Я могу с гордостью заявить, что я белорус. И не смотря на то, сколь всего плохого, деспотичного и пр. известно о нашей стране, я люблю её. Люблю со всеми недостатками, люблю нашего президента, каким бы плохим многие его не считали. Люблю, что мы не одна из самых больших стран мира, люблю за то, что мы свободные люди, что мы пережили столько всего за всю нашу историю, но так и не были завоёваны до конца. Можете считать меня сумасшедшей, но я патриот своей страны. И не важно, что мы и не помним жизнь до кризиса, мне всё равно. Да, у нас нет мировой известности, нет газа и нефти, зато у нас есть мирное небо над головой, свобода, леса, поля, озёра и эти добрые, гостеприимные люди, вечно борющиеся за свою свободу. Ах, да, у нас есть картошка и драники.

И очень жаль, что мы сами забываем свою историю, своих великих людей, свой родной язык. Но я верю, что пока патриотизм живёт в наших сердцах и наша страна будет жить.

Я люблю свою страну со всеми недостатками, люблю такую, какая она есть. 

Я себе сегодня утром пообещал, что однажды ввяжусь в авантюру вселенского размаха и значимости с отвагой, которой бы позавидовали прославленные герои эпических саг. Размеренное хлюпанье горячим чаем и вгрызание в свежеубитый тостером хлебушек под монотонный стук кнопок клавиатуры лишь подтверждали то, что это все неспроста. Я хочу завтракать на трупах врагов, или если вам угодно, на руинах ветряных мельниц, наподобие тех, с которыми боролся дон Кихот. Я пообещал своей жизни однажды стать незаурядной. И ребята, я обещаю вам, что приложу для этого все возможные усилия. А всему виной сны.

когда-то ты остановишься и твердо решишь : "надо все изменить. Как раз с понедельника.".

ты меняешь что-то, но хватает тебя ненадолго.

ты пытаешься перевлюбиться, думаешь, что новые привычки и чувства, новые особенности и слова помогут стать другим в глазах окружающих? нет.

Они, да и лишь самые чуткие, лишь спросят :  "хех, а чё это с тобой, Катя-маша?"

И поэтому я люблю новые знакомства. А еще больше - массовые. Вроде летних лагерей. Там ты можешь быть тем, кем не являешься.

Эти 18 дней(про лагерь) или все время (про знакомство с кем-то) ты можешь быть... Другим.

Защищать свои принципы, если обычно духу не хватает. Петь любимые песни во все горло, если никогда не решался. Не оглядываться на людей вокруг. Ты другой, но такой, какой есть.

Вы наверное не один раз слышали, что все наши страхи родом из детства. 

№1. Года в три я запуталась в свитере с высоким горлом, и не могла его снять с головы. Чуть не задохнулась. До сих пор не могу носить вещи, которые доходят до шеи и всякие там цепочки/кулончики. Ощущение, что меня что-то душит. Даже в закрытых футболках чувствую себя некомфортно.

№2. Когда я была во 2 классе, меня напугала толстая девочка по имени Марина (громким хлопком из-за спины и криком "БУ!"). До сих пор боюсь громких/резких звуков

№3. В 7 лет я посмотрела первый ужастик. Что-то про истребителя вампиров. Ну и вот часа в 3 ночи, когда после просмотра фильма я шла на кухню за печеньем через темную комнату, мой дядя из темноты выпрыгнул на меня, начал орать "АААААААААА, ВАМПИРЫ!!!!1 АААААААААААА!!!", начал меня щекотать, подхватил на руки и начал кружить. Я дико орала. Теперь я боюсь и темноты, и щекотки.

А какие детские страхи мучают Вас и во взрослой жизни?

уже забыв про лапочку бомжа и пройдя ровно столько сколько нужно чтобы захотеть сесть и выпить, Джон завернул в кафе "синий шмель".

Ну не бывает же такого, чтобы вот прошёлся, сел в кафе и повезло с официантом..

Открыв глаза и разжав пальцы, которые держа крестиком, чуть не сломал, супер-герой увидел, женоподобное, очевидно беременное существо с губами на пол лица, подведёнными ярко-оранжевой помадой.

Есть перехотелось, первым порывом было сорвать со столика скатерть, накинуть на официантку, повалить на пол и радостно кричать "Вызывайте Малдера и Скалли! Я поймал её!!!"

-Здрасти- произнесло оно, дожёвывая, видимо останки своей предыдущей жертвы. 

-Здрасти..мне кофе, капучиною, с карицей, сахара 3 ложки, и сразу счёт.

Хвала богам, беременный бульдозер сразу укатил.

Ожидая заказа джон смотрел на солнечную улицу, люди в ярких одеждах проходили сквозь друг друга, потоками ярких пятне заполняя самый нижний слой атмосферы.

Джон достал блокнот и начал зарисовывать, прикидывая как бы это ему пригодилось в скорой работе над проектом заказчика.

А время идёт и роет нам яму.

Глаза закрывая, мечтаю сбежать.

И, не вопреки людскому изъяну,

Часы начинают быстрее бежать.

Все люди глупы. Сидят, ожидают.

Чего? Непонятно. В беспамятстве спят.

Возможности жить никогда не хватают.

Их уровень жизни с земли лишь до пят.

Они говорят, что время - то деньги,

Кричат, что залечит оно всех вокруг.

Но время чуть больше, оно ведь навеки.

Но всё же не лечит. Не лечит, мой друг.

    Один мой собеседник сказал, что все присутствующие на этом сайте - люди несчастные...Сегодня первый день, когда я думаю, что он прав...Была уверена, что сегодняшняя лента будет завалена поздравлениями, ан нет...

Прошу Вас, если Вы попали сюда случайно, если Вы религиозный человек, если Вы не приемлите мата, если Вы девушка от 19 лет - напишите мне! =))) Ой, не то. Так вот, не читайте этот пост. И мне не пишите. Я уже знатно обруган за эту сказку, и Ваше мнение не станет оригинальным. (Ну, только если это не похвала. А если это похвала, то оставляйте адрес - я хочу увидеть Вас лично). 

Итак:

Вчера ночью я разговаривала с отцом и он задал мне вопрос: "А ты о чем мечтаешь?"

И знаете...

Я задумалась.

У меня нет мечты.

У некоторых там...

В Италии побывать или в Австрии, или в Германии.

Меня это не прельщает.

Я там уже была.

Кто-то мечтает о собаке или о кошке.

У меня все это есть.

Дорогие шмотки, заграничные поездки, дорогие подарки, все это пошло мне во благо или же нет?

И вот теперь я думаю...

Правильно ли делали родители, когда позволяли мне, если не все, то многое?

Не испортило ли меня это.

Да вроде бы не особо.

Я не шляюсь по району с непонятными компаниями, не матерюсь при родителях, более или менее уважительно разговариваю со старшими, правда учеба хромает, но это не криминал.

На счет мечты сегодня ночью я еще подумаю.

Да и вам советую.

Я ненавижу ваши фонари,
они мне закрывают небо.
Там звезды смотрят
Через  смогов тучи
На нас
на жалких человеческих существ
Забывших
О небе

Идет он такой модный. В голубых солнцезащитных очках зимой и с банкой Рево в руке. Такой модный и пафосный. Наверное тебя хотят все девушки в твоём обществе. Ты чувствуешь себя самым лучшим. И эти жёлтовато-коричневые штаны тому подтверждение. Мода, блин, такая. А завтра другая будет - и тебе придётся бежать в магазин за новым, очередным барахлом. Ну а пока что ты смахиваешь чёлочку и наслаждаешься тем, что " ты в моде ".  

Парень XXI века.

Думаю, из-за этого я не всех парней поздравляю с 23 февраля. Многие не заслуживают. 

Тема спора №1 в интернете, кто достоин данного праздника. Отвечаю на ваши ответы и обьясняю вам когда во всем мире отмечается ДЕНЬ МУЖЧИН 

Как надоело-
Эти люди, мысли ,действия,
Но, я начал свое дело
и не закончить-  будет актом злодейства!

Заходишь на некто,читаешь блогозаписи. Люди пишут и отправляют в ленту каждый день.Смотришь дату последнего поста-прошел уже месяц.И вот оно.Неутолимое желание написать новый пост.Открываешь"личный блог".Просматриваешь, о чем уже писал,чтобы не повторяться.Закрываешь глаза,пытаешься понять,о чем думаешь,что чувствуешь.Ты думаешь,что лучшим блогом будут твои чувства?Быть может.Я думаю так.Долго перебираешь темы.То тебе захотелось написать о том,что тебя волнует,то о том,что волнует всех,кроме тебя.Потом ты решаешь,что лучшим выходом будет описать твой день,пишешь,думаешь,но в итоге отказываешься и от этой идеи.Начинаешь описывать то,что вокруг.Лес,море,город.Его цвета,запахи,наполняющие.Но тебе кажется,что это не то.Пишешь о чем-то веселом,но кажется,что это избитая тема.Делиться счастье с другими?Было бы чем делиться.В итоге,не написав ничего,закрываешь вкладку и забываешь.А может так и лучше.

Радует своим идиотизмом увиденная реклама

Сейчас мы часто видим по ТВ различные программы, посвященные проблеме анорексии. В какой нибудь студии собираются куча тетенек и дяденек, которые обсуждают, а что же, собственно, делать и как помочь. Дальше переливания из пустого в порожнее дело не идет. К чему я веду? Раньше я сталкивалась с анорексией только в Интернете, на ТВ. Затем у меня появилась знакомая-анорексичка. Я видела, что с ней творилось, и как другие, недоумевала, зачем она это делает? В чем польза? Она дошла до 35 кг. Затем ее удалось убедить лечь в больницу, сейчас она нормальная девушка, однако склонна к рецидивам. Существует множество причин анорексии, это и депрессия, и множество комплексов. Однако я не понимала, как можно доводить себя до такого состояния? Депрессия? Борись! Комплексы? Докажи, что они ошибаются. Но зачем доводить до абсурда? Не понимала.

Пока не оказалась сама в такой ситуации. Депрессия, жесточайшая депрессия, панические атаки, куча таблеток - антидепрессанты, успокоительные и т.д. Мне не хочется есть, иногда, получается себя заставить немного перекусить, но и только. За пару недель потеряла 7 кг. Ничего не помогает, просто ушла одна из базовых потребностей, как ее вернуть - не знаю. Депрессия тоже не уходит. Получается порочный круг - депрессия, отказ от еды, похудание, депрессия, отказ от еды, похудание. Возможно, я сейчас поняла некоторых девушек, которые довели себя до состояния анорексии. И я им не завидую и не осуждаю.

Я ушла одна, путешествовала в одиночку, проявляя бесконечность. Во мраке моего сердца искала правильную дорогу. Я потратила все свои силы, падала, но поднималась, чем дальше шла, тем сложнее мне было подниматься, мои силы истрачены... Пока я шла дальше, я думала, что сойду с ума. Я ошибалась, Боже, как я рада, что ошибалась. Я встретила свою печаль, увидела в ее глазах свои слезы. Она испытывала меня холодными зимами и проливными дождями, проверяла мою храбрость и сделала меня сильнее. 
Я потратила все свои силы, я так думала. Но я выпрямляюсь во весь рост снова, чтобы спеть свою песню. 
Монотонность дней заставляет бледнеть даже алые розы. Но покой есть гибель, помни это. Гореть, гореть, но только не гнить... Каждый день твердит мне эхо вчера. А может небо всего лишь витраж, представленный мыслями о полете, но я не хочу так думать. Да, боль видима, она имеет звук и прицел. Я думала, что мои силы потрачены, но я встала.
Гори, гори ярче, чтобы все запомнили твою песню.