Пока меня не было, мама поменяла лампочки на кухне. Теперь там холодный люминесцентный свет.
Иду за чаем, включаю, шугаюсь, жалуюсь:
-Блин, я чаю хочу, а там освещение, как в морге!
На что добрая мама отвечает:
-Ну выключи свет. Будет освещение как в могиле.
Легла я уже спать значит, и тут в голову закрались такие мысли: а можно ли быть с нелюбимым тобой человеком, но очень любящим тебя? Как вы считаете, должна быть обязательно взаимность, или все же быть с тем, кто любит тебя проще? Лично мое мнение :быть с тем кого не любишь невозможно, ведь каждый день и ночь станет пыткой, не будет бабочек в животе, не будет желания бежать с работы, что бы накормить свою вторую половинку, не будет хотеться лишний раз обнять -поцеловать.... Взаимная любовь - залог долгой и счастливой жизни в будущем.
первый раз за неделю провожу вечер без него. что-то ем, что осталось после его пребывания в моем доме, рисую материалы к экскурсии, пью домашнее вино и ем фрукты, которые передала его мама.
в итоге крепленное вино сильнее меня и я засыпаю в одно время с ним.
недавно ночью я услышала:
-а это все неважно, галя. это все неважно. а знаешь, почему? да потому что я, черт подери, люблю тебя. я серьезно люблю тебя, черт подери.
улыбаюсь. жизнь становится еще прекрасней.
Строго прошу не судить(особенно орфографию и пунктуацию), написано давно лет 5-6 назад))
Прочитайте скажите как вам мне интересно))
Когда писал на душе было не очень радостно, может вас порадует стих)
Да, мама, кажется, я слабак.
Я не могу устоять никак
На ровных своих ногах в полутьме,
Которая давит на голову мне.
Прежде казалось, что будет не так.
Сказки из книжек, всё это - пустяк.
Но вот теперь если в реку войду,
Течение собьёт - и я утону.
Течение жизни, оно, как кулак -
Ударит под дых, и ты, как дурак,
Согнёшься иль вовсе, пытаясь вздохнуть,
На землю падёшь, хватаясь за грудь.
Да, мама, кажется, я слабак.
Я не могу разобрать свой бардак.
Войду в реку, лягу на спину, вдохну..
Посмотрим, куда же я так приплыву.
9.01.16
Я посреди поля. Поля ржи. Я в белом костюме, очень неуместном для прогулке в поле. Стою и не вижу конца. Вдали голубое, безоблачное небо наскакивает на поле и перекрывает его своей невесомой и одновременно массивной громадой. Лёгкий ветер шумит колосьями, проносится мимо и возвращается обратно.
В один момент ветер прекращается и наступает пустая тишина...
Чувствам не нужны слова.
Её улыбка лечила, а слёзы ранили.
Без слов.
Без звуков.
Я никогда не слышал птиц, хруст снега под ногами и шелест листвы. Я никогда не слышал, как просыпается город, как мама говорит «люблю». Я никогда не слышал и никогда не мог сказать
ничего в ответ.
Она улыбалась каждое утро. Заходила в комнату, раздвигала шторы, впуская луч света, говорила «Доброе утро», каждый раз надеясь, что я скажу то же самое в ответ. Но я не мог, а она
улыбалась.
Каждый вечер перед сном она ложилась со мной и читала сказки. Зачем она это делала? И почему снова улыбалась?! Может, хоть ты мне ответишь?!
Я так хотел услышать её голос и пожелать ей доброй ночи. Но я не мог.
Я знал, что она плачет. Это так забавно: она думала, что я не знаю, упорно делала вид, что всё хорошо, улыбалась, но её душа плакала. Она правда думала, что я не знаю?
Я любил смотреть на звёзды, я любил мечтать. Мне так нравилось держать её за руку, пока мы шли по аллее в парке. Она говорила со мной, никогда не переставала. Я так хотел услышать её,
так хотел ответить ей что-нибудь. Хотя бы слово. А она продолжала разговаривать со мной и ...
Взгляд её равнодушный,
Цвет глас её бездушный,
и касания её как вода
выводили меня из себя.
Разрушалась мнимая душа
осколками пронзая меня.
В воздухе летал мел,
Страх в ушах млел;
Будущие. Закричать. Слеза.
О, Кто ни-будь спаси меня!
Чертова розовая пелена
Напрочь закрывала мне глаза...
Наступил новый год, а значит, если вычесть из него год моего рождения, то можно выяснить, что к моему возрасту прибавилась единичка. Не то, что бы я был слишком стар или слишком молод, но мне становится не по себе от неумолимого течения времени.
Это наверное один из самых тяжелых вопросов, которые мне когда либо задавали.
Начну с того, что я работаю продавцом на отделе канц-товаров. И каждый день происходит что-нибудь интересненькое... Например, вчера я обидела ребёнка.
136 запись. Разбавлю стихи. Маленькое отступление.
Вы замечали, что пишется в основном только тогда, когда душу наизнанку выворачивает, а выговориться некому? Мне кажется - все мы здесь в той или иной степени одиноки. Даже если рядом есть другие. Мы одни. Потому что мы все еще здесь. И все еще пишем. Некоторые вот уже несколько лет сидят, периодически пролистывая блогозаписи и ставя плюсы наугад.
Что же касается меня - у меня никогда не было недостатка во внимании. Но порой мне кажется, что я самая грустная девушка во всем мире. Я обожаю думать. Облачать мысли в форму и записывать на бумаге. Так и рождаются, собственно говоря, мои подобия стихотворений. Я люблю быть одна, иногда это просто необходимо.
Но черт побери, как же я порой ненавижу одиночество, ненавижу свои стихи и ненавижу писать. Как сейчас. Я не одна, но я сижу здесь и пишу этот пост. И чувствую просто невероятную грусть. Почему даже с другими мы бываем так одиноки?
Где-то там, далеко, возле самого горизонта начинался свет. Он, поднимаясь все выше, заставлял небо светлеть, освещал землю, дорогу, старый дом, меня.. Я ненавижу этот свет. Каждый раз, поднимая глаза на солнце, мне хочется плакать, кричать.. Только это не помогает. Что может сделать какой-то там Лис, живущий в человеческом доме против Света? Это был риторический вопрос, не стоит искать на него ответ.. Потому что я до сих пор не нашел.
Я, так же как и Он, люблю закаты. Без разницы, чем я занимаюсь, как только проклятый Свет начинает покидать землю, я спускаюсь в сад и с улыбкой смотрю на кроваво-алое небо, уже сейчас слыша тихий звон. Это Он смеется. Всю ночь я сижу и слушаю Его смех. Иногда плачу, но этого никто не видит. Даже Он.
Думаю что я, как и многие из нас, боюсь смерти. Вернее не самой смерти, а того, что произойдет, или не произойдет, непосредственно после нее.
Я уже ранее в одном из постов затрагивал тему жизни после смерти, ада и рая, и даже небытия если мне не изменяет память. Каждый волен сам строить свою действительность. Лично мне, ближе перерождение. Но не знакомая нам реинкарнация, а нечто другое. И как раз под стать этому мне приснился сон.
Деревянный пол с местами потрескавшейся краской, багровые шторы и старые, исписанные стихами обои -- жертвы ночных бессониц. Под потолком одиноко болтается лампа без абажура. Из предметов интерьера только большой матрас, пол загромождают крепости из уже прочитанных и не очень книг, авокадо на подоконнике, который все почему-то путают с фикусом, и новенький виниловый проигрыватель. Родители как-то увидев мое нескромное жилище долго бросали эпитеты разной степени культурности. Что сказать... Я хорошо зарабатываю, у меня всегда чисто, не переношу грязь. Когда я сюда только переехал, кухню населяли полчища тараканов, но они давно переселились к соседям, как только поняли, что кормить я их не собираюсь. А как должна выглядеть квартира достойного члена общества? Обои в цветочек, белые пластиковые окна и пошлая люстра? Как по мне, лучше жить в шалаше, чем в таком храме занудства и лицемерия.
