Ужасно сложно долгое время сохранять мотивацию, когда ты знаешь о существовании такого замечательного явления, как смерть. И замечательное оно, прежде всего, потому, что не делает исключений. Представьте, смерть, за все эти долгие и долгие тысячелетия прибывания жизни на земле, не сделало ни единой поблажки. И это замечательно. 
Я могу огорчиться по поводу того, что не поступил куда-нибудь или не занял какое-нибудь призовое место, но потом я вспоминаю: "Да ведь я все равно умру!", и, невольно, блаженная улыбка выступает на моем лице. Это универсальное средство. Или, допустим, меня разозлил или обидел какой-нибудь человек. Поначалу, я трачу на него некоторое количество своих негативных эмоций, но, затем, я осознаю: "Эй, да ведь он же умрет, да и я умру тоже!", и удивляюсь - как это я мог забыть об этом и потратить свое время на такое бесполезное занятие, как забота о чем-либо. 

Знаешь, читатель, мне слишком хорошо, чтобы этот пост я мог посвятить серьезной теме. Я выспался и прекрасно покушал. Я встретился с друзьями и играл в баскетбол пока не порвал кеды (давно собирался новенькие взять). Я смеялся и пил пиво в кругу друзей пока не похолодало. И это лишь один день из тысячи дней. Есть читатели, которые упрекают меня в том, что мои посты грустны порой. А я им отвечу, что не было бы здесь всех этих постов, если бы иногда я не грустил. И эти редкие моменты грусти не определяют мой характер. Когда жизнь прекрасна - я ее проживаю, а не описываю в бложиках. Поэтому цените те редкие моменты грусти, которые дарят вам и мне повод задуматься, чтобы было что написать и сказать что-нибудь стоящее, а не тот мусор, что ныне в ленте (не обобщаю, спрячьте револьверы ковбои).

Спасибо, что дочитали.

  Вот живешь ты, общаешься с друзьями. Ты звонишь всем, тебе даже звонят. Но потом, в один прекрасный момент ты понимаешь, что они тебя не слышат. Ты говоришь, но как будто в пустоту.

Бывало такое, что пустота внутри тебя? Нет ничего будто. И не хочется ничего. И никого. И плевать на все. И на всех. 

Странное чувство, чувство безразличия. Как-то даже нравится это. Хм.

Пойду заполню пустоту табачным дымом...

Несмотря на все, что вы видите, несмотря на дождь и боль, сохраняйте чувства юмора. Вы должны быть в состоянии улыбнуться, несмотря ни на что. 

И снова я с тобой немногословна,

И снова я кидаюсь в этот миг,

Когда (чего греха таить?) три слова

Перестают иметь значение. Мой крик

Души, он хочет вырваться из клетки

Забытых мною, выброшенных мечт.

Быть может, говорю с тобою редко,

Но тихое молчание  - не речь..

Apotheke, Laterne, Boulevard.

(с)10 октября 1912

Вот уже второй или третий раз мне снится один и тот же сон. Я застрелил какого-то известного во всём мире или стране человека. Проблема в том, что Я не помню как Я это сделал. Власти и родные разыскивают виновника. Всё, что Я делаю - прячусь на спуске у моря. Меня находит отец и каким-то образом узнаёт, что убийца Я, но на вопрос "зачем/как" мне приходится ответить лишь одно - не помню...

Досаднее всего, когда до преодоления условной преграды остается самый последний шаг, но вы на него так и не решаетесь. Цель видна отчетливей некуда, мотивы чисты и благоразумны, путь навстречу решению уже практически проделан, но... Но. Не получается сделать последний решительный шаг, не будучи уверенным на все злосчастные 146%. 

В голове орудуют маленькие и ушлые гномы, которые кладут на весы различные домыслы и пытаются всячески друг друга обвесить. Что здесь правильно, а что нет, одному стерху известно. Жалким и печальным мелкопоместным крестьянам весьма удобно находить гнилые отмазки, основанные лишь на страшных мыслях, придуманных в их убогих и червивых мозгах. Жаль только, что нерешительность от этого не проходит, а на яйцах не появляется стальной налёт, это имеет лишь обратный эффект. Эффект постепенного погружения на дно социального и морального болот, который по началу кажется незаметным, а впоследствии делит на ноль сознание нашего неподкованного в жизни персонажа, усугубляя его нерешительность и выводя её уже на совершенно новый, закосмический уровень.

Бросьте в меня камень.

Тебе знакомо слово "боль"? 

Ты слышал, как она рыдает? 

Ты как беспомощный король, 

Она внутри тебя сжирает. 

Ей нужно все там поломать: 

Все мысли, чувства, даже бредни. 

Тебя на части разодрать, 

Сказав "увидимся намедни". 

А ты захочешь убежать 

И скрыться от нее навеки. 

Будешь стараться не кричать, 

Будешь вскрывать свою аптеку. 

Потом поймешь, что поздно. Все. 

Она тебя уже сломала. 

Весь мир был ею унесен, 

Туда, где не найти начала. 

Теперь тебе уж не помочь, 

Вся боль вернулась с новой силой. 

И все попытки прогнать прочь, 

Остались для нее могилой. 

в твоей голове южный ветер,

и не важно, зима или осень.

а я ухожу на север..

каждый вечер, примерно в восемь.

возвращаюсь всегда под утро.

ты так ждёшь меня с чаем в гости,

но не видишь как прячет пудра

переломанные севером кости.

ты привык лечить меня пледом,

согревать ледяные запястья..

ты останешься мне личным летом?

я вернусь обязательно, зная.

Почти вся подготовка к взрослой жизни и сама жизнь-борьба за числа. Школа-нужны высокие оценки. ЕГЭ и ГИА-вообще борьба за выживание. В институте ты опять будешь усираться из-за оценок. 

У меня те же человеческие чувства, что и у любых других людей живущих или живших на этой земле. И пускай я успею несколько раз передумать писать это, так как, зачастую, как и все люди, являюсь рабом собственных эмоций, но все же, свято веря, что я же, эти самые эмоции, могу спокойно обуздать и направить в нужное русло, но мешают мне в этом множество мнимых факторов, большинство которых - я сам для себя и создал. Да, я могу подчинить себе и свою жизнь, и свою судьбу и свое тело, но мы заперты в тысячи клетках и, как только мы подбираем ключ к одной, то тут же понимаем, что заперты в другой. Наши мысли материальны, но процесс материализации слишком сложный, медленный и хрупкий для того, чтобы явить нам сказку, но и сказки нет, ведь поэтому она и сказка, что ее нет - улавливаете? Пока мы думаем о своей мечте, как о мечте, как о чем-то далеком и несбыточном - она навсегда окажется мечтой, далекой и недосягаемой, ведь мы именно так о ней и думаем. Наш разум - наша цепь. Наше тело - наша клетка. И я мечтаю нарушить этот порядок, но проблема лишь в том, что я мечтаю...

опускаюсь под воду. совсем без ничего. никакого акваланга и одежды на теле. маленькие пузырьки воздуха очень легко и незаметно вылетают изо рта. наконец-то я осмелилась открыть глаза. было не больно их открывать, соленая води не щиплет. 

я была уже достаточно далеко от той линии соприкосновения неба и воды, но не так близко ко дну. даже через эту толщу полу-прозрачного месива было видно волны. солнце о них отбивалось, но проникало внутрь моря, внутрь моего тела. лучи пронизывали все, до малейших клеточек. я чувствовала, как мое лицо тоже отбивало лучи. было прохладно. было прозрачно. 

я опускалась все глубже, а пузырьки воздуха становились больше, но находиться под водой я могла еще очень долго. казалось, я жила этим всем. становилось темнее, а синяя мгла как-будто расступалась передо мной. по сторонам было темно, но все таки разглядеть пустоту можно. ее сотни миллионов тонн.
мимо проплыли маленькие рыбки. странно, я думала их тут нет. но они есть. из этого можно что-то понять или придумать. может, это я их сама придумала. 

лучи солнца все меньше пронизывали меня и я чувствовала, как я теплею от холода. опустила руку вниз. твердо. это песок на дне. вот и конец всего - тех рыбок, мглы, то ли холода, то ли пустоты...
я всем телом прикоснулась ко дну. оно полностью забрало меня в себя. я достигла той точки, вошла в нирвану, отказалась от всего. 

вместо этого теперь у меня есть бесконечность.

я никогда не понимала идеи ада - 
ну то есть - 
все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда.
ад - это когда тебе уже ничего не надо,