В этот день никогда не было плохой погоды в нашем дождливом городе. Разве что сегодня, ради исключения, утром было серое небо. Но сейчас почти 9, а всё равно солнце.

Мои мысли о космосе и человечестве в нём, хорошо описывает стихотворение, написанное кем-то после смерти Рэя Бредбери:

Сегодня я хочу поднять речь о несостыковке в желаниях и поведении людей. И, как пример, возьму жителей Некто. 

В одном из комментариев к одному моему старому посту меня попросили посоветовать что-то конкретное, что могло бы помочь изменить свою жизнь в лучшую сторону. И вот, я решилась на пост с конкретной инструкцией: что, как и когда. И что вы думаете. Люди не хотят ничего делать

Привет вредным(хоть и не шибко стандартным) советам.
Про сферические кони даже упоминать не буду.
Про-ве-ря-лось. Не всегда удачно и без потерь, но всё же

Внимание! Экзальтированных особ прошу не воспринимать всерьез всё написанное.
От греха. Мало ли решите "воспользоваться" советами.
А потом по косточкам собирать себя будете. Не-не-не, не надо.

Оказываться не в том месте и не в то время - мой дар.

Влюбляться не в того и без взаимности - мой талант.

Много лет назад, а точнее, в начале ХХ века, в городе Калуге, в небольшом домике на берегу Оки жил пожилой человек.

На что Вы готовы пойти в поисках своего счастья? На что Вы готовы ради него? На какие жертвы пойдете? Чаще всего мы просто ничего не делаем в ожидании, что счастье найдет нас, но, увы, как мы не правы. Счастье не придет, не постучит в дверь, не обрадует вас своим неожиданным присутствием, оно не появится из ничего.

Всеобщее математическое счастье.

Несмотря на всю гениальность романа и мое искренне восхищение, с каждым прочитанным абзацем в моей душе все больше и больше закипает ярость. Автор написал эту книгу в 1920 году, а в 1922 был образован Советский Союз. Кажется, будто он все чувствовал. А ведь и правда, если подумать, можно провести массу аналогией между сей антиутопией и Советским Союзом. Стеклянные дома? Одинаковые голубые юнифы? У руля власти - Машина? Государственная Газета, Единая Государственная Наука, Музыкальный Завод... Искоренение инакомыслия. Ничто не должно быть скрыто от лица государства. Понятия "люди" не существует, есть понятие "нумера". Фантазия вырезана под корень. Личность - преступна. Образование души - самая страшная болезнь. Ведь толпой-то легко управлять, правда?

Я когда-нибудь буду сплющена

прессом прошлого переворошенного

в вечном поиске нужного ключика-

как испить из сосуда осушенного?..

У вас не возникало
чувство, что всё, чем вы живете всего лишь имитация? У меня да, вот у же
неделю. Я не устаю понимать, что у меня нет почвы под ногами. Я эгоист, да еще
и какой. Это многое усложняет, а вчера я видела поезд, под мостом, два в одном
так сказать… Ничего конкретного, всё расплывчато. Так и у меня внутри. Я учусь,
но знаний мне не дают. Я дружу, но со мной нет. Я говорю, а мне не слышат. Я
думала, что влюбилась, а на самом деле это был очередной плевок в душу.

Сколько раз я убеждалась,
что не стоит оголять душу людям, но сколько людей мне давали советы по поводу
моей закрытости.

Я рада, что моя соседка по комнате - такой неординарный человек.

 Иногда мне хочется ее убить.

Это просто невообразимо... 
Сегодня утром мне стало ясно, что моя шапка где-то потерялась... 
Но в конце дня она все-таки благополучно нашлась... все были поставлены на уши, но я думаю, ей просто взбрело в голову погулять и меня с ума свести за одно. 
Просто, со мной такое уже не впервые... это какое-то проклятие. У меня все время шапки теряются. Во всем рукав куртки виноват! Какой-то он слабохарактерный, что шапку удержать не может...
Но это еще не все. Мне сегодня прям везет. Это как попасть под дождь удачи. Оказаться в том месте и в то время. 
Но все это слишком подозрительно... кто-то явно балуется с запрещенными заклинаниями... 
Ну а я как подопытный кролик что ли...

Я давно хотел разорвать с Ней отношения... просто прошло слишком много времени, слишком много обещаний было дано и слишком много скандалов и радостей пережито. Я сотни раз придумывал коварный план как избавиться от нее: как вор лез в Ее телефон проверяя сообщения уотсап и фб, надеясь найти что-либо компрометирующее ее. Я сотни раз слал Ее нахуй, но в последний момент почему-то всегда шел напопятую. Я сотни раз изменял Ей и почти всегда попадался, каждый раз оправдываясь на словах и в душе надеясь что Она наконец-то пошлет меня. Я никогда не любил Ее, хоть каждый день и врал что люблю. Все мои друзья знали что это "просто так", но когда мы сидели в общем кругу подыгрывали мне. Наверное, я неуверенный в себе, запутавшийся в собственный чувствах и желаниях, не имеющий какой-либо цели гондон.

Прошло уже два года,как я сюда не заходила.Никто меня не знает. Вряд ли меня кто-нибудь помнит. 
Ну вот. Конец учёбе. Прошло всего лишь несколько месяцев,кака я уже не учусь в колледже. И вот теперь я работаю. 
Не по специальности. Казалось бы всё напрасно. Зачем я так долго корпела над конспектами. А затем, чтобы получить хоть капельку знаний. Их мне дали много. 
Но больше всего знаний мне дали близкие люди. Нет, не родители. Хотя и они тоже. 
А те, кто в душе сидят. Друзья. В  основном друзья из сети. 
Мне как-то не повезло завести настоящих друзей в реальности. Не с кем погулять и всё чаще сижу за компом. Иногда гуляю одна и это куда лучше. 
Сетевые друзья такие близкие. Их нельзя сравнить с настоящими. А знаете. как приятно писать им письма и получать в ответ? 

И потом как-нибудь, спустя несколько лет встретить кого-нибудь в реальности. Вот это встреча!
Работаю я официанткой в кафе. Кафе такое, что можно сравнить с рестораном, но это всего лишь кафе. Много места. Людей полно. И банкеты проводятся самые шикарные. 
И самое главное коллектив. Общительные, дружные, немного нервные и иногда злые, но всё равно лучшие. Вот мне и друзья. Вот мне и общение. 
Этих и сетевых мне хватает с лихвой. Но если мне удастся встретить кого-то в реальности, я не упущу момент. Буду искать что-то новое. 

Не могу себя заставить начать что то делать..

Не могу найти работу, не могу ездить на пары.. ничего не могу..

А самое главное, что я хочу начать бегать. очень хочу.. но мне лень :D

как побороть свою лень и начать что то делать?? как..?..

Сквозь твердый камень души моей

Прорастают тюльпаны белые.

Изнутри обвивают корнями, 

стараются.

Я когда-то мечтала о свете,

Прорывающимся свозь тьму.

А теперь пусть другой кто-нибудь

Им подавится.