Не удивляйтесь, что не смогли меня здесь застать.
Я будто спица, выпавшая из колеса -
По таким идиотам не полагается даже скучать.
Хотя я вот помню: вы ужасно любили слушать, а я - писать.

Древний-древний трейлер нового блокбастера всех времен.

Когда твоя жизнь заключается в операторные скобки, трудно этого не заметить. Но все же какое-то время ты продолжаешь делать все то, что делают другие люди. Только это ничего не приносит. И не уносит, собственно. Это никак.

Боль появляется чуть позже. Сливаясь воедино, психический и физический уровни дают вспышку. Не постоянную, ясное дело. Ты ощущаешь ее, но не понимаешь, где она, что она такое. Твоя ли она вообще? Или ты чувствуешь другого человека в себе? Как призма, которая пропускает сквозь себя луч света.

Ты уже не можешь вспомнить, было ли что-то до этого. Кажется, нет. Что было минуту назад? 

Корчась на полу, пытаешься направить вспышку в одно единственное место. И режешь руку чуть выше локтя. Одна полоса, две. Боль словно аккумулируется в этих линиях жизни (смерти). Когда проступает кровь, становится легче переносить это, проще ощущать. 

Дыхание постепенно выравнивается, зрение возвращается. Ты можешь заметить пыль на полу, столь тяжелую и уставшую от всего. Пусть лежит, ведь она такая же, как и ты.

День, как на моем старом рисунке: на голову сыпятся цветы, а из сердца выпадают камни.

Красота каменеет внутри. Возможно, чтобы подольше задержаться в этом мире. Цветы, они быстро вянут.

Ехала вчера с работы на маршрутке, в маршрутке было всего 4 человека, я, бабушка и два парня. На одной остановке вышла эта бабушка и мы поехали, проехали метров 100 потом один парень сказал водителю остановиться и ждать его, ну остановились,  сидели минут 5, ждали. Потом он вбегает в салон маршрутки, и просто говорит : "бабуля перчатки свои забыла..."

До экономического форума в Сеуле, который прошёл несколько лет назад,  я никогда не задумывался о том, какими каналами национальная культура распространяется и притягивает представителей других стран. 

Привет.

Мне необходим кто-то, кто будет яркой ручкой подчеркивать мои ошибки.

Пожалуйста, помоги.

Два года жизни ушли на понимание того, что "это"  не нужно.

Сколько еще продлится, сложно представить.

Голова забита исключительно ..да Он! Только он.

Зависимость. Хочу эти губы, глаза, тело.

Хочу так же, как желание больше никогда не встречать.

Милые Дамы, сколько это еще продлится? 

Что нужно успеть?

Я благополучно закончил моё пятилетнее обучение с целью получения высшего образования на факультете международных отношений очень уважаемого регионального ВУЗа по специализации внешняя политика. 

Людям нужны мнения, а мне так хочется найти открытость.
Все больше людей, сносят табу, пачкают свои мысли, лишь для того, чтобы иметь позицию интересную, шокирующую.
Очередная иллюзия. Такой простой ход мысли, построенный на отрицании, не может создать ровным счетом ничего. Но кому нужна сложность, кому нужен труд. Его ценность вообще не очень понятна нашему народу.

Ничего нового в том, что в любом добре есть зло, нет.

корабль идет ко дну, а меня выкидывает мертвую на берег. может быть, быть склеванной чайками не так уж и плохо? какая по сути разница, что люди будут отхватывать от тебя куски, что птицы. природа, все дела. тут даже не придерешься. 

мой капитан, нам снова не по пути. вам на дно, а мне гнить с китами на берегу. помните наше первое крушение? ну как крушение, так неприятность. просидели на острове пару дней, пошутили на тему, что баба на корабле все же к беде, а потом уплыли с торговыми суднами. 

видно я все же к беде. и не важно где. и не важно с кем. 

жаль, что мертвые не могут просить прощения. или отвесить самой себе подзатыльник. жаль, что мертвое тело только и способно, что лежать на берегу. 

хотя, даже в этой ситуации кто-то бы да позавидовал мне. мол лежит себе под солнце, рядом море и чайки. ну и что что  мертвая, главное то проблем у нее больше нет. 

но и тут они не правы. у мертвых людей проблем побольше вашего. и главная из них это та, что ничего уже не изменить и не исправить. 

Был найден в Балтиморе в 1962 году в одной старой церкви.
Автор неизвестен.

Привет, мои дорогие :)

Как ваши дела? Расскажите..

Сегодня меня отпустили домой, так радостно мне не было давно :)

Радуйтесь каждому моменту )

Сон. 

Кошмарный сон. Сладкий сон.

Минутный. 16-часовой.

Тело окрепло. Нутро возвращается.

Мне хочется есть, кричать, дышать.

Много дышать. Пить. Выпить.

Кто-нибудь составит компанию?

Холод сближает.

Сближает хороших друзей, близких людей.

Сильнее давит одиночек.

Все не так.

Хочу пить. Выпить и петь. Дышать глубже.

Это никогда не закончится. 

Глупость других всё время будет раздражать, свою-не замечу.

Я знаю еще пятерых, кто хочет дышать грудью.

Ты  с нами?

Где ты счастье бродишь?
И давно ли ты в пути?
Без тебя с ума тут сходишь..
Сколько зим еще идти?

За окошком осень...
Знаешь ведь, что одиноко...
А тебя все где-то носит!
Жизнь порой жестока...

Чай, кальян, от головы таблетки
Жду, когда же ты придешь
По ночам пишу стихи-заметки
Счастье, ну? Не подведешь?

Приходи! Для встречи все готово!
И в душе открыта дверь!
За тобой осталось слово)
Как? Уже? Заживу теперь!

если бы кто-то снимал кино

обо мне, это точно был бы артхаус. 

в нем бы было сухое вино, 

спички, кофе, квартира, хаос.

здесь бы кто-то лежал на полу,

здесь до боли бы мерзли руки,

или кто-то, забившись в углу, 

не спеша погибал бы со скуки.

здесь горел бы огонь без дыма,

здесь бы дни, как пустые вагоны,

пролетали б со свистом мимо

под гражданскую оборону. 

Будьте прокляты, поезда, пусть сгорит все, что есть внутри; 
Пустословие - ерунда, но, прошу тебя, говори.