Мы рождаемся уже мертвыми. Да,да, как Бенджамин Баттон, только не молодеем, а все сильнее покрываемся морщинами. Мы собираем в себе все не сказанные слова, вязкие, как смола мысли и черную душу. "Смотрите, небо так прекрасно, а мы нет". Почему при создании мира, кто-то там, эволюция или бог (простите, что с маленькой буквы), допустил такую оплошность и создал нас? Вам не кажется, что без нас миру было бы лучше? Да, возможно он бы и не существовал на данный момент, но точно был бы лучше. Честно, я не хочу такого будущего как в фильмах. Мы уже, по сути, роботы, к чему нам заменители? А вечная жизнь? Нет, ну вы только представьте этот ужас. Мы за свою короткую жизнь ленимся больше ее половины, что же будет, если нам дать неограниченные сроки? Хочется нажать на паузу или вообще включить перемотку. Хватит все портить. 

В последний месяц меня посетило несколько идей по усовершенствованию себя. Не знаю, чего это вдруг меня переклинило. Может, расставание с последним парнем так на меня повлияло, а может, просто доросла до того, что прежде всего нравится нужно себе... А так как сама себе я никогда не нравилась, то и решила немного себя изменить.

и мне совсем немного лет. я учусь на втором курсе филфака и сейчас апрель. апрель -- это почти что май, а май -- это зачётная неделя, проставления оценок и сдача курсовой. 

а меня зовут галя и мне совсем немного лет. а на мне зачётная неделя, оценки и сдача ещё ненаписанной курсовой. а ещё я учусь в школе экскурсоводов. и ухожу из дома на 11 часов, прихожу поздно вечером, плюхаюсь на стул и думаю, что неплохо было бы что-нибудь съесть. но я не очень люблю готовить, поэтому еда у меня закончилась, и ем я сушки со сгущенкой, запивая их пряным чаем. 

а вчера у меня было собеседование в экскурсионное бюро и взяли меня работать. я вот всю жизнь хотела работать, а тут меня взяли. за две недели надо к "скелету" экскурсии  написать текст, а потом пройти экзамен. 

нужно так много сделать, а мне совсем немного лет. 

а ещё в субботу меня пригласили на свадьбу. к счастью, платье я уже выбрала. осталось его погладить и сделать подарок. деньги я дарить не могу, потому что на работу ведь меня только взяли, поэтому я делаю подарок из деревянной доски, ниток и гвоздей. бегаю, лакирую эту досточку, ищу молоток в общаге и покупаю гвозди. 

но сегодня я молодец. я написала одну главу курсача. я молодец. покрыла досточку последним слоем лака. 

пойду-ка я покурю и лягу спать. 

но сегодня он на своём месте, мама, мы все на своём месте. 

Сегодня понедельник. Я читаю книгу, параллельно слушая музыку с плеера. Вокруг люди в наушниках. Даже если в нас полетит та серая девятка, мы не услышим мата водителя. Примерно так и случилось. 

Последнее из новостей – то, что я
устроилась на новую (ещё одну) работу. Теперь у меня их три. И, как ни странно, то от того, что
больше нагрузки - мне лучше. Нет времени на пустые и хмурые мысли. А ещё, я думаю, так и должно быть - пока я
молода и есть силы на многое. Да и увлекает изучение новой сферы: именно тот
момент, пока работа не превращается в рутину и автоматическую
последовательность заученных движений.

А ещё
я теперь тем более не успеваю. И дело не столько в свободном времени, а в том,
что частенько
откладываю всё на потом. Иногда появляются мысли, что это из-за того, что я
очень люблю такие завалы. После того, как разгребу кучу дел, то чувствую себя в
приподнятом настроении. Но, на самом деле, я то знаю, что это отмазка ленивой
моей части.

Уфф.... с чего бы начать?... ха.... пожалуй с самого главного! 

Наверное с того, что я уже и не думал честно говоря, что я когда-нибудь вообще напишу этот пост... - а уж тем более не думал, что это будет так скоро! :))

Общаясь с виртуальным другом, я написал это

Ты  там. За окном, за
стеной и за небом.

Ты там. За жарою, дождями и снегом.

Ты там. За экраном. Ты в бездне отсутствия.

Ты там, но так близко: сердцем я чувствую.

в интернете нашла твои сборники. искала брата твоего, а нашла твои. читаю их размеренно под звуки хенга, останавливаясь на каждом слове, вспоминая, что ты рассказывал про это. 

одно

второе

третье

.

Я большой любитель хорроров, скриммеров и разных страшных историй. И вот сегодня посетил, случайным образом, один из таких сайтов. Найдя там вкладку "аномальное видео" моему любопытству не было придела. В одном из видео было предупреждение "Не забывайте про пресловутый 25 кадр". А дальше мелькающие лица и фразы: "Мы следим за тобой!", "Не бойся!", "Ему не нравится твой страх!", "Не оборачивайся!", "Он смотрит!"...Я сохранял полное спокойствие, с чего бы мне боятся, если я на работе и за моей спиной гипсо-картонная стена. Досмотрев видео и обернувшись что бы в этом убедится, я застыл...в той самой стене за моей спиной была дырка размером с дверной глазок. Посветив в нее фонариком, я увидел лишь беспроглядную тьму и ничего более, зато теперь уровень моей паранои возрос и эта дырка не дает мне покоя. Что же там, за ней?

Я не понимаю, как происходит процесс общения между людьми. Как они находят себе подходящих собеседников, как завязывают знакомства, как подбирают темы для разговора - все это уже давно находится в моем списке неотвеченных вопросов.

 Я наблюдаю. Один человек подходит к другому и начинает о чем-то рассказывать, его собеседник без тени напряжения увлеченно поддерживает тему. Посмотришь по сторонам и видишь, что это не единичный случай. Практически все вокруг разговаривают друг с другом: одни с серьезными выражениями лиц обсуждают что-то, связанное с учебой, другие ведут тихую светскую беседу, третьи говорят громко и эмоционально, периодически взрываясь диким хохотом. Снаружи все они выглядят увлеченными и расслабленными.

Дерьмовый расклад вышел.

Вот вроде ты все решил, привел в исполнение свою волю, обрубил последний конец и... всё.

А что дальше, герой? А дальше ты понимаешь, что после ритуала сожжения моста ты остаешься один. Один, чтоб его! Никакой поддержки, никакого утешения больше в родных глазах, ничего. Осталась пустота и страх, пробирающий дикой дрожью до самых костей, заставляя все тело нервно содрогаться.

Решение было принято. Озвучено. Даже легко. Без тени сомнений. "Так будет лучше". А теперь ты стоишь спиной к той пропасти и беззвучно молишь о том, чтобы тебя вернули на тот конец. Ты, такой уверенный в своей правоте. И вот ты оглядываешься назад, в ожидании того, что уже спиливают новое дерево для переброски через бездну. Ты даже готов вернуть все обратно.

Но ты оборачиваешься, а там уже никого. Пусто. Был человек - и нет его. Он не пошел за тобой. Он не сыграл по твоему сценарию. Он не оправдал ожиданий. Да и не должен был. И ты это понимаешь, но все равно отчего-то чертовски больно и досадно.

И кто же в итоге пострадал от твоего решения? По всей видимости, только ты сам.

Но "так будет лучше".

Больше не плачется. В сумерках прячется город твоих огней.

Холодно улицам. Люди целуются с бездной ушедших дней.

Лица теряются, смерть улыбается в окна на чердаке. 

Мы разбегаемся, мы разбиваемся, руку держа в руке.

Тихо над городом. Мартовским холодом рушится твой мирок. 

Знаете, когда сильная мигрень, то начинает тошнить. В голове столько вопросов, что хочется только ими блевать. Почему это происходит именно со мной? Почему опять не удача? Да какого вообще черта здесь происходит? Где мой коньяк? 

Разговариваю недавно со знакомым по телефону. 

Вдруг он говорит:

- Каким образом проверять будешь? - спрашиваю.

- А я вот сейчас тихонько буду ехать и посигналю. 

- И что будет? - его затея меня заинтересовала. 

[Городок у нас маленький, улицы спокойные, поэтому идущему вдоль дороги пешеходу ничего не стоит обратить внимание проезжающую мимо машину]

Мы отправляли детей на войну.

Смотря им в след,как в последний.

И холод дрожащих их рук,

И мысли,вернитесь скорее.

Моя провинция дышит смоком, это не тихий, уютный городок. Здесь кипит своя жизнь, здесь у каждого свои заботы, унылые, хмурые, типичные лица для пассажиров старых маршруток. Те, кто находятся за окном этой самой маршрутки, автомобилисты, пассажиры на задних и передних местах, имеют ничем не лучший вид. Лишь изредка попадаются улыбки. "Чудаки"- проносится у большинства в голове. Ведь всё это, весь этот город, похож на глубокую яму, где не каждому удаётся выбраться. И выбравшись, они думают: "Ух ты! Вот сейчас то всё и будет." Но знаете, я люблю свою провинцию. Какой бы она не была, это мой дом, мой родной уголок земли. Я люблю её, за эти тихие ночные улочки, за то, что каждый 10-ый, твой знакомый. И когда я это осознаю, мне становится теплее на душе. Конечно, я бы мог уехать отсюда, попробовать начать жизнь заново, но мне это не нужно. Я привык, я влюбился в этот город. И пусть где-то будет веселее, я знаю, что я здесь свой, и именно тут, я вырос, это мой дом. Это, моя Родина.

не помню, было ли уже

однако минутка поэзии и аллюзий