и вот одним прекрасным утром я вдруг решила бросить курить. Мол, хватит уже, мол здоровье, мол, деньги.. Знаете что я сделала через 3 минуты после принятия решения?

Я так стремилась попасть в родительский дом, где меня неизменно окружали любовь и забота, моя маленькая нирвана, место восстановления душевного равновесия. Зализала раны, почистила перышки и обратно в реальность. Но в этот раз все пошло не так. Я стояла на тротуаре перед домом, и казалась экзотической зверушкой бледным прохожим, укутаным в теплые куртки и шарфы. Дрожала от холода в кожаной куртке, загорелая, но с кругами под глазами, держала коричневый чемодан с огромным количеством наклеек одной рукой, а пеструю маленькую подушку второй. Я расплакалась еще когда папа встретил меня на вокзале и сказал, что мама испекла мой любимый торт. Он отмел все мои "не заслужила" и не успокоился, пока я не улыбнулась. 

Наверное, это просто крик души. Он ничего не изменит. Возможно, это текст не стоит даже читать. Но я напишу. Просто потому, что очень хочу выговориться.

Те, кто все же решил читать, ответьте, прошу: о чем надо думать, чтобы на полном серьезе сказать своему ребёнку "Лучше бы тебя не было! Лучше бы ты не рождался!"? 

Ведь это сейчас после таких слов я лишь раздражаюсь и молча ухожу в свою комнату, а раньше, совсем ребенком, я плакала и действительно думала о том, что, наверное, взрослые правы и маме будет куда лучше без такого ребенка, как я. Что, может быть, мама будет счастлива, если меня не станет.

Я рада, что в детстве я была трусихой и не смогла, поддавшись этим словам, попытаться что-нибудь сделать, чтобы, как меня уверили слова взрослых "сделать маму счастливой". 

Я рада, что не пожелала верить в слова о том, что у "такого" ребенка ни за что не будет хорошего будущего, друзей, семьи. 

О чем надо думать, чтобы сказать маленькому ребенку: " ... и сдохнешь как отец, в 25!". 

Я понимаю, сложно полюбить чужого человека, вдруг ставшего членом семьи. Но зачем, зачем перносить эту нелюбовь на ребенка, зачем очернять образ папы перед тем, для кого отец всегда был самым лучшим, самым добрым и правильным? Зачем с самого детства твердить, что отец был не идеален, а по... словам родственников, так вообще воплощением дьявола на земле?

О чем надо думать?..

Не так давно я писала про одного музыканта, которого мне удалось повстречать на просторах Петербургского метрополитена и угостить его бананом))

Сегодня в метро угостили меня. Казалось бы, мелочь, а приятно.

Уже достаточно поздно, я возвращаюсь домой, захожу в метро. В вагонах на удивление было не так много людей, и свободные места тоже были. Но садиться мне не хотелось. Стояла и "была в себе". В вагоне сидел дедушка. Милый такой старичок, с бородой, усами... какой-то мешок через плечи и ведро с яблоками. 

Он сидел и смотрел в мою сторону, а потом, спустя пару станций подошел и вручил мне яблочко: " держи красна девица, скушай яблочко" и вышел. Я от удивления открыв рот только и успела сказать что "спасибо", после чего уселась на сиденье и продолжила свой путь к дому.

Оставшееся время в пути ехала с какой-то глупой улыбкой) почувствовала себя как в сказке)

Есть в нашем мире место чудесам *_*

На днях явился ко мне на работу один товарищ и давай рассыпаться в комплиментах, рассказывая «какой умной, изобретательной, отзывчивой знакомой наделил  его Господь». У меня аж брови изогнулись, как у Скарлетт О’Хары, от такой внезапной его откровенности. Благо, время было послеобеденное, и народу лишнего в отделении не наблюдалось – лишь пара зевак тёрлась возле кассы. Но друг мой не долго изгалялся в дифирамбах и очень быстро (секунд через 30) перешёл к делу.

А дело состояло в том, чтобы помочь ему написать объявление в местную газету. Он захотел, чтобы как можно больше народу узнало, какие шикарные скидки существуют в его аптеке. Скидки, действительно, не плохие. О накрутках при этом не спрашивайте (хотя, вроде как, связь с реальностью при устанавливании цен друг мой не потерял).

В цветном разноголосом хороводе,
в мелькании различий и примет
есть люди, от которых свет исходит,

Этот вопрос меня слегка ошарашил.

Почти месяц без этого оболтуса и знаете, я влюблена. Я до смерти безответно влюблена. Я не в состояние укрыться от осени, она будто стреляет в меня.И я безумно сильна, что не пишу, не прошу быть. Я отпустила, но чертовы мысли, от которых я в бреду........ 

Я ставлю точку, 

а за ней миллион таких же

-

это не многоточие,

это надежда стать ближе.

Есть у меня друг. Мы учились вместе в универе. Дружили компанией втроем, я, он и еще одна подружка. После окончания, наверно, года два как перестали совсем общаться. И вот спустя два года - он мне позвонил, так просто, ни с того ни с сего. Захотел порекомендовать мне фильм посмотреть. Издевательство, не правда ли?) 

А еще спросив о личной жизни, сказал, что если до тридцати ни у меня ни у него не наладится ничего - то женимся друг на друге. 

Он всегда был таким..непредсказуемым и странным. На грани неадекватности и нелогичности. Но этим он и нравился. Мог позвонить мне среди ночи раньше и рассказать как он приехал к заливу и как там классно на берегу сидеть в машине и смотреть на звезды.. Вот именно так - позвонить среди ночи, разбудить меня и рассказать о том, как ему классно смотреть на звезды! Идиот, не правда ли?)

Сегодня в городе по-настоящему октябрьская погода. Довольно теплый дождь прибивает листья к асфальту, смывает пыль с крыш, поет вместе с ветром. Редко,когда хочется быть внутри дождя, а не наблюдать его через окно. Серое небо, плотный воздух, капли резвятся на стеклах автомобилей. Вы замечали, как одна большая капля, стекая с крыши, пожирает маленькие. Словно игра *змейка*.

Дома становится чуточку уютнее. Джаз и шум капель. Еще пару волшебных часов до сна.

Мне не хватило всего лишь года, чтобы сейчас на законных правах разгуливать в футболке с надписью MADE IN USSR. Но когда наталкиваюсь на подобные вещи, почему-то пробирает чувство похожее на ностальгию. 

Моё детство - это весь период девяностых и начало нулевых. Поэтому о газировке за 2 копейки и одинаковом вкусе пломбира везде-везде я знаю лишь из воспоминаний родителей. Однако слушая рассказы о жизни в Союзе и просматривая советские фильмы, как-то само собой проникаешься неповторимой атмосферой утопичного совка. Ну и генетическая память, наверное, немного отвлекается от старательно поддерживаемой окружающей средой спячки. 

Не так давно наткнулся на одно произведение...На первый взгляд - это обычная порнуха, сюжет в которой добавлен только для того, чтобы редакторы допустили книгу в печать. Вот только если отбросить постельные сцены, останется грустная история потерянного, одинокого человека. лишний раз подтверждающая две простых истины - "у тебя всегда есть 2 выхода, даже если тебя съели" и "как ни крути, но за деньги счастье не купишь". Можно купить услуги, но не уважение и любовь. 

К чему я вообще? Я уже достаточно давно не сталкивался с интересными эротическими произведениями, в которых не сюжет ради секса, а секс для сюжета. Пусть и не замысловатый, без хитросплетений, интриг в духе "игры престолов". 

Книга цепляет красивой игрой слов, какой-то очаровывающей трогательностью, наивностью, окутывает волной специфичного настроения, представляя перед глазами красивую, но не пошлую картинку...

P.S. Сейчас дочитал последнюю страничку и закрыл книгу. Ощущение легкого наркотического транса.

Такая краткая зарисовка о том, как устроен забавно мужской мозг.

В общем работа новая у меня хорошая, но очень лютая в плане нагрузок - выйдя на новую должность сразу после ВХ, 1го сентября, первый выходной у меня настал 4 октября - до этого как безумный работал по ночам, выходным, поднимал целину и довольно конкретно задолбался. Прошлую неделю уже всерьез подумывал высказаться руководителю "мне недостаточно платят за это дерьмо" и написать заявку, как вдруг, вчера, упала премия, после которой мне пришлось звонить руководителю и уточнять, почему мне начислили столько денег и не ошиблась ли бухгалтерия.

Как выяснилось, не ошиблась. Я извинился перед руководителем, положил трубку, очень умиротворенно посмотрел на сумму, которой пополнился счет и решил, что надо бы нахуй мне заткнуться с такими мыслям - и ушел работать обратно, поднимать образовательную целину, так сказать.

Мораль: Правильное поощрение убивает негатив и нытье.

Не рекламы ради, а восхищения для...

Жила-была девочка. Не рыжая, а вовсе даже светло-русая и с голубыми глазами. 

Девочка не любила показывать свои глаза, всегда опуская голову и стараясь спрятаться от любопытных взрослых. Она жила не себя. Девочка никогда не решала ничего, что было для нее важно. Взрослые уверенно решали ее "проблемы". Они решали, что девочка должна надеть, с кем дружить, как говорить и вести себя с ними, взрослыми. Девочка слушалась и продолжала смотреть в пол. Взрослые хвалили ее и называли хорошим ребенком. Она тяжело вздыхала, разглядывая носки не нравившихся ей туфель. Когда девочка научилась читать, она стала жить маленькую часть себя. Она решала, что будет читать. Взрослым это не нравилось, они кричали и больше не называли девочку хорошим ребенком. А она продолжала 

Сегодня мне предложили билеты на спектакль "Женитьба Бальзаминова". Я не раздумывая согласилась. Из моего прошлого поста ясно,  что актерское мастерство и театр  в целом вызывают у меня огромнейшее восхищение.  Мне хотелось занять место во втором ряду, как и в предыдущий раз,  но не вышло,  поскольку все места до 5 ряда были выкуплены.  Об этом я узнала от  женщины лет 50-45, в ярком, красном, бархатном платье, длинными под 3 см ногтями и нарисованными бровями. Казалось, что вот-вот она лопнет от раздражения, ведь кто-то посмел занять её место, введя её в сомнения.