Сегодня, спросив своего друга: "Чего ты хочешь в подарок на Новый Год?" Он ответил абсолютно неожиданно:
И снова я иду позади, снова потерпев гнусное предательство, снова ненависти во мне больше чем любви и жалости. Что вы со мной сделали, мерзкие люди, псевдодрузья? Опять вы ушли, не оборачиваясь. Не видя, как я в попыхах достаю телефон с моей любимой музыкой, что бы заглушить боль в сердце, не видя моих слёз, которые на холоде жгли мне щеки. Ведь вам наплевать, вы не удосужелись даже обернуться, что бы увидеть как я ползу. Я больше не могу ходить, вы уничтожили опору моих ног, я не могу летать- вы оборвали мне крылья, я могу лишь ползти, так больно и унизительно. И ведь ты не виноват, мой псевдодруг, лишь я виновата. Я виновата в том, что так глупа и наивна. Только все приходит в норму, только я забываю всю боль, все предательства, все слёзы, как ты снова ломаешь меня. Я думала, людям можно дать шанс, что может быть, они не так плохи, но с каждым днём у меня все меньше желания доверять, сожалеть и любить. Возможно, я бы уже покончила с жизнью, но я для этого слишком слаба и труслива. Спасибо страх, только ты запрещаешь мне переходить черту, и снова и снова улыбаться им. Спасибо.
Такое ощущение, что с
каждым годом у мужчин сперматаксикоз усиливается. Мне иногда начинает казаться,
что сперма управляет их мозгом, как вселившийся инопланетянин. Они стали
наглее.. Пошлее.. Настойчивее.. Пересмотрев тонны порнухи, они хотят
попробовать в этой жизни все. Выебать, как можно больше баб во все щели, тупо
нагуляться. А потом найти себе девственницу-тихоню, которая не сможет сказать
ему поперек слово. Которая будет сидеть дома, ну и варить борщи. А так же
конечно нужно еще посадить дерево, построить дом и сделать богатыря-троглодита.
Ах, ну и воспитать его похожим на себя, то есть таким же оленем неудачником.
Олени задумайтесь, пока
вы занимаетесь мракобесием, эти тихони, забив на отношения с противоположным
полом, либо становятся лесбиянками, либо начинают заниматься карьерой. К тому
моменту пока вы нагуляетесь. Она уже станет либо коротко-стриженной неухоженной
феминисткой с волосатой пиздой и подмыхами, либо ссученной стервой, которая
всего добилась сама, и просто будет вытирать об вас ноги.
На злобу дня.
В суматохе загруза рабочих дней голова откровенно не варит самостоятельно и просто живет в режиме программы, так что смотреть по сторонам особо не было возможности. Я эти стороны просто не замечала.
До сегодня.
Пеку блины на кухне, общаюсь со старшим поколением и вижу просто чудесную картину: мужчина тащит через двор труп елки. Потом второй. Занавес.
И перед глазами всплывает картина всех елочных базаров в округе, замечательных по инфомативности репортажей с елочных плантаций, милых детских мордашек с просящими глазами "Хочу живую елку"...
"Живую".
Интересно, хоть один взрослый догадался пояснить, что это уже труп....
Этот аромат, красота, величие, радость, грация, ТРАДИЦИЯ. Я ненавижу её.
Спасибо моим родителям и тем, кто поддерживает движение искусственных елок.
Ведь они сейчас такие красивые....И белые, и синие, и пушистые, даже с шишками.
Каждый объясняет свое решение по-своему, пусть экономически (купил раз-и на всю жизнь), пусть из гуманных соображений (жалко же, потом просто выкинут), хоть практически (потом столько от неё мусора...). Главное, понимают.
Просто мне её реально жалко. Она росла около 15 лет, чтобы поторчать у нас от силы недели 2-3 (у особо забывчивых - до весны). В голове не укладывается.
Мне кажется, ей уютнее в лесу.
Или ...
Бывает иногда сложно до меня дозвониться
Снится будто я над обрывом временно решил закрыться
Это кризис черт я начинаю терять чувство ритма
Впервые жизнь в чем-то заставила меня усомниться
Иду в толпе все так привычно и обыденно
Эй может все не зря именно так должно было случиться
Нужно просто взвесить все подумать и переосмыслить
Это знак я должен идти мне нельзя остановиться
Нужно все забыть забыть обиды отпустить все это
Голову поднять стряхнуть всю боль и вновь в себя поверить
А может я не прав и нужно все снести дать волю монстру в клетке
Время лечит не правда вот 5 лет прошло а мне не легче
Словно один на корабле тонувшем я остался
И только что-то изнутри мне фразу повторяет
Ты сильный ты не чувствуешь боли встань и иди
Если не ради себя то сделай для своей семьи
Не знаю как вам, а мне очень не везет на собеседников в этом самом анонимном чате.
У меня есть хобби. Собирать монетки по 50 копеек(украинских, так как я живу на Украине). Я специально купил для этого трудно открываемую копилку, что бы не брать лишний раз оттуда деньги.
И когда собирается большая куча, то я иду со специальным тканевым мешочком полным монет в магазин менять их. Очень радует реакция продавца. А точнее удивления. Потому что это выглядит, как фильмах про средневековье.
очень смешно смотреть на гомофобов и ярых ненавистников однополых отношений.
считаю, что такие люди имеют очень плоское понятие о любви.
и это смешно иногда становится обидно.
Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
Здравствуйте,всем всем кто заблудился или случайно наткнулся на эту запись)я здесь совсем новенькая,и если кто то поможет мне разобраться в этом сайте буду при много благодарна)если у кого то возникнут мысли типа "если не знаешь ,что лезешь"прошу не загрязняйте своим негативом мой разум)а у всех добрых и отзывчивых людей прошу помощи))))всегда рада видеть вас у себя)
С наилучшими пожеланиями ,СпящийАнгел)
В день ненастный в час, когда постучится в дом беда, и не справиться тебе одной,
две монеты брось в огонь и перо три раза тронь...
Пускай улетает февраль... Я знаю, что время пришло отвыкать от нелетной погоды голубям, что так долго искали тепла.
Знаешь, ты тоже оттаешь.
Это строчки из трех песен известной некогда группы "Мечтать".
Анонимы, а есть ли у вас в памяти такие группы, такие песни, которые не слышишь много лет, не знаешь, существуют ли они, что стало с исполнителями, а услышав, чувствуешь, что светло на душе становится?
Расскажите. Вдруг мы скучаем об одном и том же...
Ведь не так уж и многого я хочу..хочу просто закрутить роман
Сегодня я познал всю прелесть своей квартиры с выходом на крышу. Такой вот, как сказал мой хороший друг, архитектурный изыск. В этом есть такой шарм. (Да-да, я романтик и, конечно же, дурак, романтик и не дурак - не романтик). Да, холодно. Но я говорил себе не раз, что в этом городе просто плевать на холод, настолько он красив. А вид с крыши..это просто нечто. И пишется сразу, когда посмотришь, обычно природа никогда не вдохновляла.. а тут..
обижаться за ненужность – пустяки.
я давно усвоил правило простое:
если нам не отвечают на звонки,
это значит, что звонить туда не стоит.
Всё же,
жизнь – очень странная штука… вот только вчера, кажется, всё было хорошо, а
сегодня – раз, и ничего нет. Нет больше тех вещей, которые заставляли
улыбаться, нет прежнего общения с друзьями, да и с родителями уже не те
отношения… это тяжело, очень. Больно осознавать, что ты сам никому не нужен.
Кому-то что-то надо от тебя – сразу все такие милые, а как только выполняешь
просьбу, то сразу на тебя плевать. Обидно…
Единственное,
что ещё продолжает радовать – это музыка и общение с несколькими людьми.
Каждый
вечер я мечтаю о том, что никогда не сбудется. Но мне нравится жить мечтами,
это намного интереснее, чем скучная серая жизнь. Мечты позволяют мне рисовать,
писать что-то или просто наполнять жизнь приятностями. Я верю, что мои мечты сбудутся, ведь «мысли
материальны».
- Ты опять здесь?! А ну пошел нахуй отсюда, наркоман!
