Знаю, что недалеко от города стоит здоровая пробка с замерзающими людьми. Я заснуть не могу из-за этого факта просто. У нас же почти пустой дом, который бы мог принять хоть несколько отчаявшихся людей. Лю против, говорит, что и без меня справятся. А что, если не справятся?

Либо сейчас поссорюсь с любимым человеком, либо сдохну от угрызений совести.

Дилемма. 

/Никогда еще так общественные порывы не превзойти личные. Объявление написала, сижу и мучаюсь с отправкой.

Мoя душа в миг омертвела,
И смысла нет уже не в чём.
Моё пустующее тело
Пронизано больным лучом.

Я каждое утро себе внушала что все хорошо,и мир прекрасен.

Что у тебя все наладилось, ты счастлив играешь в свои игрушки, что жизнь продолжается.

И знаешь, я почти поверила я начала жить в этой иллюзии.

И тут ты со своим поздравление,с  8 Мартом милая моя,я так люблю твою улыбку и не забуду её никогда. 

Все люди вокруг меня не плохие. Это не они меня разочаровывают.  Это я возлагала на них слишком многое. Почти то,на что они не способны и вовсе. 

То,что я плохо готовлюсь к экзаменам-моя вина.

То,что мой парень,теперь уже бывший, меня не любит-виновата я.

То,что я нашла почти идеал,но он не со мной-тоже вина во мне. 

Ведь это я придумала,что еще куча времени для подготовки.

Я придумала,что человек,с которым я встречаюсь,которому разрешаю прикасаться ко мне,любит меня и его мысли заняты лишь мною.

Я выдумала,что тот парень идеал,хотя идеалов не существует

Все продумано. Все беды кроются во мне.

в том, что рядом с каким - то человеком бывает так клёво, что башню сносит и реагируешь на него как кошка на валерьянку, внутри будто нажимают на неведомую кнопку, и ты наполняешься чем-то красивым, меняются мысли.
как будто в темноте зажигается свет.  или как будто ты спишь, живёшь по умолчанию, а рядом с ней чувствуешь всё таким настоящим, стоящим, светлым. хочешь улыбаться, смеяться, защищать этого человека от внешних раздражителей. ты как бы хочешь создать вокруг вас светлый, чистый кокон, в который никто уже не сможет проникнуть. и вы только вдвоём. всегда. даже если вокруг полно дерьма.

  Я на столько не красив, что видя меня, люди кричат во все горло:

  - Стража, закрыть ворота, Орки наступают! 

вот так

Люди разные.И это так забавно.

Различные соц.сети дают различные возможности проявить себя. Особенно анонимные.

Иногда,тот кто в жизни весь из себя сладкий,становится бруталом,каких поискать.

Быдло - интеллигенцией. И так далее.Каждый выбирает кем быть, и иногда выбор ужасает.

В этом буквенно-картиночном мирке свои законы,правила поведения и границы.Странно,да?

Кучка людей,где каждый, сидя дома пытается показать себя другим, не таким как является. Или это истинная сущность?.. Тогда почему в жизни не такой,спрашивается? 

Ответ прост: люди. Такие разные и забавные.

Создают миры, а людей со своим внутренним миром (часто отличающимся ото всех) называют сумасшедшими. Да мы все сумасшедшие,только скрываем. 

Люди одинаковы.И это так забавно.

Как бы не прятались,не надевали маски.Все мы одинаковы.

И всем нужно одно.

Людям нужны люди. И доброе отношение. Тогда они действительно люди.

Добра тебе,человек,читающий это. :3

___

Ну и если уж Ты это читаешь. Почему Ты здесь? Для чего тебе эти сети?

И Ты счастлив?

Вроде бы обычные фото, но есть в них какая-то таинственность, загадочность, спокойствие. Неизвестно, что дальше за тем туманом. Здесь одних слов будет недостаточно. Надо просто смотреть на эти потрясающие снимки и удивляться красоте этого мира. 

Двадцать шестого февраля нынешнего года на стене возле моей кровати появилась новая, девятая по счёту "галочка", нацарапанная простым карандашом прямо на обоях. Параллельно в тёмно-синем блокноте, специально заведённом для подобных нужд, возникла жалкая заметка.
"Толкнула меня на лестнице. Отдавила ногу "шпилькой" и даже не подумала извиться", - вывела моя рука. 
Строчки заплясали перед взором, глаза заслезились. Я с ненавистью швырнул блокнот под стол и крепко обхватил руками голову. Почему-то показалась забавной мысль, что женские шпильки так остры, а ножки так сильны, - и при всей их видимой хрупкости!. Я был дураком, что узнал этого раньше... Дураком с опухающим пальцем. 

Я каждый день схожу с ума
И каждый день по своему
И кто бы не спасал меня
схожу с ума удвоенно...

Сколько раз  я уже становится на одни и те же грабли. Каждый раз говорю себе, что не буду ни с кем ставить планы, не буду ни на что надеяться. И всё равно поступаю одинаково, ни как не могу научиться. Даже если вы знаете 2-3 года, всё равно не думайте о совместном будущем, хотя это и не получается, переборите себя, попытайтесь. Сейчас же так обидно, что были надежды и мечты, и вспоминаю об этом со слезами. Я даже это постом назвать не могу, как и все другие он должен называть "пожалейте меня", хотя и не хочу толком этого. Это просто высказаться, просто высказаться вам, милые, добрые люди. 

  Не помню когда это было, но еще во время моей школьной юности. Появились первые компы, ну и естественно, немецкий "АртХаус", как же без него то. 

Много сейчас появилось атеистов, либо наоборот, людей глубоко верующих. На мой взгляд, это личный выбор каждого и каждый сам для себя должен решить верит ли он, и если да, то во что или в кого конкретно. Вера должна быть не на словах, она должна быть в твоём сердце и должна быть сознательной. Лично я верю в Бога, но при этом не являюсь человеком, который постоянно ходит в церковь. Я считаю, что главное не походы в храмы, соблюдение постов и постоянные молитвы, сама вера и есть главное. Искренность и осознанность твоих убеждений - вот, что важно. (я конечно не хочу задеть чувства людей, считающих иначе и вызвать гнев людей, которые являются настоящими верующими до мозга и костей). Вера не зависит от того, как усердно ты будешь заявлять всему миру о своих убеждениях, главное открыть это самому себе и принять. Просто, когда всё, рождённое наукой бессильно, единственное, что у нас остаётся - это наша вера. И даже если иногда, когда всё настолько плохо, что кажется, что Бога просто не может быть, я продолжаю верить. Я не могу этого объяснить, я просто так чувствую. На то она и духовная вера, её нельзя выразить словами.

"Я не знаю о чём писать. Все идеи размыты, как цветная тушь в стакане с водой. Зато красиво..." - подумала Она. Ей было настолько одиноко, что Она решила позвонить подруге. Затяжной 3-часовой разговор. Обвинения. Крики. Слёзы. Её ледяной голос. Такой спокойный и не обеспокоенный. Он даже не дрожал, а солёной воды воды из Неё вытекало всё больше. Её всегда интересовали узоры замороженных слёз под микроскопом. Холод окутывал комнату, Она укутывала тело пледом. Она хотела спрятаться от всего этого. Просто извиниться и забыть. Но что-то Её останавливало. "Уходить от любимых людей - самоубийство" Антон Павлович Чехов. Собственно, Она занималась этим. А если начал - надо идти до конца. Тишину пронзали лишь звуки, доносящиеся из телефонной трубки.  "За что ты со мной так.... Разберись в себе.... Тебе срочно нужен психолог.... " Она не хотела причинять боль собеседнице,но так уж вышло. И вот рёв прекратился, всё стихло - телефон умолк.