"Запомни, дорогая, тех людей, кто рядом. Когда-нибудь у тебя останутся только они. Твоя сестра, твои братья. И конечно те, кого ты впустишь в свою жизнь в роли возлюбленного или друга. Запомни их всех, но держи в сердце только тех, в ком уверена настолько, что могла бы отдать жизнь за них. Потому что остальные люди приходят в твою жизнь только затем, чтобы потом уйти. И ты никогда не сможешь остановить их. А они будут уходить и забирать с собой часть тебя. Ты ведь не хочешь потерять себя? 

Сап, анон. Я просто выскажусь. Хуже капельниц и уколов в больнице могут быть только душевные терзания. Потому что тут как в тюрьме, ты можешь только сидеть и думать о содеянном, тебе некуда бежать. Некуда бежать от самого себя. Куда не пойди, в какой угол не забейся, там везде ты, абсолютно везде. И тут хоть плачь хоть зови на помощь, вокруг куча людей, но все они незнакомцы. Ты один на один со своей головой и сердцем. И тошно от этого так, что хочется вывернуться наизнанку и выскоблить все изнутри собственными руками. Либо же просто рассыпаться на миллион невидимых песчинок, рассыпаться, раствориться, исчезнуть. Хочется просто не существовать. Что бы тебя просто не было. Никогда. Мир бы ничего не потерял без тебя, за свои 21 ты ничего не достиг, ничерта не сделал. Но это было бы не справедливо. Потому что ты должен сполна прочувствовать всю глубину твоего падения, прочувствовать удар каждой костью, каждым нервом. Потому что все возвращается и мой бумеранг уже взял обратный курс. 

Здравствуй-здравствуй-здравствуй, мой ненаглядный! Я
и впрямь не могу на тебя насмотреться! Наверное, если бы ты оказался в
каком-нибудь индийском племени, тебя приняли бы за Бога. Одного из Богов,
конечно.

Ты даже не представляешь, как мы с тобой похожи! Как похожи наши взгляды,
привычки, мечты, предпочтения..
Только на начале пути познания тебя я приятно удивлялась, когда обнаруживала
что-то схожее. Чуть позже это превратилось в радость. Ещё позднее – в культ. А
одной из недавних стадий стало желание подражать тебе. Ну, там дорастать до
тебя.. (думай, как знаешь)

Да я просто потрясена тобой, раз уж на то пошло.

И ведь как несправедливо! Разве должна девушка воспевать молодого мужчину?  Разве в диснеевских мультфильмах не наоборот?

я сегодня по своей глупости потерял 25 достаточно ценных денежных птиц.
и слова уже давно не навещают меня.
я теряю самообладание, начинаю поддаваться искушениям.
с грустью наблюдаю за процессом саморазрушения.
я - книга которую решили почитать во время еды.
я - частица пыли тысячелетней давности, миллионы перерождений и ни капли понимания.
наводнение весной размывает все берега, но из меня не выходит ни одна река.

hatsune miku & gumi - the fox's wedding

Как говорил один итальянский мачо: "Ничто не дозволено.
Всё истина." Или я что-то путаю?

Конечно же, да. Всё было наоборот. И это "наоборот",
как по мне, лучшая мысль, пришедшая человечеству. Зачем ставить себе
ограничения, придумывая правила направо и налево? Ведь можно, а может и нужно,
просто жить. Не спорю, правила нужны. Но это, наверное, не должны быть жёсткие рамки,
на вроде: "Я НИКОГДА не буду есть рис, потому - что ..." Как
примерное указание, примерного же, расположения задачи квеста в TES3:
Morrowind, а не стрелка в Skyrim. И чтобы этот указатель можно было спокойно
нарушить. Забыть про него. Чтобы он не мешал. Не мельтешил перед глазами.
Наверное, так. Я не уверен.

В мире нет ничего невозможного. Есть только маловероятное. (А. и Б. Стругацкие)

На первом курсе нам дали творческое задание, написать сочинение на тему "Почему я решила стать филологом". 

То, что я напишу, скорее всего вызовет усмешку или скепсис, или неприязнь, или что угодно, кроме доверия. И я понимаю, почему. Я и не жду, что кто-то всерьез воспримет мое признание.

Я бессмертный. Я родился в 1893 году, в Лифляндской губернии. Мой отец был обычным человеком, а мать - бессмертной. Когда мне было 10, она рассказала мне о бессмертии. Конечно, ее рассказы только напугали меня. Почти сразу она отправила меня к своим, как она сказала, родственникам, во Францию. "Родственники" оказались такими же бессмертными, именно они доказали мне что рассказы матери были не горячечным бредом. Мать была расстреляна при коллективизации. Подробностей я не знаю, скорее всего в этом сыграл роль ее сложный характер. На момент смерти ей было около 200 лет. Следующие 20 лет своей жизни я провел в Париже, получая образование, которое потеряло актуальность уже в ближайшие десятилетия.

Война – худшее из того, что придумали люди. Раньше первенство присуждалось предательству, но нет, масштабы не те. В интернете сейчас много «напоминалок» о подвигах солдат во время войны, сопровождающихся красивыми фотографиями. Например, сегодня я увидела еще одну: «Этого раненого офицера западные журналисты позже прозовут "Русский танк", он несколько раз с ранениями вернётся за детьми в школу. Беслан, 2004 год.»  Да, подвиг достоин того, чтобы о нем говорили. Но мне подумалось: где этот человек сейчас? Уставший, почти седой, хотя совсем не старый, с залитым кровью лицом. Он мог погибнуть – и об этом уже никто не писал, потому что на войне смерть - обычное дело. Мог вернуться на гражданку – но смог ли нормально жить? 

Никогда не думала, что будут вещи, о которых я буду бояться писать. Одно дело- отсутствие желания, и совсем другое-страх. Страх произнести вслух, напечатать или написать...это помогает осознать. а осознание страшно.

Господи, я никогда не думала, что не буду плакать на похоронах. Тем более очень дорогого мне человека. Я, которая ревет над грустной книгой и трагическими фильмами! Я, которой до слез жалко животных брошенных на улице...

Знаете, я была в каком-то шоке. Мыслей почти не было. Пустота.

Когда я узнала я тихонечко сползла по стенке чуть ли не на пол и посмотрела на маму испуганными глазами. Во время разговора человек, которому пришлось сообщать мне эту ужаснейшую вещь все время спрашивал: "алло, ты слышишь?" и я мычала в трубку: "угу". Потом я долго плакала. Затем отвлекалась из-за всех сил и заснула. Сон-самое лучшее защитное средство. Наверное, именно поэтому я так люблю спать.

И знаете сколько раз не говорили, что нужно ценить человека при жизни и говорить ему все, что на душе, мне все равно было ужасно стыдно и обидно, что я не успела. Не успела сказать всего, что чувствую. Зато почувствовала, что такое, когда по-настоящему поздно.

Цените живых! И не бойтесь открываться близким людям. Пока  не  стало  поздно.

Давайте танцевать в лесу, весело смеяться и прыгать через костер. Мы не нуждаемся ни в ком, потому что мы есть друг у друга. Давайте держаться за руки, когда летим вниз; наши проблемы так тяжелы и вскоре перекроют нам кислород. Давайте эта луна будет нашим фонарем. Давайте станем самыми сумасшедшими в нашем городе, в нашей стране, в нашем мире. Никто не сможет остановить нас. Даже время, даже старость, которой нам и так, скорее всего, не видать.

Знаете,я не стесняюсь того,что смотрю мультики.Например,сейчас я смотрю"Чародейки"

Переполняет..Накрывает..Задыхаюсь в своих мыслях.

Не стремитесь убеждать хама в том, что он хам, лжеца, что он лжец, лицемера, что он лицемер. Вы можете ошибаться. А если не ошибаетесь, то в ответ получите лишь очередную порцию хамства, лжи и лицемерия. Ибо «чем наполнена посуда, то и выльется оттуда»

Она лежала в грязи. Почти незаметная в этом весеннем хаосе. Сотни людей проходили мимо Неё каждый день. Дожди отмывали Её грани от земли, подошвы втаптывали туда вновь. Она мечтала вырваться оттуда, желала этого всем своим еством. И Ей удалось.

Что же такое цель, как ее готовить и с чем подавать на стол.

ТЫ! ДА, ТЫ! УЛЫБНИСЬ!))

Собачьи ошейники, десятидырочные мартены, косухи, кожаные браслеты...

Размазанная тушь, спутанные волосы, сбитые в кровь кулаки, порванные джинсы...

Тёмные подворотни, полуподвальные клубы, грязные туалеты  и чужие квартиры.

Пацанское поведение, дешёвый алкоголь и стрелянные сигареты.

Атрибуты прошлой жизни, по которым я скучаю.

Когда я успела стать "хорошей девочкой"?...

Я отношусь к своему одиночеству,как к домашнему животному: оно милое и я его люблю, но когда-нибудь ночью оно все-таки меня съест