Я все пыталась понять, почему русским женщинам присуща жертвенность. Здесь в пору бы сделать парочку оговорок. Мол не только русских, но я и так себе разрешила вольность и псевдонаучно тут обобщила, так что пусть будет "русским женщинам". Вторая оговорка - жертвенность - не та которая инстинктивна, а та которая становится смыслом.
В то же время, сегодня прослеживается тенденция к "женской самостоятельности". Мол мужик измельчал. (а то, почему он измельчал, мы рассмотрим ниже).

Решила написать еще один пост об абонентах. Периодически вспоминаем с коллегой этот случай. И нас одновременно передёргивает, и в то же время накрывает смех. 

Ну, такое.

Приходят нужные мысли, но ты не можешь выразить их нужным способом. Мир несправделив. Вселенная - справедлива, но я не о Вселенной буду говорить. Я - ничего нового, впрочем, - о любви. Длинно, сумбурно, околофилософично и заумными словами, за которыми не скрывается ничего... наверное. На свой страх и риск - прошу.

Утро в городе Х

Тишина и спокойствие. Мое внутреннее состояние. Мое море не бушует и не разрушает все на своем пути. Впервые в жизни у меня нет никакого желания скандалить. Ни по какой из тем. Внутри явно что-то щелкнуло. Наверно я взрослею. Меня перестало волновать "с кем переписывается" "почему не пишет" "он мне изменяет". Ответы на вопросы я могу узнать лишь задав нужный вопрос. От меня ничего не скрывается. Но я уважаю его и свое личное пространство. У меня отпало желание проверять и контролировать человека. Я доверяю ему, он доверяет мне. Нужные вещи мы говорим сразу, если считаем нужным. И знаете, так куда проще. Нет выносов мозга, ругани и выяснения отношений. Хоть я и пообещала не строить никаких иллюзий и не фантазировать, у меня не получается и иногда я позволяю себе придумать будущее мне и ему. Но в то же время я всегда готова отпустить его (надеюсь не придется ^^). Мы все так же не говорим друг другу "я люблю тебя", зато мы чувствуем это. Постоянно. И это кайф. Я нашла свой кусочек сахара.

    Рука скользит по гладкой коже, касается золотистых локонов. Пальцы чувствуют каждый волос. Твой запах, твой цвет - они мои. Губы чуть разомкнуты, будто в последнем вскрике. Руки трясутся, ножницы не слушаются меня, но ткань легко поддается острым лезвиям и беспомощно падает на дубовый пол. Я бы всё отдал, чтобы ты сказала хоть слово, тысячу раз представлял твой голос, но не оживить. Красная помада так хорошо смотрится на твоих пластиковых губах. Лучше чем на твоих настоящих. Ты будешь моей. Я услышу тебя, как слышу их в своей голове. Сотни их, сотни невластных надо мной. 

Ты не думай, что я глотаю, как воздух, твои слова,

Пришла весна, начались обострения, а с ними - алкогольные запои. Не у меня, конечно, а у отдельных личностей, которыми кишит постсоветское пространство города Минска.

Природа бесится. Наверное тоже весенним авитаминозом страдает. Как будто ей мало духату и жару днем с ливнем вечером чередовать, так она еще и землетрясениями через день нас добить решила. Сегодня вот ветерок поднялся. Опять деревья попадавшие будут убирать, главное чтоб интернет и свет не вырубился. Хотя вчерашняя гроза и дождик пыль прибили, так что пыль столбом не стоит как обычно.
Самое странное то, что у меня от этих выкрутасов настроение поднялось. Вчера гуляя под дождем какой-то позитивчик подхватила. Дождик теплыми большими каплями так красиво стучали по листьям деревьев, крышам домов, по воде, раскаты грома, молнии сверкали, освещая силуэты деревьев. Деревья шуршали листьями сгибаясь под несильными порывами теплого ветра. Кайф.

когда можно было бы приставить дуло пистолета к виску и нажать на курок

Вот я и вернулась. Долго меня не было, хотя как стало понятно, есть люди, которые отсутствовали на сайте год и даже больше.

Как же мне это надоело. Везде, куда ни посмотри пропаганда секса. "Трахайтесь товарищи!" Не важно с кем, не важно где. Отдавайте себя первому встречному, не задумывайтесь о завтрашнем дне. Жить же надо сейчас и сегодня.

Какая же издевка от природы
Все эти гриппы, прочая зараза,
Что внутри нас водят хороводы,
Не дав чуть отдохнуть от унитаза.

И вот болезнь опять меня скосила
(Ну как скосила, наклонила чуть)
Все легкие мне кашлем перебила,
От насморка совсем не продохнуть.

Температуры нет, а значит, на больничном
Ее не переждать, не отдохнуть.
Какая разница, что будто дом кирпичный,
Я чувствую, раздавит скоро грудь.

И сопли катятся и капают на клаву,
Хоть это выглядит не очень эстетично...
Работаю с коллегами на равных,
Мечтая втайне выйти на больничный.