Ты сидишь на скамейке, твои мысли снова ни о чем. Просто смотришь на ночное небо, на звёзды, которые так мерцающе манят к себе. Твои волосы переливаются серебром под светом луны. Ресницы подрагивают, когда моргаешь. Ты одета так легко для этого осеннего вечера. Телефон, который держишь в руках, внезапно вибрирует. Уведомление. Ты отрываешься от своего занятия и с нескрываемой заинтересованностью проверяешь входящие. Момент разрушен, и я вновь ухожу ни с чем.

Короче, к чему я всё веду: с каждым годом я становлюсь более закрытой. Такое ощущение, что я больше никогда не буду счастливой. Самые частые ощущения ближе к Дню Рождения - это давящая боль в груди, ком в горле и слёзы, которые я не могу выплакать. Эти дурацкие слёзы просто не выходят наружу.

Самое странное, что в принципе всё хорошо, ну по меркам общества. Я-то всегда буду недовольна качеством своей жизни. В общем, я устала говорить про самоубийство, я устала ходить на терапию.

Такие дела.

С наступающим двадцатидвухлетием тебя, Фрэнки.

А вот и нихера.

Не могу собраться, не могу сделать правильный распорядок дня, чтобы все делать. Не могу поверить в собственные силы в конце концов. Бешусь, что время выходит не продуктивным. Долго собираюсь. Я просто забыла как это все. Я забыла чувство, когда ты относишься к этому, как к чему-то нормальному.

Как вообще люди планируют, разделяют обучение на отрезки так, чтобы усваивать, да еще запоминать информацию. Для меня это круговорот хаоса. Я была слишком системным человеком, но тогда я как раз именно умела систематизировать. А сейчас я по привычке все еще тот системный человек, но потерявший собственные навыки :D

Это не должно так работать! Смешно. Кто-то, находящийся в депрессии, в апатии, был бы только рад чего-то действительно хотеть, но вот она я и у меня все идет не так, как хотелось бы.

Зато Ара любит у нас пиво, и вообще нельзя ставить бутылки со стола вниз, все оближет. Я очень полюбила его, ведь столько с ним носились и пережили. Он же целовал и облизывал меня ночами, когда я рыдала взахлеб. Самые страшные командировки мужа, когда никого не хотелось видеть и слышать, кота я воспринимала и заботилась о нем. А как-то раз, кот стал жаловаться и показывать животик, когда мы его трогали он орал. Срочно, в панике мы помчали в клинику. Там он обворожил всех, по команде ложился, переворачивался, слушался врача, все его чухали. Сделали узи.. У этого засранца просто было вздутие животика... (кстати все его братики и сестра страдают проблемой это, наследственное, периодическое вздутие живота). Выписали нам смекту и отправили домой. Коту понравилось, он вообще любит когда его хвалят и начинает выпендриваться. А как на камеру начинают снимать, друзья или я, то все... Бред Питт! Пару раз он нас просто так гонял в клинику, просто что бы его там все похвалили и повосхищались. Это было псевдо-хроманее... И снова премию оскара этому актеру! Потом мы...

1.

В унылую пучину вод

Пустым гигантским глазом

Смотрелся чёрный небосвод-

Тысячелетия прошли не сразу.

И мысль была и было слово-

Возникла твердь среди морей,

По воле сумрачного бога,

Который всех богов сильней.

Моя любовь, сквозь грозы лихолетий 

Я пронесла неоценимый дар-

Свою печаль, её прекрасней нет на свете,

Она в груди моей пылает как пожар.

И в темноте своих унылых будней

Услышала печальный тихий  стук,

И крикнула-"Эй, не тревожьте, люди",

Но вспомнила прикосновенье нежных рук.

Открылась дверь, и в тьме её проёма

Увидела знакомый силуэт,

Вернулся тот, которого любила,

Которого искала много лет.

Зачем весна, тепло и нега, 

Закончилась тетрадь, 

Огонь внутри погас,

А я сижу и жду, 

Когда рассветный час

Излечит грусть-тоску 

Моей больной души,

И выброшу в окно

Тетрадь, а в ней-стихи,

Что написала я 

В свои тринадцать лет,

И буду молча ждать

Свой золотой рассвет.

Ничто не дрогнет, нет ни звука, 

И только яркий свет луны

Ложится скомканный мне в руки.

Я протяну свои ладони,

Чтоб в руки взять сиянье звёзд.

В моих глазах печаль утонет, 

Пришедшая из царства грёз.

А ветер, словно в колыбели,

Качает ветви нежных ив.

Как жаль что зимние метели

Так скоро растерзают их.

Внутри время от времени звучит голос разума, а точнее — мерзкий голосок, который обычно сообщает всякие рациональные мысли. Например: «хорошо бы лечь спать пораньше», или: «лучше одеться потеплее, на улице холодно», и прочее в том же роде. Нехотя преодолевая сопротивление, к нему всё-таки прислушиваешься, и обычно он оказывается прав. К этому привыкаешь, и эта привычка ведёт прямо в ловушку.

Когда эмоции перехлёстывают через край, то мерзкий голосок звучит всё также рационально. И даже более. На фоне бушующего хаоса он выставляет себя единственным источником разумного, доброго, вечного. Убеждает, что контроль над собой не потерян. Диктует, как следует поступать. Уверяет, что с его советами ты не пропадёшь.

При этом с тем же бесстрастным выражением порет беспросветную чушь. Что всё было правильно и что виноваты другие. Что всё будет хорошо, как раньше, или даже лучше. Что можно делать вид, будто ничего не произошло. Что всё можно исправить.

И ты падаешь прямо в бездну.

Если бы ребенок вырос среди шимпанзе, был бы  ли он скорее обезьяна, чем хомо? А может были уже такие негуманные научные эксперименты?

Ты принимаешь правила игры - тебя принимают в общество.

C'est la vie.

Чая, пледа и гармонии в этот осенний вечер.

Так вот, это оказалось очень сложно сделать, ведь невозможно уместить на листках бумаги все, что раньше так радовало, а сейчас осталось отпечатком туши и слез на подушке. 

Причина моего разочарования в человеке, который был мне когда-то очень дорог.