По сути вся наша жизнь это сплошны ассоциации.

Для кого-то мы карандаши, банки с красками, актеры, цветы, семена. Я же считаю, что наша жизнь это картина. Те самые картины, что висят в знаменитых музеях и хранят чью-то историю,мысли,идеи. 

Мы рисуем всё, что захотим. Правда не на всё хватает нужных красок и не для всех стилей мы опытны. Кто-то боится выйти за поставленные кем-то рамки, кому-то плевать на них,бывают и те кто рисует без рамок.

Я научусь фальшиво улыбаться,
Я научусь фальшиво говорить,

Всё дело в коже. Не в том, что она есть, просто она слишком тонка. Она не похожа на бронежилет. И когда человек долго не тренирует её, не покрывает её новой запёкшейся кровью, тогда она становится очень тонкой и почти не представляет преграды для внешнего мира. А мир это чувствует и непременно воспользуется. Любое происшествие бьёт прям по нервам. Даже самое маленькое событие оставляет глубокую рану... Поэтому романтики - всегда мёртвые

И тут я поняла, что хочу кактус. 

Никогда не любила цветы. Ни букеты, ни те, что в горшочках, но кактусы просто обожала. Помню, было у меня 2 кактуса. Первый, не знаю, как он называется, он был плоский, но с иголками. Он стоял на подоконнике и рос в своё удовольствие, но вскоре он вырос до такой степени, что уже не уместился на подоконнике и сломался. И вот так он ломался несколько раз, пока нам не надоел. Дальнейшую судьбу его я уже не помню, потому что давно это было. Второй кактус был совершенно обычный, как его рисуют на картинках. Ввысь он не рос, как предыдущий, но тоже стал большой и толстый. Потом он мне надоел и я отнесла его в школу. Там он постоянно всем мешал и всех колол. а я радовалась. Дальше за его судьбой я тоже как-то не уследила. Может он и сейчас стоит в каком-нибудь кабинете, не знаю.

И вот сегодня (да, именно в 4 часа ночи) я поняла, что опять хочу кактус домой. Подарите мне кактус на 8 марта, что ли. Хотя кто мне что подарит? Надо бы самой покупать себе блокнот,а то в старом осталось всего 10 листов. И кактус.

Вот такая очень важная история сегодня.

Знаю что по вк такая херня ходит повсюду, но сохраняю в первую очередь для себя, ну и для некоторых вас).

Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает? Иногда ведь так и хочется сделать. Нестерпимо хочется.

Просто никому не сказав исчезнуть и вернуться что бы увидит  кто же реально переживал а кто даже не заметил....

Прильнуть к губам...иногда эта часть лица человека вызывает именно такие изощренные чувства...желания..эмоции...

И речь будет не о наркотиках. (а жаль:) )  Речь пойдёт о языке и моих одногруппниках (не всех конечно, но многих).

Просто немного накипело, если честно.

Так вот, дело вот в чём.

Так уж вышло, что английский - это то немногое, что мой мозг не отказывался воспринимать с раннего детства, ну и по сей день, естественно. Он мне нравился, мне всегда было интересно его изучать и бла-бла-бла.) Из этого следует более-менее поддающийся логике выбор будщего образования, ну и профессии.  (но не буду вдаваться в подробности соих выборов, ибо долго.))

И вот, два с половиной года учёбы, я честно терпела, списывала на магнитные бури, недосыпание, авитаминозы, стрессы и прочие факторы их, блять, непроходимую глупость. Ну на кой чёрт, скажите мне, нужно было поступать туда, где английского по 15 часов в неделю минимум, если ты не можешь даже трёх слов в предложение связать. А про навыки чтения-перевода я вообще молчу...

И нет, я не хочу сказать что я лучше кого-то, или умнее, нет. Я знаю то, что я знаю. Не больше, но и не меньше. Обидно то, что эти люди даже не пытаются что-то делать, как-то развиваться, чему-то учиться.. Советы же, воспринимаются как попытку унизить их достоинство. Про критику даже говорить страшно..

Ну как так?.

У меня на плечах появилась сыпь. Красные пятна жутко зудят.  Я даже не понимаю от чего она могла появиться. Хотя, если учесть , насколько глуп был сегодняшний день, то, скорее всего, у меня началась  аллергия на этот мир.Как будто он начал бить со спины, но не топором, как бывает обычно, а  обкусывая меня постепенно.

Я вчера вдруг сошел с ума,
Это было до боли просто.
За окном умирала зима,

Сегодня у нас на работе проходил конкурс между подразделениями завода посвященный дню защитника отечества. Конкурс конечно юмористический, но был и такие задания как сборка/разборка автомата, силовое задание. 
Конечно хотелось бы заострить внимание на автомате. Многие даже не знают с чего начать, как к нему подступиться, зато сфоткаться - пожалуйста. И это здоровые, крепкие парни призывного возраста. Просто хочется задаться вопросом: "А почему в армейку-то не сходил? Зачем отмазывался?" Неужели так страшно? Поверьте, не так страшен черт как его малюют. 

Так что не стоит бояться идти служить. Чешир, плохого не посоветует. 

Dr. Patron ©

Хочу уехать туда, где меня никто не знает. Хочу уехать туда, где море. Господи, как я люблю море. Сидеть на волнорезе, пить виски с колой, кутаться в свитер, ведь холодно, спустить ноги, пусть волны облизывают, пусть холодно, мне плевать. Смотреть на дельфинов. Они стоят того, чтобы на них смотреть, они потрясающие существа, очень умные и если отбросить теорию Дарвина, то именно от этих существ произошли люди. Зародыш человека и дельфина схожи. И знаете, мне больше близка эта версия. О чем это я... Ах да. Вдыхать соленый запах, облизывать обветренные губы, читать "Всадник без головы", мне очень понравилась эта книга, надо бы перечитать... Здесь бы отлично вписались сигареты, но увы, я ненавижу этот запах. Опять я отвлекаюсь. Сейчас, подождите, я выключу музыку и допечатаю, а то она мне мешает. Хочу чувствовать взгляд между лопаток, любить обладателя этого взгляда... Оглянуться, улыбнуться ему и снова смотреть на море. Такое синие... Прекрасное и опасное. Хочу, чтобы пошел дождь. Мы промокли, он обнимает меня и шепчет на ухо, что пора домой. Я киваю, соглашаясь. Он поднимает меня с бетона, ругает, за то что опять сидела на холодном и ведет к машине. Заводит мотор и спрашивает:"Куда теперь?", я улыбаясь, отвечаю:"Куда угодно, в путешествие".

она есть? Я явно из тех людей, кто не умеет правильно оценивать свои возможности и распределять нагрузку.. 

В прошлом семестре специально (каюсь) подобрала себе сумасшедшую нагрузку в универе. В день было от 4 до 6 пар, 1 выходной в неделю) На то были свои причины, но знаете...  в декабре я еле ползала! Была злая, замученная, задерганная и вообще... Даже НГ провела в сонном состоянии))

В этом же семестре зареклась отказаться от всех дополнительных курсов,занятий и тд и тп! И знаете... меня хватило ровно на 2 недели!!)) За эти 2 недели я не то, что на обязательные занятия ходила, я даже их умудрялась прогуливать! Да и более того, других подбивала =) 

На третьей неделе я поняла, что это не для меня и снова записалась на все свои дополнительные курсы..) Сегодня было опять 5 пар! Я снова окунулась в колесо вечнобегающей белки!..

Уважаемые, а каков ваш образ жизни? Вечные гуляния или беличьи турниры? Кто как распределяет свою нагрузку?

Мать с отцом в разводе уже очень давно. Отец каждый месяц посылает алименты. До сегодняшнего дня сумма составляла тысяча триста рублей с чем-то. Этого не хватало даже на репетитора. А об остальном я молчу. Я не жалуюсь, что мне не хватает. Живу я очень хорошо, даже если принять тот факт, что живу без родителей. Все хорошо. Попрошу денег, дадут. Не в этом дело. 

«Кто-нибудь мог бы прийти и спасти мальчика от ужаса, но никто не пришел… потому что никто никогда не приходит».