мне вдруг только что стало чертовски-сильно жаль себя. Буквально на минутку: самая малость, чтобы успеть пустить слезу и потянуться к пачке с планом прореветься после первой затяжки. Но затяжка сделана, а слез уже нет.
Умеем ли мы взять себя в руки ? Сказать себе : " Хватит. Все будет хорошо."
У каждого человека в жизни бывают провалы, падения, крах, не важно. Все это является сильным ударом по нашему самочувствию, как физическому, так и душевному.
Чего обычно хочется, когда тебе плохо? Кому-то выпить, кому-то забыться, кому-то отвлечься, у всех по-разному. Но, я уверена, что всем до единого хочется получить поддержку, обнадеживающие слова. Хочется почувствовать, что в этой сложной ситуации ты не один.
Но ведь не всегда есть такая возможность. В такие моменты искать поддержку нужно только в себе. Кто как не ты сможет успокоить себя? Кто как не ты должен в первую очередь заботиться о тебе ? Очень сложно некоторым людям бывает просто поверить в себя, не говоря уже о том, чтобы найти в себе силы и не падать духом.Не знаю, к чему приведут меня эти рассуждения , и чем именно завершить мне эту мысль. Наверное, суть ее в том, что как бы то ни было, какой бы ужасной не была твоя ситуация, то в первую очередь ты должен искать поддержку в себе. Просто выдохнуть и сказать себе, что все будет лучше, что ты справишься.
Вы сильные.
В споре рождается истина. Уже устоявшееся выражение
и зачастую принимается за должное. А я вот считаю, что с определённого момента в споре пропадает всё благородное и на второй
план отходит желание выяснить истину, а на первый план выходит азарт со своими
ядовитыми целями оказаться правым во что бы то ни стало и победить. Вот именно
из-за этого убеждения с последних пор перестала вообще спорить, могу только
высказать своё мнение, а уж если вижу нездоровый огонёк в глазах собеседника,
который говорит мне, что считает не так, то тут же отхожу в сторону. А смысл
спорить тогда, когда целью спора становится не желание найти правду, а иное…
Есть ещё одна причина, но это личное, слишком личное даже для моего дневника
Всего лишь незнакомая картинка,
Я
для тебя едва ли виртуальный бред,
Может брюнетка или глупая блондинка,
Сегодня есть, а завтра меня снова нет.
Ты не запомнишь, не оценишь, не узнаешь
И не поверишь, как с тобою мне легко,
Меня как сотен анонимкой называешь
И не догадываешься близко я иль далеко;)
А ты был в зимнем лесу? Нет не в парке, не в скромной посадке, а именно в лесу .
Я была и это волшебно .
Мы собрались с отцом и братом и поехали за елкой в ближайший лесок . За окном мелькали дома, затем поле и вот он -зимний чародей.
Погода была солнечной, когда вышла с машины, поняла насколько же это красиво . Снег приятно похрустывал под ногами, солнце немного слепило из-за отблесков . Вместо поиска подходящей красавицы елки, я просто бродила рассматривая все вокруг, не упуская возможности сфотографировать открывающийся вид.
Видны были следы каких-то зверушек, скорее всего зайцев, может белок , я в этом не разбираюсь . Но было интересно идти по их тропинке, но ,к сожалению, я не увидела ни одного зайца или белочки, все спрятались по норкам .
Поднимая голову вверх, можно было увидеть как лучи солнца терялись в пышных верхушках елей. Это было сказочно .
Да, елку домой мы выбрали очень даже красивую . Уехали довольные .
Погода сделала его для меня ярким, интересным, невероятным и запомнился на долго, те картинки будто из старой сказки о лесных жителях .
Мы уехали, а зимний чародей продолжил все вокруг посыпать серебром и дымкой новогодней сказки .
Дедушка Мороз не захочет дарить мне подарок, я слишком много писем отправил ему, слишком много звонков совершил на его личных телефон (да, и кстати в нерабочее время, когда он мазал спину финалгоном, чтобы прогнать боль в пояснице прочь, я звонил, а он с грустью смотрел на теплеющую бутылку пива, колебался пару секунд чтобы ответить мне, но решил снять трубку - а там снова я,с неизвестного номера, с конспиративной квартиры, я сделал голос пониже и перетянул волосы резинкой, чтобы сменить интонацию, но ведь он все равно меня узнал, как вы догадались, он же, или типа того, короче я не знаю), я писал и стучал в его дверь, я был слишком настойчив, душил его и объяснениями в любви и угрозами, пытался найти знакомых, пожалуйста, подари мне. Притворялся развратной женщиной на сайте знакомств и звал его в гости, но я глуп для него, темная сторона моего "хочу" слишком давит на меня и на него, он наорал на меня и бросил трубку, а я ведь так и останусь без подарка, так дорогой дедушка, лучше даже Дедушка, скинь мне на яндекс деньги сколько сможешь, я куплю себе все сам, раз ты такой, я был хорошим, но не совсем конечно, но хорошим-то я был больше, и ты это знаешь, я лишь переживал, что под елкой будет пусто без твоего мешка.
прям душа радуется ,когда глядишь в окно. снега много-много,морозец.ух. аж новогоднее настроение появилось ^^ 
Знаете, а самое страшное это жить рядом с человеком и видеть, как он умирает у тебя на глазах. И это сейчас вовсе не ванильная цитата, это жизненная ситуация. Казалось бы, всего несколько лет назад этот человек гулял с тобой за руку. Вы смеялись с пустяков, готовили вместе ужин. Человек, который слушал тебя всегда, понимал, как никто другой. Всегда был тем лучом солнце, который освещал тебе путь. А что теперь? Теперь этот до боли знакомый, любимый человек умирает у тебя на глаза. А самое ужасное, это то , что ты ничего не можешь с этим поделать..
Настраиваешь и его, этого человека и себя на хороший лад. Но проскальзывают мысли о том, что его может не стать со дня на день. Это все ужасно ранит все внутренние чувства. Саднит память.
Но нет, я не верю в это.. Все будет хорошо.. да.. будет. Остается лишь верить, ждать и говорить, как дорожишь, любишь.
Я знаю, мы справимся, любимая моя бабуля.
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади назойливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось вытирать *опу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства...:)
Живу на пятом этаже. Было жарко, я открыла нараспашку окно, чтобы проветрить. Занавески благополучно затянуло на улицу. Я залезла на подоконник их расправить. И тут какой-то мужик с дома напротив стал орать, типо я еще молодая и все у меня будет хорошо! Только минуты через три я поняла, что он отговаривает меня прыгать :D Бедный человек, перепугался, наверное.
Утром все распадется на "до" и пустое "после",
А пока разыграй меня в тир и поставь же нА кон.
У тебя за спиною меня не достанут монстры,
И никто не узнает, что Дьявол умеет плакать.
Мой расстрелянный мир умещался в бутылке виски,
А теперь на него не хватает и целой книги.
Забери меня в космос. Ты так далеко и близко.
Поклоняться тебе - это выше любых религий.
К Новому году, осталось совсем ничего. Всегда любила этот праздник, но уже второй год, нет никакого настроения его отмечать!
Вот, помню, в детсве, хотелось наряжать ёлочку, верила в волшебство и деда мороза)) Вернуться бы туда, хоть на денек) Где нет никаких проблем и переживаний)
А как вы планируете отмечать праздник? Чувствуется ли он вообще?)
Однажды бог решил сотворить мир.
Он создал звезды, луну, моря, горы, цветы, облака, птиц и зверей.
Затем создал человека и человекоподобных тварей. И, наконец, он создал
Истину. Задумался творец: куда спрятать истину, чтобы человек ее сразу не
нашел? Ему хотелось, чтобы он искал ее подольше…
Все люди иногда, да уходят в мир, где нет границ их воображению. Они мечтают о разном, каждый о своем, но только некоторые из них пытаются сделать свою мечту реальностью, остальные - погружаются в этот мир, чтобы забыть о своих проблемах, ведь каждый из нас когда-то, но говорил или думал про себя - ах если бы вернуть время спять, если бы существовал добрый волшебник и исполнил бы все мои желания и другое.
Я как и остальные просто мечтаю, так что иногда забываю о реальности, и сама не знаю что и делать...
Ведь мир который я создала для себя, хоть и вымышленный, но безопасный, никто не может причинить мне боль в нем...
Я сегодня сделала то, чего не делала уже несколько лет. Сама включила телик и начала его смотреть.
После 5 минут монотонного нажимания кнопок пульта остановилась на каком-то самом заунывном канале для пенсионеров под названием "Винтаж". Это единственное, что я смогла спокойно воспринимать.
Всё остальное, стандартно, вызывало неприятное раздражение и чувство отвращения. А новости - вообще громкий ужас (давление на психику нереальное). Даже ни один нормальный фильм не попался. Только разочаровалась.
Результат: напрасно потраченные 20 минут жизни.
Теперь ещё несколько лет по доброй воле к нему точно не подойду.
Знакомая по работе.
Симпатичная особа лет 20.
Типа, вечером одной скучно. Может компанию составишь?
А я всего лишь дежурно провожал её до метро. Разговор затянулся, а домой я не торопился.
Кокетливую игру глазами собеседницы я, разумеется, не заметил.
Наверное, потому, что уже прикидывал возможный совместный досуг на вечер.
Мы были на месте около 9 вечера.
Раздевайся и проходи в комнату. Я пока чай поставлю.
Зайдя в комнату, мой взгляд остановился на компьютере.
А что если...
Я самое махровое быдло, со свойственными этому быдлу замашками, да только мне что-то не втыкает ставить себя выше других самых больших членов нашего общества.
Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг.
Януш Леон Вишневский
Ах, как было бы хорошо тебя сейчас увидеть. Увидеть до боли любимые глаза. Запустить пальцы в густые , темные волосы. Обнять покрепче, посильнее. Полной грудью вдохнуть твой запах. Положить ладонь на сердце твое. И тихо на ухо сказать, о том, как рада тебя видеть.
Уже второй по счету пост я посвящаю тебе, расстояние. И вам, разлученным километрами людям.
Что же делать с этой бескрайней грустью ?
