17 декабря 2013 года у меня началась оттепель.

это очень странное чувство, когда в легких расцветают подснежники.

начинается веселая апатия.

веселая апатия, перепутанная с эйфорией 

Уху уху уху :3 

Сава на связи)) Всем хорошего дня и настроения! :)

Учимся говорить, как истинные петербуржцы:

С самого утра лил дождь.

Однажды.Буквально сегодня.Да,да сегодня вечером.Если точнее час назад.Я решила,приняла решение.И оно заключалось  в том,что  я буду любить всех людей.Без разбора.Любить всех людей просто за то,что они есть.Не вдумываясь про их характер,жизненные позиции , дурацкий социальный статус и даже не думая хотят ли они собственно моей любви.Любить всех больше,чем любила раньше.

Но потом я поняла,что это плохая идея.Очень плохая идея.

И решила,что больше всех буду любить тебя.Больше жизни.Больше ,чем прежде буду любить тебя.А кто ты? 

И вот снова я здесь,мне нужно выговариваться...

И не важно что меня даже не будут читать...

И всё же Здравствуйте;)    

                                                                                             Тори

Мне не нравится общество людей, которое меня окружает.Не могу я, не могу общаться с людьми вживую. Я не социофоб, не хикки, более того - я просто огромный любитель поболтать.
Переписка?Пожалуйста. Телефон? Звони в любое время, чувак. Но гулять, сидеть где-нибудь в кафешкев кино не могу. Меня коробит от вида людей. Я ненавижу, когда меня касаются, даже случайно. Бесит, что в реале все далеко не такие, какими предстают при виртуальном общении. Более тупые, будто при переписке со мной постоянно гуглят по теме разговора.
Хочется выколоть глаза тем, кто заставляет меня выйти на улицу. Не хочу.

Только глупцы и безумцы возвращаются, нет, не в прошлое, а к тому, от чего бежали. Бежать от вечности чувств, да, красиво звучит и отдает сладким на губах. Взять гитару и сочинить новые песни - да, пожалуй выход. Но без любви человек тонет в серости будней. Но каждому хочется жить, жить и играть все песни без печали и слез. Иметь хорошее прошлое, не бояться воспоминаний, но и не иметь желания вернуть - счастье. Счастье и вечность чувств. 
  Я не безумец, но глупец, счастливый глупец. Я вернусь и заберу тебя. Мы вместе сочиним песни и споем их отчаянным. 
Или нет...  
(странно, но решать тебе) 

Как то одиноко, грустно и непонятно, что именно происходит... почему -то ощущение, что ты живешь не своей жизнью.. что это все сон и сейчас проснусь, и все будет подругому.. а нет, а это все моя жизнь ...
Скучная, обыденная и не моя... вот что мне нужно изменить в себе, чтобы все было подругому..?!

так случилось, что ошиблась то ли миром, то ли полом. 

у меня полно минусов: курю на кухне и хлещу винище, отвергаю юных и безусых. но зато выходит, вроде бы, Искусство! 

Сегодня, спросив своего друга: "Чего ты хочешь в подарок на Новый Год?" Он ответил абсолютно неожиданно:

И снова я иду позади, снова потерпев гнусное предательство, снова ненависти во мне больше чем любви и жалости. Что вы со мной сделали, мерзкие люди, псевдодрузья? Опять вы ушли, не оборачиваясь. Не видя, как я в попыхах достаю телефон с моей любимой музыкой, что бы заглушить боль в сердце, не видя моих слёз, которые на холоде жгли мне щеки. Ведь вам наплевать, вы не удосужелись даже обернуться, что бы увидеть как я ползу. Я больше не могу ходить, вы уничтожили опору моих ног, я не могу летать- вы оборвали мне крылья, я могу лишь ползти, так больно и унизительно. И ведь ты не виноват, мой псевдодруг, лишь я виновата. Я виновата в том, что так глупа и наивна. Только все приходит в норму, только я забываю всю боль, все предательства, все слёзы, как ты снова ломаешь меня. Я думала, людям можно дать шанс, что может быть, они не так плохи, но с каждым днём у меня все меньше желания доверять, сожалеть и любить. Возможно, я бы уже покончила с жизнью, но я для этого слишком слаба и труслива. Спасибо страх, только ты запрещаешь мне переходить черту, и снова и снова улыбаться им. Спасибо.

            Такое ощущение, что с
каждым годом у мужчин сперматаксикоз усиливается. Мне иногда начинает казаться,
что сперма управляет их мозгом, как вселившийся инопланетянин. Они стали
наглее.. Пошлее.. Настойчивее.. Пересмотрев тонны порнухи, они хотят
попробовать в этой жизни все. Выебать, как можно больше баб во все щели, тупо
нагуляться. А потом найти себе девственницу-тихоню, которая не сможет сказать
ему поперек слово. Которая будет сидеть дома, ну и варить борщи. А так же
конечно нужно еще посадить дерево, построить дом и сделать богатыря-троглодита.
Ах, ну и воспитать его похожим на себя, то есть таким же оленем неудачником.

            Олени задумайтесь, пока
вы занимаетесь мракобесием, эти тихони, забив на отношения с противоположным
полом, либо становятся лесбиянками, либо начинают заниматься карьерой. К тому
моменту пока вы нагуляетесь. Она уже станет либо коротко-стриженной неухоженной
феминисткой с волосатой пиздой и подмыхами, либо ссученной стервой, которая
всего добилась сама, и просто будет вытирать об вас ноги.

На злобу дня.

В суматохе загруза рабочих дней голова откровенно не варит самостоятельно и просто живет  в режиме   программы, так что смотреть по сторонам особо не было возможности. Я эти стороны просто не замечала.

До сегодня.

Пеку блины на кухне, общаюсь со старшим поколением и вижу просто чудесную картину: мужчина тащит через двор труп елки. Потом второй. Занавес.

И перед глазами всплывает картина всех елочных базаров в округе, замечательных по инфомативности репортажей с елочных плантаций, милых детских мордашек с просящими глазами "Хочу живую елку"...

"Живую".

Интересно, хоть один взрослый догадался пояснить, что это уже труп....

Этот аромат, красота, величие, радость, грация, ТРАДИЦИЯ. Я ненавижу её. 

Спасибо моим родителям и тем, кто поддерживает движение искусственных елок.

Ведь они сейчас такие красивые....И белые, и синие, и пушистые, даже с шишками.

Каждый объясняет свое решение по-своему, пусть экономически (купил раз-и на всю жизнь), пусть из гуманных соображений (жалко же, потом просто выкинут), хоть практически (потом столько от неё мусора...). Главное, понимают.

Просто мне её реально жалко. Она росла около 15 лет, чтобы поторчать у нас от силы недели 2-3 (у особо забывчивых - до весны). В голове не укладывается. 

Мне кажется, ей уютнее в лесу. 

Или ...

Бывает иногда сложно до меня дозвониться
Снится будто я над обрывом временно решил закрыться
Это кризис черт я начинаю терять чувство ритма
Впервые жизнь в чем-то заставила меня усомниться

Иду в толпе все так привычно и обыденно
Эй может все не зря именно так должно было случиться
Нужно просто взвесить все подумать и переосмыслить
Это знак я должен идти мне нельзя остановиться

Нужно все забыть забыть обиды отпустить все это
Голову поднять стряхнуть всю боль и вновь в себя поверить
А может я не прав и нужно все снести дать волю монстру в клетке
Время лечит не правда вот 5 лет прошло а мне не легче

Словно один на корабле тонувшем я остался
И только что-то изнутри мне фразу повторяет
Ты сильный ты не чувствуешь боли встань и иди
Если не ради себя то сделай для своей семьи

Кричал
друзьям
во всё горло
тысячу раз,

Не знаю как вам, а мне очень не везет на собеседников в этом самом анонимном чате.

Хотелось бы мне вновь
Увидеть ночь,
А день с моих глаз 
Куда нибудь подальше
Прочь....