Жизнь постоянно преподносит нам испытания. Пускай не каждый день, но это случается довольно часто. Проблемы с учебой, проблемы с работой, поссорился с подругой, предал друг, гордость, любовь, привязанность. Но все это было как-то слишком мелко для меня, я привык к этим трудностям и уже привык решать эти проблемы.

Ох бля, не был месяц на некто и наверное поэтому не заметил, как тут развелось целое море моралфагов. Откуда вас столько, уёбы? Нахуй вы вообще вылезли? Один покемон лучше другого. Один ноет, что бабам место в метро не уступают. А нахуй оно надо? Потому что она ЖЭНЩИНА и у неё есть пизда? Ну а у меня есть хуй, он меня к земле тянет, поэтому крайне тяжело стоять на ногах. Другая сокрушается, что малолетние лярвы рожают детей и скидывают их родителям. Лучше, чтобы они передавали свой "жизненный опыт" детям или чтобы родителям дали "2ой шанс" сделать всё правильно? Я за второй вариант. Третьего печалит, что кругом одно блядство и разврат. А чё ещё делать, кроме как ебаться?! Ебаться с остервенением и упоением, пока ебётся. А если ты у мамки сычуля или жирная свинота, то нехуй другим говорить о том, что ебаться это плохо. Доебали уже, ребятишки. Чё ж вам в подъездах не сидится?

PS

Снова какое-то обострение биопроблемников и пиздострадальцев на некто. С чем связанно? Кризис в РФ или школа доебала?

Когда-нибудь ты прочтешь мой блог,и узнаешь меня лучше, и прочувствуешь мои переживания, либо улыбнешься вместе со мной. Ты поймешь, что это Я, по историям из жизни, по волнениям души, ты узнаешь о чем я молчу, о чем я думаю, о чем мечтаю, что мне сниться. Почти за 3 года я оставила тут частичку себя.

Она пришла ко мне.
Я неподвижно сидел на дряхлом диване в своей уютной комнате,пропитанной запахом старых книг,которые остались здесь после деда. Окна были занавешены,но ещё тёплый луч солнца пробивался сквозь тюль и падал на пол. Сегодня со мной творится что-то неладное..С работы пришлось вернуться пораньше,но что именно со мной творилось-неясно. "хандра поздней осенью?"-думалось мне,и тут же резкий,противный удар в вески заставил меня очнуться. Новое ощущение переполняло моё существо-я в комнате не один.

 Внешность у меня миловидная и все мужчины относятся ко мне бережно. Но со временем они видят мое отношение к ним. Я выросла в компании мальчишек, и парней не боюсь, и увы, характер не миловидный вовсе. Не принцесса, а "своя в доску". Тогда некоторые пугаются и уходят, а другие, остаются. Многие мои друзья мужского пола, но мне с ними проще общаться, да и интересней. Но к сожалению, бывают и срывы. Быть красивой подружкой,не просто. Приходится терять своих друзей, из-за того что, друг не импотент

Дымом из легких выходит печаль,
ностальгия, тоска, или старая память,
мне остается сидеть и скучать,
по прошлой зиме, позапрошлому лету,

  Привет Депрессия, мой старый друг. Я снова здесь. И привел с собой немного непрошеной и неуместной искренности. Как и все скучное и бесполезное, она должна звучать несколько помпезно, абстрактно, с долькой самоиронии и сарказма. Старый бабушкин рецепт. Возможно вкусно.

  Уныние. Любимый смертный грех, работает как сигареты. Одна небольшая доза, внутривенно. За ней еще одна. Можно употреблять и в компании. Групповое уныние. Так и не замечаешь, как полностью и бесповоротно подсел. А бросить весьма и весьма не просто. 

Убирался у себя дома, нашел кучу старой техники, которая хранилась из принципе - жалко выбрасывать ,может можно что сделать...или же кучу вещей со своей "историей". Решил наконец, что хватит...технику продал,  остальное - выбросил. 

Скоро Новый Год...так пусть старое не мозолит глаза и остается, где ему и положено - в прошлом. 

мое самое любимое стихотворение из всех мною написанных

     Согласитесь, человечество уже давным-давно утратило звание венца творения Божьего, перестало быть чистым, идеальным и добрым. Так называемых "праведников" почти не осталось. Куда ни брось свой взгляд: Алчность, Жестокость, Тщеславие, Пошлость, Мещанские нравы... И это далеко не полный перечень всего, что стало визитной карточкой человека.

     Большинство всех отвратных явлений человеческой сущности происходит по вине... Денег. Да, все остальное уходит "на скамейку запасных" в нашем капиталистическом мире. Деньги! Ради них предают друзья и родственники, за них убивают, развязывают войны, уничтожают землю, вырубая леса и опустошая её недра.

помнишь, как я ушла в наш первый Новый год? Технически он был вторым, но мы ведь считаем так странно. Помнишь, как через месяц или два я стояла в нашем подъезде с ребятами и они рассказывали мне, что было с тобой, когда я ушла? Не помнишь, тебя ведь там не было. Помнишь, как ты сломал руку, ударив дверь в гневе и как говорил, что я убиваю тебя? Мы оба убивали друг друга, убивали, убивали и не давали умереть.

Привет , мои хорошие)))

Как ваши дела?)

Я скучала)

надо срочно сгонять на рынок и купить семейники. Буду надевать по утрам их, растянутую алкоголичку и садиться к окну с бутылкой кефира, смотреть с тоской на начинающийся день и думать о тщетности бытия))))

У каждого свой мир. Вот ходишь по страницам в соц. сетях, а там фотографии с путешествий, молодые, загорелые, за границей. Бортпроводники, танцовщицы, и они все такие счастливые на фото. И ты думаешь. Их мир, мир вечных дорог, далеко от дома. Романтика. А у других смотришь, много музыки грустной, картинки... Это мир личной боли и одиночества, человек мечты. Заходя на следующую страницу, я начинаю воображать себя главным героем аллегорической повести "Маленький принц". Я посещаю планеты одну за одной. У кого-то на стене сбор информации из всемирной паутины, кто-то мусолит политические проблемы. А мой мир, мир вечной красоты и волшебства. Мир настроения, то на стене склад постов из бизнеса, то мои счастливые фото с друзьями и любимыми. 
Я не хочу мир путешествий, мир грустной романтики, мир политических дебатов и саморазвития. Это же скучно, гнуть одну и ту же линию. Я человек разносторонний, и жить чем-то одним, безобразно скучно, до угнетения. Как-то раз мне сказали: был на твоей странице, свалка какая-то. Не пойми что там. 
А я расстроилась. А вот сейчас подумала. Главное что я понимаю) а остальное не важно. Пусть тогда не заходят и не смотрят. Моя планета, мой мир, что хочу то и ворочу! 

Я ни когда не забуду те дни, когда папа перестал приходить домой по 3 дня, потом в ход пошли недели, он перерывами наведывался к нам, некогда счастливая семья начала распадаться.Не забуду и того когда, мама и папа посадили меня и сестру перед собой и сказали что расходятся, и те слова папы " с кем вы хотите остаться?" . Это было странно слышать, но вопрос был задан. К тому времени мне было 13, а сестре 12 лет. Естественно с мамой, а как она без нас когда такое предательство. Это странная новость, но у папы появилась другая женщина, совершенно не симпатичная, наглая, она пыталась с нами подружиться...у нее не было шансов. Мы старались ее задеть. Эта женщина младше мамы на 1 год, у нее перед папой было 2 официальных мужа,которые умерли  , детей нет вообще, т.е. в 36 лет 1 ребенок это сложно, врачи вообще запретили рожать, (но как удержать порядочного мужика.)  ( мы сразу прозвали ее черной вдовой) Эта женщина знала, что влезает в семью с 2 здоровыми детьми, и совесть у нее не дрогнула. А папа собирался уходить, все нагулялся пора и домой, но нет, она сказала что беременна, и папа решил что остается с ней, потому что мы большие .. (если бы время можно было повернуть вспять, и папа бы остался в семье и платил бы тому ребенку алименты, может быть он был бы щас жив) Мама плакала каждую ночь, папа любил маму очень, но ничего поделать не мог, такое ощущение что она его

Странно все же... Сидел, думал, размышлял... ...и вспомнил что когда-то давно пользовался этим замечательным ресурсом. Решил вспомнить ) Привет всем обитателям этой маленькой анонимной вселенной! Вроде и пробыл здесь не так долго, но понимаю, что есть здесь своя прелесть.. Ностальгия захватывает.. 

Такое странное чувство. Казалось бы, вот сейчас в твоей жизни есть все: интересная учеба, хобби, которыми ты занимаешься, и тебе это нравится. На то ведь они и хобби, правда? Есть и друзья, с которыми весело проводишь время, с людьми, с которыми чувствуешь себя по-настоящему счастливым.

А потом возвращаешься домой и на тебя наваливается серым прохладным туманом, похожим на грязные лохмотья, эта самая меланхолия. Как будто бы хочешь кого-то обнять, тянешься руками, но они сцепляются в воздухе, так и не ощутив человеческого тепла.

Знаю, что глупо, сопливо. Только сложно держать все в себе и просто хочется сказать. Сказать о том, что чувствуешь, хотя бы кому-нибудь. Но зубы крепко сцеплены, и, задержав дыхание, ты осматриваешься и снова надеваешь дружелюбную веселую улыбку - не заметил ли кто?..

Теоритически. Представьте, что человек который вам дорог, не
хочет вас больше видеть в своей жизни. Но до этого отношения были крепкими. Не
важно была ли это любовь, или дружба, или отношения родственного характера (например,
братская дружба, или отношения с родителями.) По условию задачи, этот человек
вам очень дорог и все. Он пытаться уйти из вашей жизни.

Попытаетесь ли вы его вернуть?

Если «да», то каким образом?

Спасибо за внимание =)

В 2007 году в Германии проживали 64 тысячи беженцев и мигрантов из Болгарии и Румынии. В 2011 году их было уже 147 тысяч. Только в первом квартале 2012 года, по сравнению с тем же периодом 2011 года, их прибыло больше на 24 процента.

Хорошо же живется восточной Европе в Евросюзе ,что люди от туда от нищеты  бегут