Мысли из головы разбегаются. Кажется, что только что я знала всё содержимое книги, статьи, фильма, чего-угодно, а когда меня спрашивают о том, что именно я знаю, я теряюсь. В голове становится пусто, она начинает кружиться, меня клонит в сон и хочется проснуться. Только что я знала отрывок поэмы наизусть. Как только попросили рассказать - глаза бегают по сторонам, я понимаю, сколько людей находится вокруг, почему-то становится тихо и тошно. Мда, пора лечиться. Даже небольшая толпа людей повергает меня в полнейший ступор. Это ненормально. Раньше такого не было. Чем больше я стараюсь сделать что-то лучше, чем могу, тем хуже у меня это выходит. Не знаю, что с этим делать. Раньше я не разговаривала сама с собой. Где-то в телефонной книжке был номер психушки.

Друзья... Такое затёртое слово. А ведь когда-то оно значило многое. Сейчас многие слова теряют смысл. Нельзя сказать, что у меня нет друзей, но нельзя и утверждать обратное. Кто-то же ошивается рядом со мной, но если будет тяжело, то расчитывать я могу только на себя... А ведь раньше у меня был друг, который за меня стеной. И я за него тоже. Человек, который мог в 3 ночи перед защитой диплома сорваться и приехать, если было надо. Вот это друг, а всё остальное... Шакальё позорное...

сегодня первый день сессии. И мне так жаль ложится спать, прощаться с ночью. А с завтрашнего дня вообще начну принимать снотворное, чтоб высыпаться и не пропускать зачеты и экзамены( Так печально больше не встретить рассвет ближайшие несколько недель, печально на побыть наедине с ночью, печально прощаться с ней до того, как она еще наступит(

  Мне будет не хватать свежего девственного воздуха в 5 утра, тишина и покоя, которыми наслаждалась Я одна, в то время пока все спали. Теперь буду, как все нормальные люди. Сессия, привет! Я тебе этого не забуду!!

#1.

Почему некоторые постят в свои блоги цитаты из пабликов вк, и набирают этим over27835672394 положительных отзывов? При этом люди отчаянно пытаются выдать эти строки за свои мысли, и большинство так это и воспринимает. Справедливо.

#2.

   Такое классное чувство, когда видишь человека – и внутри всё будто переворачивается, уходит куда-то глубоко, желудок сжимается, сердце начинает бешено стучать, в голове перемешивается куча мыслей или вообще пустота, потом ощущаешь прилив сильной радости, хочется смеяться от счастья, сразу чувствуешь себя такой сильной! 

Здравствуй, анон. Я хочу спросить тебя. Не бывает ли тебе
страшно?

Представь, вот ты на шумном празднике. Вокруг тебя веселые,
пьяные люди. Они шутят, смеются, разговаривают. Тебе хорошо рядом с ними, ведь
это твои друзья. Ты знаешь их давно, а может быть и не очень, но это не мешает
вам клево проводить время.

я наблюдаю молча из окна.

я чуть дышу- меня никто не слышит.

и я одна..одна..одна...

на небе звёзд давно не видно,

в душе гуляет ветер босиком.

душа простужена.и так обидно.

лечить её уж вовсе не легко...

открою настежь в комнате окно..

и стану на краю.. у самого обрыва...

ведь так легко мне не было давно, 

и я лечу от ветра первого порыва!

Как бы я не любила родной город,я устала.устала о улиц,машин,привычных хмурых лиц, шуб,курток,дубленок,снега ,который по правде и не снег вовсе.от ругани,толкотни в метро(постоянный стресс для организма),от типичного "утра","вечера",учёбы(стыд мне) устала от лени.Мечтаю сесть в самолёт,почувствовать запах чистых кресел и свежих журналов, пройтись по салону и взлететь над всем что меня окружает.оставить снег и одеяло облаков внизу. просто упасть на песок и почувствовать жгучую соль в воздухе.отдохнуть.устроить паузу. рецепторы устали. уши устали от криков. глаза от злобных оскалов, руки от холода, только губы не устали от поцелуев.они только обветрились. и стали похожими на сахару.окружение не оставляет мне выбора.я устала..