Небольшое помещение, безликая копия множества других, с режущими глаза попытками создать уют.. не самыми удачными попытками. Больничное кафе.. одна из редких причин сбежать из палаты.

Моё любимое место, в углу, за каким-то большим искусственным растением. Пластиковая чашка обжигает пальцы. Дешёвый кофе кажется лучшим напитком, который мне доводилось попробовать. Чёрная сладкая жидкость обжигает, останавливает на мгновения дыхание, греет.

Глоток.

Две девушки в белых халатах впархивают в кафе. Такие живые, смеются, берут какой-то йогурт и убегают куда-то по своим делам. На них приятно смотреть, приятно слушать их голоса.

Ещё глоток.

Заходит парень, лет 25 на вид. Слишком красивый, "неподходящий" для окружающей обстановки. Окидывает помещение взглядом, задерживается на мне, морщится. Взгляд бежит дальше, бутылка минералки, убегает сам. 

Кофе медленно остывает.

На пороге появляется женщина, уже в возрасте, красивая и очень грустная. Почему-то улыбается мне как-то рассеянно, садится за столик в другом углу. Через минуту заходит мужчина, садится напротив неё, берёт за руку. Разговор - истеричный шёпот. Больше не смотрю в их сторону.

Кофе совсем остыл, последний глоток.

Мои глаза последний раз отражаются на дне чашки. Пора уходить.

Ницше допускал, что без памяти, без прошлого - человек был бы действительно счастлив. Может и не полноценно, как понимается нам сейчас, но постоянно. Cейчас сидя, что-то делая, о чём-то заботясь, о чем-то мечтая. Можем из-за того, что мы пытаемся не забыть прошлое, мы и не можем улыбаться? 
Прошлое порой мешает нам смотреть друг другу в глаза, как прежде. Беззаботно болтая о чем-либо. 
Порой прошлое мешает делать шаги. Человек всегда боится что-то забыть, ведь это очень важная ценность. Доказательство своей важности. Доказательство своей жизни.. Что делает с человеком прошлое? ведь бывают и счастливые моменты. В какой реальности мы живём? в прошлом? настоящем? или где-то далеко "будущем"?

Вот такое чудо встретилось мне на улице моего города! Одно жаль,хозяина этого шедевра я так и не увидела :(

Иногда преследует ощущение, что некоторые местные бабули - самые настоящие вампиры. И кажется, ночью в коридоре меня покусала именно такая..

Твою же маковку, как-то дико становится, когда осознаёшь что тебе чуть за 20, а ты временами ворчишь на все 75, как огня боишься сквозняков, записываешь в тетрадь секреты народной медицины и серьёзно думаешь о пенсии.

Какой-то мужчина в коридоре сказал, что его бабушка кашляла лучше чем я. Привет.

Скоро начну смотреть Малахова, надевать три пары вязанных носков, заматываться в пояс из собачьей шерсти и ходить в поликлинику чтобы поговорить о жизни и пожаловаться на правительство.

Хорошо, что это лечится. говорят. )

Сегодня в голову пришла интересная мысль. Я размышлял о природе черных дыр и тут у меня в голове возникла интересная корреляция. Черная дыра, я думаю многие замечали, имеет прямую аналогию в мире человеческих чувств, а именно ненависть. Как и черная дыра, ненависть пытается поглотить и разрушить все, что находится рядом (конечно все приведено в абсолюте, но так легче проследить сходство).

"Cамый добрый канал - это порноканал. Он без взрывов, без убийств, в порно-фильмах все любят друг друга, и конец всегда счастливый."

Ух сегодня денечек выдался. Слова до сих пор не могут найти выход, хочется кричать от злости и обиды, но в ответ только шипение какое-то получается.

Хочется взять биту, найти тех козлов, и расфигачить их. Больно. И долго.

Теряться где-то за гранью,
Блуждать по просторам немым.
Искать забытое счастье,
И бояться растаять как дым.
Кричать в пустоту что есть мочи,
Смотреть, как звенит тишина,
А минуты, что будут короче,
Собирать в карман молчуна.

Любоваться теплым закатом,
Ловить ртом его пламя лучи.
Смеясь дарить  солнце округе.
Танцевать с ветром в ночи…
Целовать холодные губы,
Пробуждая желание жить.
Исцелять взглядом все раны
Уходя навсегда, где-то быть.

температуришь, пишешь всякий бред,
пьёшь крепкий чай, надеешься на чудо. 
и чувствуешь себя не в сентябре, 
а сентябрем, измученным простудой.

нет, на уроках я не только рисую

.

Теперь на моем подоконнике поселилась красавица в вазе.  

Оказывается, мне для счастья не так уж и много надо. Приятная беседа просто на лавочке, умный собеседник, красивые глаза напротив, и легкость. 

Мне нравятся такие люди. Позвонил, пригласил, устал ждать, пока я соберусь, взял такси и приехал. Решительный. Прямолинейный. Интересный.

Ощущение спокойствия и умиротворенности. Лишь, когда взгляд скользит по мне, по телу бегут мурашки.

Жду вечера.

П.с.Нет, это не тот женатый мужчина, о котором я писала раньше.

Чужое, все-таки, лучше не брать.

П.п.с.

Мой борщ.Тому анониму, который советовал накормить парня)

Привет, некто, я временно вернулся. В моей жизни напроисходила куча всего. Я развёлся. Нахожусь в стадии увольнения с работы, смены города, образа жизни и прочая, прочая, прочая.

Словом, помотало. 

По больницам помотало, по городам, по душам людей, в хорошем смысле и не очень тоже. 

Пыль на моих ботинках исчисляется в тысячах километров, сам я плохо выбрит, с мешками под глазами и очень нервный. Но зато, возможно, я похудею, потому что в связи со всем этим ни пожрать нормально, ни денег, я снова гол как сокол и дороги мои извилисты.

Вообще, это не в первый раз. Я уже сидел на обочине, провожая жизнь глазами и размышлял, как же так вышло, что я начинаю всё заново. 

Вот и опять.

Однозначно могу сказать одно. Никакая золотая клетка не заменит зверю дикой чащи и свободы. Поэтому, если в вас есть это звериное, если адреналин требует выхода и кровь буквально закипает по той или иной причине - рвите, ломайте, бегите в чащу. Они спросят "а как же будущее?". А я отвечу - будущее невозможно без настоящего. И, хоть начинать с нуля и страшно до чёртиков, тем не менее, начинайте. 

Мне страшно.

Я счастлив. 

Тут меня в прошлом посту упрекнули, что я зациклился на вот этом беспределе, творящемся на некто.ми. Что люди выставляют напоказ свое грязное белье и страшно оскорбляются, когда им сделаешь на этот счет замечание. Да не только оскорбляются, еще устраивают виртуальные метания какашками. Так вот. Давайте же не будем уподобляться им. Давайте поговорим о Высоком.

Что есть истина? Она одна для всех или у каждого своя?
Все в этом мире материально? Есть ли душа?
Свобода и ответственность - как они сочетаются? Почему за свободу приходится платить ответственностью?
Гений и безумец. Есть ли грань между гениальностью и умопомешательством и насколько она тонка?
Мораль, что это? Разводка, с помощью которой сильные управляют слабыми или же основа нормального существования общества?

Произошло это в июне, выдались теплые выходные дни, и все мои домашние дружно отправились в деревню. Я наслаждалась свободой и предвкушением отличной вечеринки этой ночью. Однако к вечеру у меня поднялась небольшая температура, и желание куда-то идти сразу же резко исчезло; именно поэтому я засела смотреть фильмы.Когда очередной из них закончился, часы показывали уже первый час.Спать мне еще совершенно не хотелось.

на костях лета устроим пляски,

разведём костры и огни в глазах.

я тону. твой голос липкий и вязкий.

жар. моя осень в твоих словах.

у меня нет сил, я кричу от скуки..

дождь стучит, в такт чужим сердцам.

пожалуйста..только не отпускай мои руки.

свою осень до капли тебе отдам.

а потом свинцовым меня окутает небо,

дождь зальёт все не наши с тобой костры.

по краям ножей за тобой, как всегда нелепо..

и не выиграть у осени этой простой игры.