Я решила после прочтения какой-либо книги рисовать сюжет из неё. Думаю, было бы здорово смотреть на рисунки и вспоминать какой же всё таки была замечательная книга :з  

Как же бесят матери, которые утверждают что их ребёнок не виноват, несмотря на явные факты. Почему нельзя просто попросить прощение за своё отродье? 

Всегда забавляла фраза "я же люблюю тебя такой, какая ты есть". Особенно в совокупности с последующими действиями, а именно, постоянными попытками переделать-перекроить-переучить. Никто не идеален, это естественно. И чьи-то попытки вылепить из меня "человека" просто-напросто отталкивают. Нет, я могу уступить, даже подстроиться под человека в чём-то, но только при условии, если вижу ответные действия.

Устала от постоянных "туда не ходи, так не говори, это не слушай, не кури, не пей, друзья у тебя говно, перестань себя так вести, будь серьёзней, ах если бы не твои тараканы и бла-бла-бла".. А разве не всё вот это делает меня мной?

Так зачем кидаться подобными фразами, если на деле получается с точностью да наоборот? Ну или я просто ничерта не понимаю..

 
Доброй ночи всем..

В наше хмурое время мы очень мало видим искренних улыбок.

Прошу вас, прочитать этот рассказ, думаю в конце вы поймете, цену улыбки:)

У меня очень высокий дом, можно разглядеть вдалеке горы за городом, хотя я и живу почти в центре города. Это не только из-за моего дома, рядом тоже дома не высокие совсем, может только 9и этажные. Ну вернёмся к горам. Очень долгое врем, в детстве, я любила их. Любила смотреть на них, на них очень красиво ложился дым заводов. Я пыталась их не раз рисовать. Это было прекрасно. Так как я была мала я не спрашивала, что это за горы и зачем они стоят так близко к городу, я просто наблюдала. Но где-то лет 5 назад я выехала за город, по дороге вблизи к этим горам. У меня даже в мыслях не было, что я их увижу. Проезжая по дороге, так как было лето окна в машине были открыты, и я почувствовала вонь, ужасную вонь, коротая, казалась, разъедала мой нос внутри. Спросив у родителей, что это за запах, они ответили, что это горы, мусорные горы. Лучше бы я не знала правду. 

в детстве у меня были взрослые друзья нерусские. им было 25 и более. а я училась тогда в 3-4 классе.

моя двоюродная сестра общалась с одним из них. они хотели пожениться. пока что - более/менее жили вместе (позже выясниться, что за пределами россии у него жена-дети. как всегда, короче)

я-наивный ребенок. тоже хотела выйти за его брата. за сашу (помню имя даже. жуть какая)

однажды вечерком... был вроде апрель. пасха только прошла. задержались мы у них. я, настя и катя (сестра насти родная. моя двоюродная)

друг насти предложил нас подвезти. мы согласились (меня никто не спросил, хотя я и так была "за" покататься на машинке :з )

мой дом был ближе всех, но эти хачи друзья сделали круг. сначала отвезли настю и катю.

как только мы отъехали от их дома я поняла - что-то не так.

Тишина. Он сидит, хмурит брови, молчит, смотрит на меня. Злится, у него напряжены скулы. Очень сильно злится. А мне хочется провалиться под землю от его взгляда, от тишины. Сижу, царапаю руки, смотрю в пол. Хочется заорать: "Ну скажи ты что-нибудь!! Скажи!! Наори на меня, чтобы я заплакала. Не молчи!" Молчание убивает. Ком в горле. Еще пять секунд и я заору на него от безысходности. Встает, уходит в прихожую, надевает куртку, ботинки. Смотрю на него. Молчим. Берет маркер, пишет в блокноте для записок: "У меня нет доступа в твой мир." Стою и смотрю на него. Молчу. Хлопает дверью. 

Разбила зеркало, порезала руку, Выпила успокоительное. Приветствую вас, антидепрессанты. Вчера было прощеное воскресенье, говорите? У кого-то оно было не прощеное. Ненавижу себя за это. 

моя любимая (не сарказм) начальница увлекается всякой эзотерикой, фен-шуями, гороскопами и прочей хренотенью

и весь кабинет у нас заставлен мебелью относительно сторон света и маршрута энегрии

полтора месяца дикой работы в пустую угол творческого кризиса был пустой

неделю назад я в этот самый адский угол поставила бутылку водки

вы не поверите

работа пошла

даже если это и эффект плацебо, результат меня он радует

Любовь слепа и нас лишает глаз.
Не вижу я того, что вижу ясно.
Я видел красоту, но каждый раз
Понять не мог, что трудно, что прекрасно.
И если взгляды сердце завели
И якорь бросил в такие воды
Где многие приходят корабли, - 
Зачем ему ты не даёшь свободы ?
Как сердцу моему проезжий двор
Казаться мог усадьбою счастливой ?
Но всё что видел, отрицал мой взор,
Подкрашивая правдой облик лживой.
Правдивый свет мне заменила тьма,
И ложь меня обняла, как чума.

Шекспир, 137 сонет