Сейчас

В последний день Старого года принято в последний раз подводить итоги: воскрешать в памяти забытое, прощать ущемлённое, завершать страницу неоконченного.

   Начнём с того, что наш иняз - филиал ада на земле. Примерно на одной ступеньке с отделениями почты и районными поликлиниками по моим личным критериям оценки адовости. Процедура поиска преподавателей/аудиторий/какой-либо информации превращается во что-то из серии "иди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что". Ну да ладно, закалённые предыдущим учебным заведением, это мы переживём.

   Впихнуть за две недели в и без того слабо соображающую голову объём информации семестра? Да легко. И не принуждённо. почти. В общем, спать мне светит ещё меньше, чем последнее время.

   "-Смотри, какой у мужика галстук..ээ..эксцентричный. - Да. Это наш препод по естествознанию." и его примеры про расчленение Паши, как суперсистемы.. Ну да, я точно сдам экзамен.

   Сутки без еды, уколов и сна закончились лёгким обмороком и отсутствием моего трупоподобного тела на последних парах - этого следовало ожидать, но так, наверное, надо. Кому надо? да чёрт его знает.

   В общем, две ближайшие недели обещают быть весёлыми. Во всех смыслах.

Я счастлива быть такой, какой мне быть не положено - нагло радостной и неприлично красивой. 

Иногда, кстати, человек понимает каким он был идиотом совершенно случайно. В очередной раз он забыл забрать в магазине сдачу, в очередной раз не перезвонил по просьбе, в очередной раз он был предан. И потеряв счет этих неудач и ошибок, он задает себе вопрос: "А не хватит ли?", тут же ответ: "Хватит.".

Предо мною открылась уйма возможностей, уйма людей. Если в целом - новый мирок, который не зациклен на одном человеке, который может тебя променять, продать, отдать даром. 

Я счастлива, что теперь я могу сказать "здравствуй начало нового дня"

Стоит принять во внимание тот факт, что все написанное ниже сугубо предвзято. Данные выводы приведены на основе личного жизненного опыта и опыта, приобретенного в процессе наблюдения/чтения/просмотра.

Сегодня мне поведали, что обо мне (не подумайте, что я этим хвалюсь) рассказывают и зазывают на Некто посмотреть мою страницу, почитать блог. Если вы думаете, что меня это порадовало, то вы ошибаетесь. Если вы думаете, что я сейчас обманываю, вы ошибаетесь. Какой в этом смысл? Ведь здесь меня все равно никто не знает. Я могу быть самим собою и говорить то, что считаю нужным. Да, все знают, что я люблю сов, Бродского, молочный шоколад, играю на гитаре и пишу стихи. Но вы знаете это, ибо я захотел, чтобы вы знали это. Глупо думать, что здесь кто-то кого-то знает. 

Вот, например, вы знаете, что у меня постоянно мерзнут руки, даже дома, вплоть до отчетливой синевы на них? Знаете, что я учусь на химика, а хочу быть писателем? А то, что я всегда подкатываю рукава, тоже знаете?

Вы ничего не знаете о других. А если думаете, что знаете, то вы ошибаетесь.

Когда мы говорим о собственных достижениях, зачастую сравниваем себя со своим же окружением. Не я буду говорить вам о том, насколько это неграмотно, о том, что стоит всегда сравнивать собственное "Я" исключительно с собственным "Я" энное время назад. 

На моей луне я всегда один,
Разведу костёр, посижу в тени.
На моей луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья.

Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни - быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "Счастливым". Мне сказали: "Ты не понимаешь задание!". Я ответил: "Вы не понимаете жизнь!"

Танцуя на плахе для палача

Я смеюсь над прогнившим народом

Что пришёл в этот день к эшафоту

Я редко посвящаю стихи людям. Это второе посвящение тебе, ZGr.

Послушай, Светлый.

У меня к тебе будут речи.

Обычные, бестолковые,

называй как хочешь.

Но они заменяют встречи,

а впрочем..

Знаешь, Светлый.

Добро пожаловать ко мне в мир

Прости, по расписанию сегодня

далеко не чума,

а просто безудержный пир. 

Проходи, садись Светлый.

Помолчим по душам.

Исповедь, дорогой. 

Представь что  мы в Нотр-Дам-

Де Пари,

Светлый, ни слова не говори.

Я помню, что ты вроде как франкофил,

И что Париж ты больше меня полюбил,

Но знаешь, Светлый, ты мне больше,

чем мил. 

Я. январь 2014

Как прекрасны миры грез.

Здравствуйте.

 Итак, начнем.

Когда я поднимаю тему самоубийства, суицида во всех его формах , я всречаю бурю негатива , какие то православНУТЫЕ цитаты из библии, даже корана, мне пытаются "оказать помощь", начинают высмеивать, показать свой ярко-розовый взгляд на мир. Читая все это , я вижу страх, страх перед неизбежным. Эти люди , видящие мир в розовом цвете -живут в своем мире, таки это их мнение , но когда все их убеждения примут вид руин ....будет больно , страшно, одиноко. Суицид...в любых его проявлениях -прекрасен. Это искусство, требующее характера , своего мнения, отреченности от мнений общества , от био.ячеек государства.Общая идея этой писанины - в признании права каждого вершить свою судьбу САМОСТОЯТЕЛЬНО. Без какого либо гнета со стороны общественности, почему бы не легализовать право на суицид, сделать эвтаназию доступной каждому, это облегчит жизнь каждому, ощущение того, что в любой момент ТЫ можешь оборвать эту игру. Добровольно, лишь захотев этого. Лично я чуствую себя в клетке , тюрьме времени, запертым здесь , где жизнь -благо , смерть-грех , низость, мерзко.Это наше право! Все наше счастье - всего навсего физическая иллюзия. Физическая сущность -противна , эти био процессы...>

Сегодня один фильм напомнил моему до мозга костей обывательскому и  материалистичному сердцу, что мир всё-таки огромен и не кончается панельными девятиэтажками. А самое важное- никогда не поздно в этом убедится.) Как говорят, в конце жизни жалеют о двух вещах: что мало любили и мало путешествовали. Но у нас ещё есть все шансы не попасться на удочку разочарований, друзья мои. 

Хочу себе встроенный анализатор параметров по состоянию своих характеристик. И хочу менять свои конечности, как насадки. И карманный ИИ хочу. И подключение прямое мозга в сеть хочу. 

И магию хочу..ха-ха..Чтобы быть независимой от тела энергетической сверхстойкой структурой

Шара в шапке и с оленями, не поможешь? 

Ладно, это шутка. А то чего доброго потом придется спасать эту вселенную. 

Тошнит от слов, от мыслей, от истерик. И звук пробела ненавижу дико. Он резкий, громкий, шумный, острый... Мне нужен отдых, я хочу вина. Я ненавижу что меня так любят. Я ненавижу быть кому-то нужной. Мне нужен друг, но я хочу побыть одна. Страдать сама, а не плевать в другого, при том что это не нарочно, как всегда. И Энди Кауфман на моем экране поет шикарно песни Короля. И я смеюсь - от смеха тошно. Он как не мой, он будто бы от куклы, в которую лишь ткнешь - она издаст тот страшный смех. Такой глухой, искусственный и ложный. А "Вопль" Гинзберга сейчас звучит куда нежней. Весь мир как непроявленная фотопленка. Как он размыт, невидимый почти. Цвета искажены, и люди словно звери, горящими зрачками смотрят на меня. От света больно и тошнит от слов. Но это норма. Это хорошо.