Наверное, нет таких, чтоб "навсегда",
Наверное, нет таких "подай мне свою сумку",

Дух дружбы в хижинах еще живет порой...
Под кровлею дворцов, в которых обитают
Прелаты, короли и царедворцев рой,
Живет лишь ненависть, интриги процветают,
Коварны помыслы, обеты стоят грош
И даже в час утех не умолкает ложь. 

И живет на свете человек, которого боги одарили бессмертием жизни. И заживали раны его моментально и бесследно, заживали всегда, не зависимо от того, хотел ли он этого или нет.

... пыталась покончить с собой... ничего не вышло, ничего не произошло и мир не изменился...все зря... хочу ваших камней, мне их не хватает, дабы в себя прийти..мне нужен этот глоток воздуха...черт его дери..так нужен... 

Алые розы в венах твоих
Распускают бутоны в объятиях моих.
Еще один день, еще одна ночь -
Регенты морали уходят прочь.

Себя лишая сна и покоя,
Я сносила боль стоя.
Наслаждаясь крупицами рая
И другой жизни не зная

Выпускаю боль годов из рук,
Не счесть моих обилие мук.
Путь мой станет так далек,
Когда из жизни сюжет уйдет.

                                                                        Внимание!

                                        Пост не несёт никакого смысла, но мне как то похуй!

                                                       Агрессивность приветствуется

                                   Сегодня утром, со мной произошла одна упоротая история,

            и думаю рассказать вам об этом стоит, а если думаете что не стоит, и не пытайся читать.

Пусть эта беседа не будет долгой, пусть у нее не будет ни цели, ни смысла. Просто пусть она будет. разговор ни о чем, просто. Просто глаза в глаза, и ничего больше. Ведь важно же в конце концов не то, о чем ты говоришь или что тебе говорят. Важно то, что тебя слушают и ты слушаешь.

Сомнений не было. Он заражен. Пять секунд на шок и 10 на осознание последствий. Вариантов было не много - либо он застрелится сейчас, либо потом, вот только потом пистолета может уже не быть, а это означает долгую и мучительную смерть в одиночестве, в каком нибудь богом забытом месте.

Боль. По всему телу. Каждая клеточка рвется от боли. 

Ненависть. Тихая. Медленная, но верная ненависть к себе.

А? Что? Где я? Чертов бред. Голова трещит, связки рвутся. Вдох - нестерпимая боль - вскрик - выдох. Я давно не писала и не появлялась?

Извините, я на досуге сдохла!

Почему ты не отвечаешь мне? Это невыносимо. Я не нахожу себе места. Постоянно жду когда же ты появишься в онлайне и я услышу знакомое пиканье, оповещающее меня, что ты всё-таки уделил мне хоть чуточку своего внимания. 
Уже два дня прошло, как ты забыл обо мне. О господи, я становлюсь зависимым от тебя. Своего рода наркоман. И сейчас у меня ломка. Мне тебя не хватает. Катострофически не хватает. 
Ты начал приходить ко мне во снах. Я бы всё отдал, чтобы опять увидеть твою счастливую улыбку. 

Сидеть и ставить отметку "мне нравиться" друг другу в сети,

иногда язвительно комментировать записи  - что нам ещё остаётся? мы же понимаем, что время прошло и вместе нам не быть.

"Не быть" не потому, что мы не подходим друг другу или потому что уже пробовали быть вместе. Нет.

"Не быть" вместе потому что выбор уже сделан.

Наверно именно из-за таких мыслей невесты перед алтарём говорят "нет".

Добавь мне на плечи проблем. 

Кому тяжело? Мне?

Забудь. Я справлюсь.

Положи, по одной. А затем

давай посидим в тишине. 

Твоей любимой. (Которой я вечно питаюсь.)