Не хотел ничего писать в этот день, никаких постов, никаких лишних слов, но зашел в ленту и.. тут понеслась. 9 мая, да? День Победы, да? Давайте поздравим ветеранов, да? А что Вы сделали для этих самых ветеранов? Чем-то помогли? Поднесли сумки? Или, может, подарили цветок? И я говорю не об этом дне, а о всех, всех земных днях.

Они воевали за нас, умирали за нас, а мы.. Дарим друг другу ленточки на сайтиках и пишем посты об этом Дне. Глупо, согласитесь. Поэтому я и не хотел ничего писать. Не первый День Победы я встречаю на этом сайте и думал, что посты о ветеранах изжили себя, но нет. Да, их действительно стало меньше, но их все равно пишут, эти грустные посты о Победе, для того, чтобы мы прослезились и высморкались в платочек у экрана. А потом пойдут посты о постах о ветеранах, критика, мнения, посты о постах про посты о ветеранах.. Это замкнутый круг. Так было в прошлом году, так в этом, и так будет дальше.

      Настоящий Мужчина. Как его вычислить? Где найти его места обитания? Какие черты свойственны данному типу?

      Подумала, поразмышляла я, пока тащила тяжелые пакеты до дома.. И выделила несколько признаков

Я люблю пить кофе в одиночестве. Так же я люблю читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю есть в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

У каждого чувства есть границы. Перелом, который сменяет эмоции с одной на другую. Хотелось бы чувствовать эти границы, быть готовым к перелому. Или хотя бы знать, где по логике вещей он должен быть. Сложно навскидку сказать, сколько глупых ошибок можно было избежать, почувствовав предел влюбленности, когда она переходит во что-то большее. Еще сложнее угадать предел любви. Вроде любишь человека, не можешь без него, и вдруг перегораешь за жалкие минуты. Когда человек уже родной, нет вещей, которых нельзя рассказать ему, нечего утаивать, а прежний трепет испаряется. 

После переезда в
новый дом уже прошла неделя, но разбирать вещи из чемоданов я так толком и не
начал.Вечером все же решил это сделать,терадки,книжки,о я нашел свои наушники,
куча вещей,разложил все по полкам и тут я на дне чемодана наткнулся на
блестящую штуку,в голове сразу сотни мыслей, я думал что эта вещь давно потеряна
для меня, молниеносный ступор.

Я не верю в дурные приметы.

И читаю только хорошие прогнозы в гороскопах.

Прошло всего полчаса дня победы, а у меня уже бесит интернет. Хочется на хрен сжечь комп, на пару с интернетом! 
Каждый в интернете спешит поздравить ветеранов!(Б**ть). Ведь как же, они же все в вк сидят и ждут, ждут - когда же детки статусы поставят и фотки выставлят! 
Но! При этом всем, в опросе, не знаю где он был, видела просто, в опросе " кто пойдет на парад 9 мая", большая половина(это те у кого аватарочки с победой) проголосовали за " не пойду" и "нахер оно вообще нужно".
Люди, мать вашу! Что это за хрень вообще!!!
Хочется взять и у***ть всех сразу!
Простите за мат, но адекват весь сразу вышел.
И да, с Праздником девятого мая, здесь же тоже сидят одни ветераны и ждут пока я напишу поздравительный пост!

  Я хочу отражаться в твоих глазах, чтобы быть столь же прекрасным как они. Твои глаза красивы наполненной в них надеждой на то, что завтра будет лучше, даже если сегодня их опьяняют слёзы. 

  Я бы сказал, что они целый океан, но не могу позволить так банально выражаться, говоря о Них.

Уже сколько раз убеждалась в том, как в этой жизни важно простое понимание. Люди могут говорить на двух разных языках, но если они смогут понять друг друга, то это уже совсем не важно. Непонимание- это стена между людьми, которая усложняет жизнь, притупляет чувства. 
Понимание необходимо каждому. Это вещь, которая гораздо необходимей, чем любовь, внимание, так как эти вещи являются её составляющим. Человеку важно оставаться понятым. Может он не будет признаваться в этом, даже самому себе, но в душе именно этого ему и хочется.
Вот к примеру, если бы вы пришли к любимой поздно, то вам бы хотелось, чтобы она понимала, вы просто задержались на работе, а не вставляли *** какой-нибудь шлюхе. (Хотя это уже больше относится к доверию, но в принципе такие вещи тесно связаны.) Если вы опаздываете на встречу, вам бы хотелось, чтобы вас понимали, у вас проблемы, вам правда очень жалко, что так получается.... Именно это, ничто другое. И если вы, допустим, пролили бы чай на штаны, вам же ведь хотелось бы, чтобы все понимали и знали, что это просто обычный чай, ну, с кем не бывает?... И вот ещё одна вещь, которая пришла мне голову. Возможно вам будет плевать, что думают незнакомые люди о вас, но вам будет небезразлично, что думают о вас близкие люди, понимают они вас или нет.

Лет 10 уже не притрагивался к велосипеду. Вот думаю: возьму на прокат, вспомню былое, перечувствую все "то", ностальгия такая у меня будет, до-хренище-эмоций и подобный бред...но начал замечать, что в городе в этом, мелком, несчастном городе, не у одного меня в сей период такие мысли пробежались в голове. А я мучаюсь от такой хрени, когда вижу, что все что то делают, не могу делать тоже самое. Противно быть в списке. Смешно даже. 

Каждый день словно брат близнец

И таких в году триста шестьдесят пять

Не удивительно что я обозлился

Не удивительно то что я стал уставать

А ведь с детства мечтал о невероятном

О том что давиться буду я чудесами

Но как оказалось жизнь отказалась

Делиться своими на меня планами

Она и била наотмашь и ласкала любовью

Даровала свободу и страдала со мной

И кидала меня на дно океанов

Заставляла прощаться, возвращалась домой

Я вечно следовал её негласным законам

Моя жизнь словно девушка, никак не понять

И уйти от неё почти невозможно

Остаётся быть с ней и молча страдать

Знаете, на самом деле очень важно знать, что есть тот, кто ждет тебя по-настоящему, просто так. 

Почти все люди вас окружающие, воспринимают вас так, словно вы – свершившийся факт в их биографии, неотъемлемая часть их жизни. Они ожидают дружеского приветствия, полного одобрения, поддержки в трудную минуту. И абсолютно никому нет дела до того, что тоска и меланхолия жгут свои узоры на душе, что еще чуть-чуть и совсем предел. Никому нет дела, да и вы не хотите засорять чужой эфир своим повседневным мусором. Именно мусором, иначе не назвать, потому что у каждого своя трагедия, а ваша лишь фоновый шум, настолько незначительный, что и внимания то не достоин. 

Это я не потому что обижена, или что-то еще. Нет. Мне просто надоело ждать какого-то здравого смысла от людей, меня окружающих. Я ведь как собака - привязываюсь не к местам, а к людям. А они пинают, и еще говорят, что мне во благо. 

Все это к тому, что мне надоело оправдывать чужие поступки, прощать, понимать. Я примеряла на себя столько чужих шкур, что про свою забыла. И если уж все менять, то начинать надо с себя. Поэтому я со спокойной душой отпускаю и посылаю все и всех нахуй.

Нет ничего хуже, чем когда тебя сравнивают с другими. Поймите же, я не могу то, что могут они, а они не могут то, что могу я. И не надо концентрировать внимание лишь на первом аспекте. Я не хуже их, они не хуже меня. Просто мы разные, у нас разное представление о мире и разные навыки. Я - это я, они - это они. Не больше ни меньше.
Накипело

  Если сегодня не пойдет дождь, я перестану тебе верить. Твои прогнозы заставляли улыбаться..меня, ведь ты это делаешь крайне редко. "Сегодня вечером пойдёт дождь, перестанет дуть ветер, всё обязательно будет хорошо" - наверное, я теперь буду каждый день просыпаться с этим. Мне подарили тебя в награду или наказание, чтобы полюбить или возненавидеть, чтобы радоваться или страдать... Нет, мне тебя не дарили. Взгляд в пол пристально туманными глазами, а мне не даёт покоя то, о чем ты думаешь.

Снято много документальных фильмов, телевизионных передач,
да и книг написано  тьма тьмущая  о людях с пара нормальными способностями, заглядывающие:
в будущее, в прошлое, и бог знает еще куда. Доказательств, в том числе
 личных предостаточно, чтобы  верить во всю эту чертовщину. Меня больше
интересует, влияние знания своего будущего, может ли оно меняться в течение
жизни? И можно ли его вообще знать?  Т

Тихое спокойное дыхание сбилось. Открыла глаза. Опять он. Завис в воздухе, смотрит не на меня, а сквозь. Каждую ночь он приходит. Он, мужчина, который не пишет прозы. Ангел? Демон? Раньше было страшно, теперь нет. Привыкла, да и чувствовать его научилась. Я понимаю, что он тут, когда в горле появляются мурашки, нет, не слезы, не ком. Мурашки. Приятное, но странное ощущение. Чувствую тепло. Мягкий свет исходит... Может помешалась? Уже ведь даже не важно.
Просто останься.

Литература - это прекрасный предмет.

Наш учитель, наш учебник даёт мне столько нового! На каждом уроке я делаю для себя выводы. Из произведений выявляю уроки, проблемы.

Это развивает. Очень. 

Мое обещание,очередной забавный случай из жизни,из моей скудной жизни...

Дело было вечером,делать было нечего,была у меня девушка,замечательная такая(как мне казалось),

розовые очки,любовь,ну все понимают.Из за этих вот очков,очень много проблем, у всех,я и не исключение.

Но как говорится " что не делается, все к лучшему" - тут я согласен.

Рассаживайтесь  в круг анонимы,сейчас вам Добрый А, расскажет очередную хуету...

(история не про ваниль и сопли)