Это был просто короткий момент, когда я поверила, что жду ребенка. И, черт, я так далеко от родных, едва перешла на третий курс, отец ребенка в другой стране с другой девушкой, и мы едва можем поговорить, чтобы не поругаться, но я не испугалась. И мне так захотелось этого ребенка, хотя таких тенденций в моей жизни никогда не замечалось. 

Смотрела на малыша на руках у женщины в очереди за кофе, и мне хотелось его украсть. Гуляла по пляжу и в груди защемило от крохотных следов на песке. 

Мой мозг абсолютно против идеи рожать. Не только потому, что у меня нет с кем воспитывать детей. Знаете, из меня получилась бы ужасная мать... Взбалмошая, вспылчивая. Да и как-то не хочется приводить детей в этот мир, в котором ни в чем нельзя быть до конца уверенным. Особенно в себе.

Но это иррациональное желание иметь ребенка возникает из ниоткуда и уже месяц мучает меня.

Я интроверт, которого почему-то всегда окружают очень общительные и жизнерадостные люди. Я их очень люблю, но вот тут и возникают проблемы: для них я зануда, т.к. часто ухожу в себя, да и вообще всегда находиться в хорошем настроении это не про меня. Так от меня уходят друзья. И вот сижу я сейчас в своей комнате в общежитии, на кухне движ, и я бы вроде как и рада к ним присоединиться, но возникает страх что туда я не впишусь. Я просто не знаю о чем говорить с полузнакомыми людьми, как их заинтересовать. В таких компаниях всегда чувствую себя глупо и очень хочется залезть в дальний угол и не привлекать к себе внимания. Они все хорошо друг друга знают, а я, ребенок с гипертрофированным чувством ответственности, каждые выходные вырываюсь из веселья студенческой жизни в родной город к семье.  Большинство пьянок и гуляний проходит мимо меня. И родители не настаивают на моих еженедельных приездах, а я сама не могу без них больше недели. И умом понимаю: нужно взрослеть, отрываться от маминой юбки, но так страшно что-то изменить и потерять эту связь. Сложно что-то поменять когда в глубине души этого не хочешь.

Есть у меня подруга, живущая в Амстердаме....  Иначе, дама из Амстердама не назовешь...И вот постоянно она постит президента нашего и иже с ними. И такая у нее любовь к России и ненависть к Украине и остальным, что страшно становится.Ну да ладно, у всех свои заморочки, но нет, она создала группу, где активно доказывает миру, что все говно, а мы крутые.И в группе этой исключительно выходцы из России, прикормыши чужбины. Я сама россиянка, живу в одном из городов России, но у меня и мысли нет поливать помоями остальные нации и плеваться никому не нужной "правдой". Сказать, что ты за Россию, еще не значит  в действительно "быть за нее". 

Короче, вот не понятно, почему все, кто уехал, так жопку рвет на британский флаг "за нас", а по факту греет ту же жопку в другой стране, где логика.

......просто интересно.

а я заебалась на работе, поэтому буду лицезреть фото новой кисы подруги:D 

P.S. кстати, как назвать? 

Мне кажется Изи норм погоняло для котейки 

идешь мимо детского садика: качели, животные, листья в грязи, запах молочной каши. И это все за запертыми воротами. Так и видишь: стена веранды, забор, замок на воротах. Черт побери, как же это символично.

Бабы ведут себя так не потому, что они зла хотят. А потому, что такова их биологическая природа. Умные бабы с природой совладать могут, и получают крепкую семью, любящего мужа и пяток детей. Обычных же баб их природа постоянно носит по жизненным колдобинам, а на выходе получается извечное нытье про "горькую женскую судьбу". Печаль в том, что обычных баб подавляющее большинство, а умных - мало. Если женщина начинает рассказывать про "настоящих мужчин, которые должны..." - это потенциальная несчастная женская судьба.

Те люди,которые подставляют,которые убивают другого человека морально-суки.  Те люди, которые сначала подпускают его к себе, те которые шарят у него в душе и вытаскивают из нее хорошее, те люди, тот человек,к которому наш персонаж тянулся, ту кого любил. Та которая обнимала его каждый день. Прижимая его к себе так,будто и не отпустит никогда. Так,которая улыбалась и смущалась. Та,которая вечно строила и себя смелую,а в душе была та еще трусишка. Та,которую она(а может и она) полюбил.Подставляет. Убивает.Забирает все то хорошее,что он( может и она) доверил ей. Оставляет гнить и уходит все дальше и дальше.

Необычный заголовок неправда ли?

Но я решила написать об этом именно потому, что последнее время я стала часто анализировать поведение людей: их походку, стиль одежды, мимику и т. д. И происходит этот, потому что ты находишься один. И когда у тебя нет никаких мыслей, и тебе интересен окружающий мир, то ты начинаешь его анализировать. Конечно, это слово звучит немного по научному, но этот процесс очень интересен (по крайней мере для меня).

Представьте, вы идете по улице, вокруг вас множество людей всех возрастов и наций. И вы наблюдаете за ними, пристально наблюдаете. Пытаетесь составить характеристику это какого-нибудь человека. В вашей голове появляется некая картотека, где сопоставлен внешний вид человека с его повадками, или мимикой - безусловно, бывают исключения.

Анализируя все это, ты ставишь себе такие "вечные" вопросы как: Почему определенный человек поступает так или иначе? Что им движет? Исходя из какой логики происходят его действия? Что он вообще за фрукт?

Как будто ты вне времени, идешь и оно проносится мимо тебя. Мимо тебя проносится вся жизнь.

Я ушла с работы. Вот уже месяц сижу дома

Всегда я думал, да и сейчас так считаю, что мой мозг отвергает всё гуманитарное и я супер-технарь. В последнее время у меня появляются странные сомнения. Моя успеваемость по предметам связанным с математикой слишком непостоянна. Только программирую на пятёрочки. А вот с языками и литературой у меня всё слишком хорошо стало. Опять начинаю понимать, что вообще не представляю свою будущее. Я когда-то думал, что буду сидеть планктоном в офисе и клацать по клавиатуре. Сейчас я вообще не знаю, что думать. Я пуст. Желания пропадают, да они и не появляются. Каждые два дня нахожу какую-то музыкальную группу и в течение этих двух дней слушаю только её, пока не надоест. Я боюсь разговаривать с близкими(или нет?) о чем-то, боюсь, что как обычно скажу что-то не то, разозлю, давно этого страха не появлялось. Я же пью таблетки, откуда опять эти паники. У меня даже в игры стало получаться играть хуже. Я хочу поговорить с кем-то, но даже не знаю о чём. Деградация.
Нытьяпостыпривет.

Давно, давно я не испытывала эти ощущения.

Падения, набирающего высоту самолета, вид луны проплывающая за иллюминатором, глухое эхо ночного аэропорта. Рюкзак за спиной. Скучающий полицейский, не понимающий зачем он в одинокой пустоте. 

Дорога, стремительно убегающая под колеса в ночи. Попискивание позиционной системы. Запах влажного леса в открытом окне. Дождь на лобовом стекле. Километры, километры. Границы, скучающие люди вся работа которых поставить штамп в паспорт и взглянуть в твое лицо. Всю работу уже сделали компьютеры. 

Люди. Такие разные. Страны лежащие так близко друг к другу отличаются кардинально. Темпом жизни, отношением к судьбе. Скоростью реакции. Едой, культурой. Светом по ночам. Хочется написать подробно, но нет возможности. Потом найду минуту.

Снова километры, страны, границы, культуры. И главное - люди. Следуя свое цели, я разговариваю с ними, собирая слухи, сказки, мнения. Удивительное чувство. Как фильм без слов. Как море.

А часто ли вас толкает на то, чтобы что-то сделать, тот факт, что так делают все?
Во мне не очень сильно стадное чувство, но я весьма безвольна.
Ну, вот посмотрите. Много из вас ходило бы в школу, если бы был какой-то иной путь провести 9/11 лет своего детства? А вы повели бы своих детей туда, если бы только 40% обучались так? Наверное, не самый удачный пример, потому что образование это обязательно. А вот высшее уже как бы нет. Тем не менее, часть выпускников, толком не зная, чего хотят от жизни, идут в ВУЗ, потому что идут туда все.
Все идут к восьми на пары, и я пойду. Все делают рефераты, и я сделаю. Все учат общеобразовательные гуманитарные предметы, которые уже в школе успели надоесть, и я буду учить. А поднимись забастовка хоть против учебной субботы, в которую, кстати, все ходят на уроки, так какой школьник не примет в этом участия? Трус и тот, кому дома жизнь не мила.
Не спорю, есть такие личности, как например мой бывший, которые чётко контролируют смысл учёбы и работы конкретно для себя, и умудряются не делать того, чего делать им, собственно, и не нужно. Может, это те, на ком держится наш мир. А может, только какая-то его часть, ведь и у них, если приглядеться, есть очень и очень слабые места.

Очень-очень просто. 

Во-первых, посмотрите прогноз погоды, если утверждают, что день будет исключительно солнечный, то дохлый номер. Должен идти сильный дождь, желательно с грозой и раскатами грома. Дальше соберитесь со своей подругой выйти за два часа до сеанса и обязательно надейтесь, что билеты будут, даже на такой сенсационный фильм,а ведь это только третий день премьеры.

Во-вторых, ваша подруга должна сидеть на диете,  а  так как вы вышли в пять часов, а ей нужно поесть до шести, ищите магазин, где бы купить пластмассовую ложечку, чтобы она поела свой ужин (зерневой творог, который она купила ранее). Подождите минут десять, пока она проглотит свой паёк.

Далее идите в самый дальний кинотеатр, находящийся от вас (там же 3D!!!) и узнайте что билетов нет. Выслушайте крики и распри своей подруги, которую еще, между прочем, облила машина на всей скорости и всю лужу помещая ей на колготки.Далее по списку ее причитания, какая она невезучая и что это не ее день и так далее.

Приехали в Венгрию, по работе.

Я знаю тебя, а может всего лишь снится,

Все не кончаются мысли

И алкоголь-заставляет забыться,

Мне хочется, разбиться, и забыть тебя одного.

Я настолько осталась одна,

И пытка мне, смотреть на совместное фото,

Эта ночь заставляет пьянеть;

Знаю..

Ты, как и я одинок.

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли.