У каждого своё представление о Смерти. Кто-то видит в ней конец, кто-то начало, кто-то суть всего мира и т.д. 

И мою Смерть зовут (внимание, барабанная дробь) Анатолий. Одет он, естественно, в чёрное одеяние, чёрный капюшон и все дела. Но ещё он любит тульские пряники. Да-да, самые настоящие, сладкие, свежеиспеченные тульские пряники. Это его лакомство. 

Он любит шутить, правда, у себя в голове. Но, уверена, что шутки его отменны (Смерть же, как никак). 

Думаю, он специально отпугивает от меня все остальные Смерти, так как я ему пришлась по вкусу (да и не только ему), и он, как бы, не хочет делиться с кем-либо этим "лакомым кусочком". И только он знает, когда настанет мой срок. Только он знает, что меня будет ждать в те последние минуты моей жизни. Чему я и рада.

Вообще, Смерть Анатолий, хоть я тебя и не вижу, но я знаю, что ты всегда рядом со мной. И в горе, и в радости, ты всегда рядом. Сидишь, улыбаешься, смотришь на меня, про себя какую-нибудь шутку сварганил, жуя в этот момент свежи тульский пряничек. 

Прости меня, что я постоянно хочу поговорить с тобой.
Прости меня, когда ты занимаешь много времени, чтобы ответить, мне становится грустно.
Прости меня, если я говорю вещи, которые могут вывести тебя из себя.
Прости меня, если я раздражаю.
Прости меня, если ты не хочешь говорить со мной столько, сколько я хочу поговорить с тобой.
Прости меня, если я думаю о тебе слишком много и слишком часто.
Прости меня, если я говорю такие вещи, я действительно не имею их в виду.
Прости меня, если я расскажу тебе о моей бессмысленной драме, когда ты действительно не озабочен.
Прости меня, если я являюсь липучей ,но просто я вечно скучаю по тебе.

Какие стереотипы вы знаете про подростков? Они долго спят, медленно соображают, не внимательные, ничего не хотят, грубят на право и на лево. ( полное описание меня )

Да, именно так я себя чувствую и веду последние две недели. Не знаю, что со мной не так и нормально ли это, но почему то от того что я начала вести себя как то по детски что ли, мне так хорошо. ( детство в жопе заиграло) 

Не могу сказать, что раньше я просыпалась очень рано, но вставать в час или два дня, это уже перебор, я абсолютно не могу заниматься какими то предметами (на подобии повторения математики или английского) потому что я не самом деле очень сильно туплю. Моя внимательность ( которой по секрету и было не так много) куда то испарилась ваще. 

Просто мы живём в частном доме и мой отец дабы проветрить помещение открыл не только окна, но и подвал ( я об этом прекрасно знала и мне не раз говорили об этом). Бродя в три часа по дому я абсолютно забыла про этот открытый подвал и конечноже провалилась туда. Причём не просто провалилась, а громко грохнулась на одно место... (было весело потом вылезать от туда. ночью. без света.) 

Мир. Какой он? Сложно ли его принять? Думаю каждый видит его по своему, это зависит от всего, от темперамента, от твоего прошлого и твоих мыслей, от твоего окружения, даже от того что ты ешь. У каждого человека свой, индивидуальный мир. В большинстве случаев они переплетаются и становятся общими, создаётся впечатление что он един, и мы понимаем друг друга. Но что если человек видит мир кардинально по другому? Одно ясно, он не может связаться со стандартами общества и их мирами. Общество всегда отвергает то, что не подходит под их стандарты, всегда.  Люди считают тебя бракованным, сумасшедшим, глупцом. Всячески унижая тебя, высмеивая твои взгляды или поведение, иногда дело доходит до насилия. Вот и сейчас, в моей голове множество вопросов, сложно ли принять свой, настоящий мир? Сложно ли принять правду? Как принять человека полностью со всеми его мыслями, поступками и словами? Думаю что принимать и осознавать, всегда было и будет трудно.

Жил был в далёкие времена правитель одного государства со своей женой. Родился у них сын и имя ему - Эдип. Однако предсказатели сулили ему не очень то и сладкую судьбу, утверждая, что уготовано ему убийство своего отца и любовная связь с матерью. Отцу это дело не понравилось и он приказал старику бросить младенца в пустыне, что старик сделать просто не смог и отправил мальчика в соседнее государство, где приняли его местные правители как родного сына.

Неделю назад я писала о том, как ценю в людях искренность. А сейчас буду постить опус о собственном лицемерии. 

Вот такая проза жизни. И проявляется она прежде всего у меня на работе. 

Если вдруг наболит - приходи ко мне, жалуйся. 
Можешь даже кричать или бить посуду.
Только не забывай моё имя, пожалуйста.
Я твоё никогда не забуду.

Летала Бабочка во тьме,
Весенней, теплой, тихой ночью.
Искала Бабочка себе
Уютный уголок, иль впрочем..
Ей подошел бы и цветок и ветка дерева
и все же..
Летала Бабочка во тьме, 
искала где теплее может?

Вдали увидела она тот свет, 
что так привлек ее в тумане
сильнее крыльями махать, 
не думала, что так обманет.
Чем ближе, тем теплее становилось,
Тем ярче тот огонь горел,
В глазах, в душе, в уме
Дурманит эта сила, 
Зовет в безмолвной тишине.

И вот уже нет мочи совладать
Ныряет вихрем прямо в пламя.
Огонь обнял, отдал тепло своё всей силой, 
для Бабочки такой невыносимой
в миг дал душе ее уйти на небо,
Туда где тихо и тепло и много света..
Летала Бабочка во тьме, она устала,
Искала в ней себе тепло, нашла
и в нем пропала..

теряюсь во времени, мыслях, пространстве. не помню что ела на завтрак и о чем мечтала по ночам. начинаю забывать кто я и кем хочу быть. как будто в вакууме. очень грязном вакууме. липком и до омерзения пропахшим дешевым алкоголем и такими же людьми. и этот вакуум все сжимается и душит меня. все попытки выбрать из него кончаются на полу в ванной, когда я корчусь от боли и засыпаю в душе. 

Ходили сегодня, гуляли, хорошо проводили время и уже подходили к машине собираясь двигаться домой. Пока стоял и искал в сумке ключи, к нам с другом подошли ребятки и вежливо попросили помочь им купить водки

Срываешься и кричишь на младшую сестру. До чего доводит одиночество. Злишься на себя, сволочь, за это. А она говорит, что любит меня... Милое существо.  Я хотела быть совсем иной, в детстве мечтала о доброте в душе, любви и ласки. Все это было, сейчас осталась капля  этого. Многие спрашивают почему я ненавижу людей? Почему я такая агрессивная? Люди - зло. Истребили всю радость и счастье во мне, истоптали и наплевали на меня. Начиная от родителей и школьников заканчивая  взрослыми людьми. Большинство из нас не задумываются как повлияют на человека наши слова и поступки, главное нам хорошо. Нам хорошо, а другого человека искалечили. И страшно будет, если человек не сможет оправиться. Страшно будет, если вы искалечите человека морально.
P.S. и, может быть, когда-то встретиться на моем пути один из тех, кто изменит мое мнение.

Пишется, плачется, клочится,
Вспоминается... Всё на репите.
Ждётся и очень хочется
Взять и уехать в Питер!

они просто остались там в прошлом... Я часто пересматриваю старые фотографии, где я ещё ребёнок..

Я была такой весёлой. Кажется, что сейчас я другой человек.

Но почему так? Если бы я осталось той маленькой весёлой девочкой, то всем было бы только лучше.

Родители часто говорят мне, что я изменилась и они не знают, как им сейчас реагировать на некоторые мои поступки и слова. 

Иногда я понимаю, что они чувствуют. Наверное это тоже самое, что быть богом. Я часто представляю себе, как я создаю маленькую вселенную. Сначало я наблюдаю за её  быстрым процветанием, а потом за таким же быстрым падением. Не важно каким моральным или духовным всё равно...

Так и я падаю в глазах моих родителей, опускаюсь на дно не приличия, просто на просто деградирую. Я ничего не могу поделать с собой...

Я пытаюсь быть такой, какая я есть, но настоящей я никому не нравлюсь.Пытаюсь одевать маски, но быстро устаю...

Похоже, что это конец..

Все знают эту песню, но мы сегодня не об этом!)

Всем привет, и это снова Я со своими дебильными историями!)

За последнее время очень часто слышала фразу: "У тебя проблемы, но главное не закрывайся в себе". 

Собрать все слова, с такой щепетильностью подобранные для выражения единственно-превосходящего чувства, и бросить к ногам, чтобы их после раздвинуть. Но лучше - невинно целовать колени, падать в обморок от наслаждений. Дни то ли счастливые, то ли больные, совсем уже не знаю. Улыбки приходит с голубями на подоконнике, поцелуями в лоб, запахами цветов и прочей  невнятной, но такой необходимой чепухой. Что-то растет внутри, цветет, вянет, снова прорастает, и так до томного вечера, тихой ночи, утра первого, второго, третьего. А ведь ночью - и не человек вовсе, лишь маленькое скопление эмоций и чувств. Слушаю тяжелый стук сердца, удивляюсь ему, так как оно всегда отличалось своей тишиной. Хочется прятать себя в карманы куртки не по сезону, питаться крошками, играть фанатиками от конфет, звенеть ключами, когда скучно. Быть понимающим и милосердным, но из-за образа железного человека даже в лице не сметь меняться. Надеюсь, что накручиваю себе всю эту нетерпимость, иначе, как жить дальше? Взращиваешь это чудное-прекрасное в себе, а приходит слишком смелый школьник и ломает его. И не дерево ты после, а полено, которое ради минутного тепла, разве что в костер бросить. Да толку, если в родной душе зима давно прошла, и расцветает сирень? Где-то глубоко в себе я давно это представил и пережил. Милый мой человек. 

Хочется лучше, лучше, лучше... Красиво рисовать, много читать, уметь что-то новое, заниматься несколькими делами, успевать всё и не уставать, кайфовать от этого ритма, ловить красоту, слышать музыку, видеть музыку, осязать... Твою. В тебе.