Мне лень писать стихи. Я вновь в плену кровати. Внутри погас огонь. Мне нечего сказать. А почему-то хочется. И темнота вновь расплывается по комнате. Где всё те же плотные шторы и звезды за ними. Они тоже спрятались в огнях большого города укутанного смогом. И ждут. Пока где-то там мой друг, который ещё не спит, пишет какие-то слова в свой блокнот и улыбается. Привыкший к вечной мерзлоте и снегу в середине мая. Он знает как разжечь мой костёр. Буду ждать его, как всегда, на том же месте в тот же час. И он придёт.
Когда солнце склонялось к горизонту и дни становились длиннее, я слышала слабый голос. Монотонный и тоскливый, он доносился глухо, как из могилы, звал меня по имени и тоской наполнял моё слабое сердце. Я днями сидела, укутавшись в плед и наблюдала кровавые закаты за дальними горами и тьма в моей душе росла всё больше и больше. Тени моего замка становились всё чернее, а свет свечей всё слабее. Старые гобелены на стенах развевал ветер, бродивший по пустым залам и гонявший сухую осеннюю листву по выщербленному каменному полу с впитавшимися тёмными пятнами крови. Здесь я собственноручно зарубила отца и мать много лет назад для того, чтобы вступить во владение этим замком. И сейчас он мой, а я доживаю свои длинные скорбные дни во мраке и печали и некому скрасить моё унылое одиночество. А зов сей зовётся совестью и когда он станет невыносимо сильным и набатом будет звучать в моей измученной душе, я взойду на парапет древней стены, и брошусь вниз, прямо на скалы, дабы найти упокоение в царстве грёз и теней.
Вы знаете, анализируя свои поступки и мысли, я вдруг поняла что за оч короткое время у меня изменился характер. Я стала более спокойной и уверенной. И в общении я стала другой, у меня появились лидерские качества, за мной стали тянуться люди и даже в чём то подражать. Крч, я стала топовой девочкой.
Надо сказать что особо как то желания не было и нет выделиться, всё получилось спонтанно. Я училась, занималась спортом и творчеством, общалась с многими людьми и как то так получилось, что прокачала морально- волевые качества.
Так чито позволю дать вам совет- берегите своё время, его мало. Оч мало. Займитесь чем нибудь. Я оч уважаю людей, которые постоянно в движе, что то делают, что меняют. Мир, себя, людей вокруг. И всё у вас наладиться:) Уйдут печаль, станотство и вы будете на равных со многими и многими и даж превосходить их.
У меня всё, всем хорошего утречка, и доброго денька:) Ваша любимая Анечка:)
Каждый мог испытать опыт божественного, минуя годы практик и подготовок. Мог испытать опыт шизофрении, разрушая и собирая мир по-своему.
Человек всегда стремился к выходу за рамки, к расширению границ собственного влияния и познания, увеличению свобод. Особо остро это чувствовалось во время психоделической революции, когда люди переняли на себя всепоглощающие вибрации ЛСД.
Однако организм системы испугался. Тотальные запреты и ограничения со стороны государства, нарастающая экономика потребления и недостаток творческой свободы самовыражения повлекли за собой серию протестов сначала в головах, а затем и на улицах, особенно Парижа.
Многочисленные потоки студентов, а затем и простых рабочих требовали свержения власти и освобождения, в самом широком смысле этого слова. За год до Вудстока, и на год после Лета любви.
Вот некоторые из лозунгов 1968:
Будьте реалистами, требуйте невозможного!
Мы не хотим жить в мире, где за уверенность в том, что не помрёшь с голоду, платят риском помереть со скуки.
Это было красивое, солнечное утро воскресенья. Выходной. Небо было ясное, прозрачно-голубое, как вода в море. Сквозь моё раскрытое окно на балконе, которое я не закрывала на ночь, прорывалась её чистая глубина, где подтаивали белоснежные облака, сотканные из далёкой, холодной материи ушедших с земли снов. Птицы рано проснулись (они всегда просыпаются раньше, чем я) и щебетали, прячась в ветках деревьев, мухи изредка ударялись в стекло, не разогревшись ещё после своей ночной смерти, а люди же большей частью спали, потому что утро было воскресным.
Мой путь пролегал между заслоняющими, не высоко поднявшееся солнце домами, и эти дома были подобны для меня раскрытыми книгами, дома, и каждая книга писана была иным шрифтом и на ином языке. Тут были и книги серые, бетонные, с десятками одноликих балконов, пыльные, были и книги официальные, покрытые сбоку гигантской мозаикой, были старинные, кирпичные, деревянные, в каких всегда таится сказка, хотя бы волшебная история прежних владельцев, потому что нет ведь их уже на свете, этих людей, может, и не жили они, кто знает, а вещь осталась, хранит на себе следы взглядов, пальцев и налёты дивного дыхания мертвецов.
Кароч, дисклеймер: пост не про шмотки. Название какбэ намекает. Спасибо.
Кароч, с приходом теплых дней (ну наканецта) на улицы городов вывалились тонны человеческой биомассы в надежде подставить ебальца солнышку, поглазеть на показавшиеся из-под б-гомерзких пуховиков женские/мужские задницы и беспалевно наебнуть пиваса/винишка/лимонада "Колокольчик".
Не стану отрицать, и сам этим грешу. Но речь не о том, дорасскажу потом. Как-нибудь. А пока прошу под кат.
В 2001 году немец Армин Майвес поместил в интернет объявление, в котором сообщил, что ищет «хорошо сложенного мужчину, 18-30 лет, согласного стать жертвой каннибала». Самым настойчивым из более 400 претендентов, откликнувшихся на призыв, оказался Бернд-Юрген Брандес.
Ниже отрывок из разговора Армина (ник: antrophagus) и Брандесом (ник: cator99), который состоялся за три дня до того, как добровольная жертва была съедена.
Вечер пятницы. Странное время. Одиночество. Хотя сегодня ко мне заходил в гости мой демон. [Alter ego]. Вот только глаза одинаковые. По ним себя и узнал. Странно видеть своё отражение не в зеркале. Надо быть осторожным. Вдруг это мои глаза у него. А у меня тогда... Потеряв глаза, потеряю и душу. А может и так уже всю высосал. Нежданный гость. Хочется верить, что нет. Пусть продолжает сосать...
[...На верхней палубе играет оркестр, И пары танцуют фокстрот, Стюард разливает огонь по бокалам И смотрит, как плавится лёд. Он глядит на танцоров, забывших о том, Что каждый из них умрёт...]
Вчера ездили на рыбалку. Среди рыбы и прочей морской живности я увидел еще кое-что. И это кое-что целая куча мусора.Просто огромное количество бычков(не рыбы), бутылок,банок и еще много всего.Люди одумайтесь, ведь природа это не город, здесь за вами мусор работники утром убирать не будут.Зачем? Зачем кидать мусор и со спокойной душой ехать домой.Я этого правда не понимаю, поэтому прошу всех не кидайте мусор пожалуйста!!
Я уже как- то писала что я живу по жёсткому распорядку дня. Это дисциплинирует и мобилизирует все ресурсы и возможности организма более рационально. И это большой плюс, как я считаю.
Но есть и минусы. Например, мне оч тяжело перестроиться с запланированного на другое, или прост отказаться от него и остаться в душевном равновесии.
Ну, например, решили мы пойти в кино с другом или подружечкой. Чё то не срослось, и я уже сижу дома чуть не рыдая. Настроения ноль, потому что уже настроилась приятно провести время. И оч трудно переключиться на что либо другое, вся в прежних планах.
Но я борюсь с собой, большим усилием воли переключаюсь на домашку или на чтение, например. Но горькое послевкусие и сожаление остаётся:(
У Томаса Лиготти в книге "Песни мёртвого сновидца.
Тератограф" есть трилогия рассказов никталопов . А вообще, эти три
рассказа, объединены общими мотивами: мужчина и женщина, иллюзорность
восприятия, хрупкость привычного бытия. Три оживших сна, балансирующих на грани
кошмара. Три истории, которые сложно будет забыть...
Своё название мини-трилогия получила от одноименного
журнала, в котором были впервые опубликованы входящие в неё рассказы.
Из трилогии мне понравился рассказ, который получил название
"Испей же в честь меня одними лишь глазами лабиринтными".
Хотите, чтобы вашему приему сопутствовал успех? Пригласите
гипнотизёра. Он и его очаровательная ассистентка сделают вечер незабываемым.И это не пустые слова. Мэтр позаботится о том, чтобы ни
единая душа не осталась равнодушной к его таинственному искусству...
Нужно ли отмывать кровь, укутывать шрамы длинными рукавами, и клеить обои на обросшие шерстью стены? Где баланс между “быть собой” и “не нарываться”.
Пью воду из унитаза, когда не хочу просить пить. Я не привередлив. Мне приходится быть привередливым, чтобы не казаться отбитым. Но я хочу быть отбитым, и даже казаться. Но люди не поймут. Я не пойму
С чистого листа. Новый том своей жизни. Перепачканными чернилами руками после предыдущего. А по-другому не бывает. У меня не бывало.
Сегодня я могу дышать полной грудью. Безумными глазами хвататься за этот удивительный мир кругом. Могу купить себе мороженое в ларьке у дома и гулять по набережной, наслаждаясь ароматом весны и едко-сладким вкусом ледяных сливок. Слегка улыбаясь, рассматривать прохожих. А среди них узнать тебя, мой новый знакомый. Друг? Приятель на этот вечер? Это не важно. Я могу говорить с тобой. Общаться. Представляешь? Теперь могу. Рассказать тебе столько всего, что творится у меня в голове. Тебя что-то в этом зацепит. Или ты посчитаешь меня поехавшей.
Сегодня я совсем одна, наедине со своими мыслями. И мне страшно, что эта эйфория - лишь короткая ремиссия. Мой фантомный оазис среди пустыни.
- данный пост не претендует на любые эмоциональные проявления со стороны случайного читателя и опубликован с единственной целью - он просто хочет быть.
Я начала писать одну мелодию, набросала примерно тему, а по прошествии нескольких дней вдруг поняла что мне этот проект совершенно не нрав:( Сейчас он мне кажется оч простым и бесхитростным. Вот такие дела. А времени потрачено порядочно и мне его безумно жаль. Я не могу позволить себе так бездумно распоряжаться временем, у меня его оч мало. Поэтому я постараюсь добить этот проект до конца и привнести в него новые краски:)
