Привет.Я пишу это тебе.Именно тебе.Вдруг,тебе никто не сказал сегодня банального "здравствуй,как твои дела?"А я скажу. Как ты там?Ты не одинок,правда.И если даже ты сейчас сидишь с кружкой чая,стачивая глаза в монитор,а твоей компанией является только кот,спящий подле тебя,то ты все равно не одинок.С тобой кот,и я. Улыбнись. -------------------------------------
Все мы заседаем в соц.сетях. Все мы видим страницы других людей, при этом делая определённые выводы. Большинство страниц идентичны, только некоторые имеют что-то непохожее.
Абсолютно все из нас заходили на страницы к девушкам, в особенности молодым. Подавляющее большинство страниц под завязку забито всяческими ванильными цитатками, типа "Как жы я щаслива кагда проста рядышкам с ним" и т.д. Кажется волна непреодолимой, невообразимой, подобной чёрной дыре, тупости накрыла женское население этой страны(не считая редкого исключения с родни концентрации содержания 235 U в земной коре).
А что если это не так?! Что если это и есть пресловутое, недостижимое мужскому уму, понимание "Женского счастья"?! Что если не понимая этого, мы заставляем девушек страдать?!
Страсть к садизму порождает все больше интересных способов потешить свою грязную грешную душонку. Сегодня ты смотрел хоррор, завтра тебе приснился странный сон, а послезавтра у тебя встал, когда ты разделывал сырое мясо. Вот так вот - от интереса до убийства всего лишь один, мать его, шаг.
И вот она,моя сцена, занавес открывается и перед Вами стою Я. Тут я стою уже сколько? 62... Нет с этим "выходом" уже 63 раз. Тут я веду монологи или диалоги. Не оставляя без внимания ни один помидор кинутый в мое прекрасное лицо.
Привокзальная площадь. 3 часа дня, хотя кто знает, который сейчас на самом деле час. Мои часы остановились уже давно, в оцепенении застыли в 3.02. Стук колес по рельсам, немножко не в ритм с сердцем. Но это не важно. Короткие встречи глаз. Я не успеваю тебя узнать. Кто прячется за сигаретным дымом, ты ведь не просто так забрел на этот перрон. Третий вагон с конца, капли по стеклу, но мысли в голове громче. Ты пять минут назад обещал вернуться в скором времени, но ведь знаешь сам, что купил билеты лишь в одну сторону. Ты стоишь с полузакрытыми глазами, махаешь мне рукой, а я живу так, вечно махая кому-то рукой, обещая вернуться, но так никогда и не возвращаясь. Хотя и ко мне никто так ни разу и не вернулся. Волосы в разные стороны, ты мчишься навстречу новому, а я остаюсь здесь, потеряв что-то большее, чем просто друга, чем просто очередного человека и даже больше, чем просто часть себя. Рельсы манят. Нет, не умереть, а тоже сбежать. Руки в кулак, глубокий вдох. Выдох. Снова вдох...я знаю, что ты купил билеты лишь в одну сторону и убежал навсегда, что бы ты там ни говорил. Мы все так делаем. Бежим от самих себя, оставляя на перроне свое прошлой, но напрасно. Это бесконечный замкнутый круг. И лишь в 3.02 ты снова умрешь, ослепленный надеждой родиться заново.
Привокзальная площадь - кладбище изначально мертвых душ. И дело не в любви к Гоголю, дело в жизни, о законах которой ...
И нет социальных сетей в мире и есть жизнь. Настоящая, прекрасная, свободная.
Вы забыли, что же это такое. Вы все совершенно забыли. У вас отняли память и оставили только компьютер в голове. Вы паразитируете вместе со всеми. И разве это начало? Это конец.
Знаете, люди, вы ещё не почуяли, как всё в этой жизни зыбко и шатко? Как мы зависим от других, а если перестанем зависеть, возможно, и умрём через пару месяцев? Я, например, очень хорошо чувствую отсутствие дома - отсутствие места, там где хорошо и приятно, уютно, там где надёжно и всё как надо. Дом, который был домом чуть более полутора десятка лет, как старая раковина, стал мал и чужд. Теперь он другой и чужой. Общага - сами знаете, какой это дом. Сейчас мой дом - снимаемые на каникулы квартиры. А более постоянный - кровать. Да. Для меня дом - там где спокойно, там где в безопасности, там где уют. Под одеялом, в принципе, эти чувства присутствуют, разве что - в малых количествах. Да и туалета там нет. Меня не покидает чувство пути. И я догадывюсь, что всё обсусловлено отсутствием своего угла. Я бы и не сидел там - надо оно мне. Но просто необходимо иметь возможность сбежать от всего порой, закрыться и чтобы никто не мог до тебя добраться. А то, получается, я как черепаха без панциря. Прикиньте, насколько это комфортно. Так что, клетка нужна для того, чтобы острее чувствовать свободу. А свобода без открытой клетки как-то и не привлекательна совсем...
-Между вами что-то было? -Нет... -А что же тогда было? Где вы пропадали? -Мы гуляли. Просто гуляли по снежным улицам, улыбались друг другу и разговаривали без умолку. Он обнимал меня, гладил по голове и называл своей маленькой, любимой девочкой после стольких лет, а я скучала по нему. Все эти годы скучала... Он водил меня в кино, грел мои холодные ладони, подавал пальто, беспокоился чтобы я не замерзла и держал за руку на льду. Он просил меня остаться, хотя и сам понимал что я уйду. Я всегда от него уходила.
14 декабря 2014 года первый раз за полгода я посетил концерт и впервые в своей жизни посетил концерт именно группы Stigmata (вангую шутки в стиле "сентябрь сгорел" "верните седьмой в пятнадцатый " и т.д)!
Как связать все мысли и чувства, что раздирают душу, во что-то цельное и понятное окружающим? Нет, не столь важно поймут ли другие, но у меня ощущение, что я чужая для своих собственных мыслей и чувств. Я настолько привыкла не доверять людям, что потерялась в пространстве, раздвоилась и не доверяю теперь сама себе. Как будто меня две и каждая из частей хранит свою тайну от второй...и сколько бы я ни строила мостов, я не могу соединится. Как будто вторая часть меня гуляет в другом городе, ускользая раз за разом от меня, а я только бегаю, ищу, вновь строю мосты и снова их сжигаю, мечусь из угла в угол. Только в моем случае "угол" имеет другое значение, более широкое. Это человек, в котором я ищу часть себя. Это города, в которых я пытаюсь услышать мой ритм...но никак не нахожу. Ни человека. Ни город. Ни себя.
Глупо немного, согласна. Но "человеку нужен человек, даже если одиночество по душе", верно? Нужен здесь и сейчас. Я хочу верить, что и вторая моя часть сейчас строит мосты, сжигает ненужные, вглядывается в лица прохожих в поисках чего-то родного и не задается вопросом "как я узнаю ее?". Родные глаза горят ярче остальных в толпе, в родных городах всегда теплее независимо от температуры воздуха. Родные мысли всегда понятны, даже если для других в них нет никакого смысла...
Вы когда-нибудь думали о воображении ,как об отдельном организме?Сегодня ,даже может сейчас, мне в голову пришла такая мысль.Что если это существо подкидывает нам разные картинки ,порой не самые удачные,таким образом потешаясь над нами.
Я вскочила с постели, тут же набросила на себя рубашку, уселась за стол и надела очки - необходимо было скорее записать сон, пока я его не забыла. Я представила, как здорово было бы вот так работать, вскакивать каждое утро с головой полной новых интересных идей - быть писателем. Я чувствовала такое воодушевление... А главное, пока все спят, это тоже особенно здорово. Ещё я представила, что мой котик будет лежать рядом со мной. Такой тёплый, уютный... Он тоже вскоре проснётся. Такое чудесное новогоднее утро, с мечтами… Я безудержно хочу попробовать себя ещё раз на каком-нибудь кастинге в театральную студию - хочу играть. Просто играть. Сейчас сижу и думаю, как всё это осуществить. В прошлом году я слишком убого подготовилась. Да и наглые бабы, лезшие вперёд, сделали своё дело. Но так было надо. Потому что в ноябре-декабре мне было бы точно не до студии. Что ж, должна быть и такая запись.
Знаете, наши семейные праздники никогда не проходят спокойно. Либо они настолько потрясающие, либо настолько ужасные, что хочется побыстрее забыть.
Когда мне было 7 или около того, мама пригласила к нам Деда Мороза. Папы у меня с сестрой не было, а дедушку никак нельзя было нарядить в Мороза, я бы раскрыла обман. И вот пришли к нам они в часов в семь вечера, 31 декабря, Снегурочка лет 50 и мужик в красном халате. Мама была на работе (нарколог же, ну) И я запомнила, что когда Дед Мороз обнял меня, меня аж с ног сбил аромат водки. "Бабушка, фу, от Мороза водкой пахнет"
В тот новый год, последний когда дедушка был жив, мы плясали с сестрой под пушистой и мягкой елкой, радовались ярким огонькам, а дедушка чистил нам мандарины. Это был чудесный Новый год.
Сегодня же все разругались. Каждый из нас сидит в своей комнате, и орет на кого-нибудь в другую комнату, мол, как смеешь меня обижать. Аж всё-всё настроение на мандариновой диете пропало. Вот сижу теперь под елочкой со слезами. Никогда не ссортесь с родными. Особенно в новый год.
