А так хочется написать чего-нибудь в блог. Давно ведь не писала. Быть может, отвыкаешь от этого, а может просто нет ничего стоящего. Садишься, берёшь ноутбук или клавиатуру, начинаешь печатать. А в это время в голове появляется кто-то другой. Который прочитывает твои мысли, втои записи. Прочитывает и говорит, нет кричит тебе в ухо:"Дура! Что за бред ты пишешь! Кому это нужно?! Брось свои мысли, сожги." А у меня происходит что-то, а об этом совершенно не хочется писать. Всё, что происходит не требует объяснений и размусоливаний в своём уютном бложике. Лишь то, что раздражает, лишь то, что отторгает мой разум я могу сюда вылить. 

Ёжики любят яблоки. Особенно зелёные и кислые, с чужбины. И, когда удаётся достать такое яблоко, Ёж тащит его к себе в норку, и долго сидит обняв его, вдыхая его терпкий, еле заметный аромат. Бывали даже случаи, что таким образом Ёж пропускал рассвет или закат. Аккуратно откусывая кусочки, он не выпускает его из объятий. И, порой кажется, что есть только аромат, и кислый вкус... Когда яблоко кончается, Ёж вздыхает, и прячет хвостик в свою коллекцию воспоминаний о зелёных яблок. Каждое яблоко имеет свою историю, своё время года, своё воспоминание о счастье рядом с ним...

Счастье рядом, просто мы не замечаем его..

с течением времени все превращается в говно. то же распитие любимого пива по началу, после длительного периода неупотребления алкоголя, исключительно для ощущения превосходного вкуса, со временем превращается в распитие для прибытия в состоянии алкогольного опьянения, тот же чувственный и гармоничный секс с любимой девушкой со временем превращается в обыкновенную еблю для удовлетворения плотских потребностей, то же общение с другом, наполненное положительными эмоциями и ощущением полного взаимопонимания, со временем превращается в отсутствие желания вместе проводить время и даже какую-то долю неприязни. стоит вспомнить себя в детстве, когда все окружающее вдохновляло интерес и желание познавать себя, наполненное необычайной эмоциональностью, превратилось в апатию и серые будни. и я уверен, что ты, мой читатель, в той или иной степени понимаешь меня, потому что схожие ситуации осознания безысходности переживает каждый из нас.

Они не сделали мне никакого зла, просто от одного их вида, от одного их слова по телу протекает мерзопакостное ощущение. Когда ты вновь заговариваешь с этим человеком, то стараешься учтиво отвязаться с дежурной улыбкой. Опять же я им не друг и не враг, а се равно до чего ж противно. А самое сложное не присказнуть чего в ответ на их действия. вы встречали таких вот людей?

Всё чаще читаю в интернете о том, что

Роли, оказывающие важнейшее влияние на нашу жизнь — это те роли, которых мы обычно не осознаем. Точно так же мы менее всего отдаем себе отчет в тех потребностях, которые в первую очередь движут нами. Чтобы стать счастливыми и свободными, нам надо понять, какие роли мы играем, и выявить наши истинные потребности.

О месте действия я умолчу для своей безопасности.

Вот уже второй человек мне говорит: "Я изначально знал - у нас ничего не могло получится". И это у девушек нет логики?

Первый встречался с девушкой полгода, второй... барабанная дробь... 2 года. На смех пробило." Мы встречались 2 года, НО... я знал, знал, что у нас ничего не получится". 

Еще.. Мне нужна приличная девушка. Поэтому я так люблю знакомиться... в клубе. Разумеется, там такие водятся. 

И вопрос для парней. Вы можете расстаться с девушкой, потому что она вам... хм... не дает (пусть будет это некрасивое слово)? Немного не в тему. Просто интересно знать мнение общественности.

Забавно. Но я не хочу ни с кем разговаривать. Я наверное ничего сейчас не хочу, только вот какое-то отчаянное желание писать. Но упрямая рифма не хочет даже притронутся к моим мыслям в строчках. Поэтому причудливыми оборотами я пишу сейчас этот бессмысленный текст. Потому что на что-то стоящее меня не хватает, а просто сидеть и смотреть в потолок второй час кряду я устала. Надо хоть что-то делать. Насколько убог человек, причитающий о своей никчёмности и беспомощности, у которого есть все возможности, но нет желания. Иногда я делаю перерыв в два-три месяца, а то и в пол года, а потом снова начинаю что-то сочинять. Я знаю, что это всё равно никому не нужно, и мои 25-30 произведений так и останутся на дальней полке, незамеченными. Никто даже этот текст не прочитает, не то что... У всех свои проблемы. Свои дела. И почему я так люблю окунаться в чужие проблемы с головой? Помочь чем-то, жертвуя временем или чем-то дороже. Лишь бы быть кому-то нужной. Лишь бы получить благодарность. Я слишком тщеславна. Мой минус. У меня много минусов, так сразу все и не исправишь. Но спасибо тебе за трезвые слова. Хоть они и не нужны были мне. Я сама это прекрасно знала. Мне просто нужно иногда ощущать, что я кому-то нужна. Но всё равно спасибо. Ох, всё же я ужасный эгоист. И от этого больше всего страдаю.

Удачи вам.

С головой залезь под одеяло