Мне надоело по жизни ждать кого-то, ждать, что люди изменятся, ждать, что я изменюсь, что мир изменится к лучшему. Мне надоело ждать и слепо верить, что мир раскрасится яркими красками, вновь наполнится яркими лучами солнца. Мне надоело ждать новых смс, новых альбомов любимых групп. Возможно сейчас я хочу всего и сразу, хочу чтобы всё было только моим. Но я не эгоистка, мне просто надоело по жизни ждать. Я устала быть Хатико, я устала ждать и надеяться, я устала быть наивной и верящей в добро. Мне надоело всматриваться вдаль и верить, что ты придёшь, мне надоело быть верной и преданной.

Я устала быть Хатико, я не хочу умереть, так и не дождавшись...

Ты тихо тихо умираешь,
Включив погромче жёсткий рок.
Ты всё, конечно, понимаешь,
Но только был бы в этом толк.

...no love, no life, no history..

just touch, just chemistry...

и такая странная странность, что нет ни одной "нашей" фотографии. а если удалить все сообщения, то не останется вообще ничего. как будто ничего и не было. понимаешь?

не было тебя, не было нас.

никакой истории.

только в голове что-то щёлкает иногда, когда небо становится такого цвета, как твои глаза.

но с каждым годом всё реже и реже.

и мне это нравится.

 Когда я чего-либо желаю.. Я не могу этого не желать. Я не могу сопротивляться. Я буду желать, пока мое желание не осуществится. Но конца этому нет. Сколько бы я не брал, мне хочется больше.

В момент когда я даже не могу дышать, когда под кучей одеял, я думала о вас. Я думала, что вы забыли. Два этих дня пустых и жутких, прошли как наступило утро. Согрев словами, что значительно важнее дерзости и грубых ласк. Я поняла, что всё не так ужасно. Поднялась и ожила. Почувствовав притоки сил я жду когда наступит вечер. Я вам предана и отдана. 

Всем женщинам знакома ситуация,когда любимый мужчина работая над личными проектами, с головой уходит в будни,выплывая из них поздно вечером,голодный,злой и уставший... А я так изголодалась по вниманию,ласке и по телу в том числе :) Так вот,у меня есть прелестная белая кошечка,зовут ее Клёпа, и как все представительницы семейства кошачьих,для нее наступил момент,когда она начала истошно орать по ночам,кататься по всем поверхностям и призывно занимать любимую позу))) это так забавно смотрится,когда она сама себя нежно гладит по мордашке лапкой,как бы приглашая присоединиться! Скорее смотрелось..Потому как,приходя с работы,угадайте,кому первой перепадала доля внимания и ласки?? И тут мне закралась мысль,может мне тоже при его появлении кататься по ковру,гладить себя и с трепетом заглядывать в глаза? :D 

Почему же весна - это маленькая смерть? На улице вьюжит и март на дворе,но в сердце стучится тоска! И я злюсь на себя и на снег и на окружающих,потихоньку впадая в депрессию. Но смерть и жизнь всегда стояли рядом и возрождение так же неизбежно с пробуждением природы... Небо меняет оттенок синего и в воздухе пахнет переменами! Вдруг,встряхиваю оцепенение и внезапно на лице расцветает ослепительная и беззаботная улыбка и нет камня на душе. Была ли тоска? Или это всего лишь мимолётный ночной сон..

У каждого своя жизнь.
Свои дела. Дорога.
Но что такое "жизнь"?
Грусть. Радость. Страх. Тревога.

Так не мешай ты жить другому
И не сверни со своего пути.
Живи по своему канону,
С душою ты своей лети.

Я знаю, редко дышишь
Ты счастьем и любовью.
Будь просто счастлив, слышишь?
Не предавайся горю.

Недавно мне признался один человек, в том, что любит меня. Хоть я и не испытываю к нему влечения, но, меня обидело то, что этот самый человек, просто написал мне в соц. сети, когда мы с ним почти каждый день встречаемся на работе. Ужасно бесят такие люди, я конечно понимаю, стесняются, но это же важное дело, встречу бы назначил... а тут...

• у каждого человека бывает период,
  когда ему кажется, что он никому не нужен.

На самом деле, говорить правду - приятно. Мне обычно сразу становится легче. Хотя и тут не обходится без исключений. Мне например, очень не нравится делать больно другим, особенно, если человек ни в чём, по сути, и не виноват. Нет, к сожалению, я не могу сказать, что я вся такая альтруистка, белая и пушистая, ангел во плоти и вообще думаю исключительно о других, но в таких ситуациях мне становится по-настоящему плохо. Иногда даже кажется, что от этого я страдаю больше, чем тот, с кем собственно и пытаюсь объясниться. Но я уже убедилась, что затягивать не стоит, лучше не давать никаких надежд и прямо высказать в лицо всё как есть.

Другое дело, что есть те, кто не понимает с первого раза или просто-напросто делает вид, что не понимает(?), а ещё лучше воспринимает всё как шутку. Не совсем ясно, что движет такими людьми. Но тут я бессильна. Мои слова, аргументы, доводы - всё разбивается, точно хрусталь о бетонную стену, а может быть даже и не долетает до этой "стены".

А потом меня просто съедает совесть. Тщательно пережевывая, но не запивая.

Не знаю, как с этим справляться и стоит ли менять что-то в принципе.  Но мне немного мешает то, что многие почему-то принимают вежливость за что-то большее(?), ну или просто наглеют.

Мы быстро распрощались, и я отправился дальше. Собственно говоря, прощания никакого не было вовсе. Как только в его руках оказался долгожданный пакет, он перестал замечать все вокруг, вскрыл пакет и стал одержимо скручивать сигарету. У меня это зрелище не вызвало никаких эмоций, абсолютно, я столько раз лицезрел это, что у меня выработался иммунитет. 

Да, я торгую героином. Даже нет, не торгую, в этом большом механизме я выступаю посредником, не более. Моя задача заключается в том, чтобы найти покупателя, позвонить, заказать нужное количество и обменять его на деньги. Не особо замысловатая схема, да? Сейчас это все уже доведено до автоматизма, так что моя работа сводится к минимуму. Клиентская база большая, все время пополняется, контакты налажены, так что даже страха никакого нет. Если честно, чувств у меня не осталось вовсе, никаких. Любовь? Нет. Родных у меня нет, друзей тоже, с девушками я не встречаюсь, животных не завожу. Бесчувственная скотина? Да, пожалуй. Так уж сложилось, что чувств во мне больше не осталось. Я не спихиваю все на обстоятельства, нет. Хотя мог бы, конечно, сказать, что у меня не было выбора. Но не скажу. Никогда. Выбор есть у всех, без исключений, и у меня он был.

Мы едем в машине, Ты за рулём, я рядом. Ты подпеваешь радио, я молча смотрю на дорогу. Ты мне что-то говоришь, я не отвечаю - не слышу вопроса... Ты пугаешься, что я обиделась, начинаешь меня расспрашивать, что-то говоришь, шутишь.

Я, вырванная из Мира своих мыслей, не много злюсь. "Всё хорошо, я просто молчу, я думаю, я не обиделась!"

Ты не понимаешь. Ты очень много не понимаешь. На смену непонимания родительского, пришло твоё непонимание. Раньше я пыталась Тебе объяснить, что у меня есть свой Мир. Друзья, которых вижу только я, города и дома, куда могу попасть только я.

На секунду мне показалось, что я слышу стук капель дождя на крыше и сердце на секунду замерло... Когда же наступит лето?