Руки, что помнят каждый изгиб, каждую рану и неровный стежок шва, руки,
что по локоть в крови, а если в чернике, то без нежных порезов на тонких
запястьях не поперек, а вдоль ты ко мне по людской реке шла.
Убьешь? Тогда заткнись.
Вечная,
ты прости, но я так и не смог тебя позабыть, читай на тебя забить,
когда другие крысы бежали с корабля, я бежал к тебе по метро и упал с
обрыва. Я был обречен с первого твоего па-де-де, с первой жеманной
гримасы, сука, каблуком целься в горло, а не в сердце, ведь я надел
бронежилет, возомни себя коброй и стреляй, утащи меня волоком по
рельсам, пригласи меня(не) на чай.
Я ради тебя убью всех горничных
отеля, прошу, весело зыркни на развалины праздничного торта, где вместо
свечей за твоё здоровье динамит, где из крема пожелание, чтобы ты жила
до нашего с тобой конца. С каких пор мне это претит?
А было ли то
счастье, что дотла меня? В моих снах ты всё еще жива, тихо смеешься надо
мной безнадежно влюбленным, что себя сломал пополам лишь бы остаться с
тобой, окрыленным – сошел с ума.
Глаза, что помнят каждую строчку
твоего красивого лица и нежный взгляд, глаза, что нечеловечески и
холодно взирают на всех кроме тебя, глаза, в которых пляшет пламя и
строки из письма, где ты почти(не) лгала, что навсегда моя.
Ты
прости меня, бесстыжая, страстная, отравившая мне кровь собой до
изнеможения, прекрасная до самоуничт...

Привет, Некто!

Когда я была маленькой, я не понимала, почему мама меня не любит, почему меня так часто бьют. Когда я была юной, я не понимала, как можно не замечать, что твой ребёнок страдает, когда я была молодой...я не понимала, как можно бросить кого-то дорогого.

Привет, Некто!

Не приятное это слово, должен заметить. Хоть и я себя таковым не особо считаю, да и не называет меня никто так, всё равно не приятное. Будто где-то в подсознании или под кожей, я это чувствую и старательно избегаю этого слово : " В конце концов я могу видеть, слышать, ходить пусть и с трудом. Мне не нужно сидеть в кресле и я сам могу ходить в туалет, есть люди, которым хуже, чем мне, так зачем прибедняться и называть себя инвалидом?" Звучит довольно убедительно, или я просто хочу, чтобы звучало убедительно. Всё же это просто слово, оно само по себе ничего не значит, не важно кем я буду себя считать или кем меня будут считать другие, важно только одна, что я должен идти вперед.

Привет, Некто!

Я люблю тебя. Люблю как школьница, которая влюбилась в старшека из своей же школы. Люблю как родного брата, которого у меня никогда не было, но я бессмысленно мечтала о нём. Люблю как самого лучшего друга, прошедшего со мной пол жизни плечо о плечо, хоть и такой человек никогда не присутствовал в моей жизни, а мне бы так хотелось.
Понимаешь, я собрала в себе всю свою любовь к тебе, из несложившего и не состоявшегося в моей жизни. Я готовила, копила эту любовь для людей, которые вряд ли появятся в моей жизни и отдала это всё тебе. А сейчас, я просто душу тебя полиэтиленовым пакетом, не зная и не осознавая, на верном ли я пути, сомневаясь в каждом своём шаге, но так убеждена, что пора всё менять в корни.
Я душу твою любовь и таоё непреодолимое желание быть со мной.
Знаешь, если я на самом деде уеду на всегда из этого города весной, я бы хотела никогда тебя больше не встретить и вместе с тем, меня гложет непреодолимое желание встреться с тобой вновь.
Прости меня

Привет, Некто!

  Я бросила всех и всё ради этого человека. Разорвала отношения, которые длились два с половиной года. Покинула близких, которые во мне нуждались. Приехала в место от которого меня воротит и поселилась у людей, которых презираю. Я готова была горы свернуть, сделать все, что угодно, чтобы добиться взаимной любви. Но ей это не нужно.

Отец периодически называл старую (да, именно по возрасту) кошку проституткой ушастой (сами понимаете по каким причинам). И такая же фразочка чуть было не прикрепилась за молодой кошкой (дочкой). Вот только Ксюха на удивление стабильна в плане отношений. Огуливать её пытается один кот, а вот котята стабильно всегда от одного и того же кота. Лол) напоминает анекдот про "замуж уже 4 раз выходит, а любовник всегда один и тот же, поразительная верность".
Этот одноглазый чудик уже, похоже, всех котов в округе разогнал в округе ( впрочем, мышей подавил тоже). И приноровился жить под крышей бани. 

Это довольно забавная штука, правда очень утомительная и в итоге разрушительная. Не уверен даже, почему я называю её забавной, возможно для меня так проще переварить неприятные моменты из прошлого. 
Так вот, это такое состояние, когда ничего не кажется реальным. Почти как наркотики, только не так весело и оно с тобой всегда, пока не разберешься с ним. И первые две недели было действительно забавно, но потом стало не до шуток. Ощущение, будто всё, что ты видишь является просто картинкой у тебя перед глазами или что твоё тело не более, чем сосуд, а все остальные люди будто картонные. Это еще мелочь, самое неприятное это ощущение пустоты, будто всё вокруг, то что глаза не могут увидеть просто бесконечная, чёрная пустота и ничего на самом деле нет. Вот тут уж точно не до шуток, я бы назвал это панической атакой, так как тот ужас, что испытываешь в этот момент трудно описать, но не уверен в терминологии. 
Зато есть плюс, когда это проходит ( в моём случае, когда перестаёшь глушить энергетики по два раза в день), становиться гораздо лучше, так приятно чувствовать усталость или бодрость когда выспался, так приятно видеть мир, а не просто ничего не значащую картинку. Так приятно не думать, что у тебя в голове опухоль или ты просто окончательно ебанулся и от этого такие глюки. Так приятно просто жить.

Привет, Некто!

Длительный период не воспринимала всерьёз, не подпускала близко, не пускала к себе в душу, голову...собственно как это и бывает, ведь мы были совсем чужими людьми. Никогда не любила парней в спортивных костюмах, уж очень они мне напоминали до отвращения знакомый образ таких «пацанов с крестов». Не любила карие глаза и даже избегала. Темные волосы. Это всё не моё- думала я.Ивот, я дома у родителей, лежу в постели, на часах около 3х часов ночи, я далеко не в самом трезвом состоянии, лето как никак, да и я далеко не домосед, особенно в период тёплых летних ночей. Ты пишешь мне сообщение из разряда давай познакомимся и мне забавно, меня это веселит. То ли в силу моего алко прихода, то ли просто от нехуй делать. Понеслось. Слово за словом. Не придала никакого значения тому, как ты уже ворвался в мою жизнь. Какое-то время не хотела намеренно видеться с тобой в живую, чтоб не выходило это общение за рамки вк. И всё же свидились. Я бы хотела, чтоб в моей памяти на всегда остался тот день, нашей первой встречи. Хотела бы никогда его не забыть и постараться не упустить ничего.
Мы столько всего прошли, всего за год. Ты такой уверенный и радикальный, я такая неуверенная и абсолютно потерянная в своей жизни.

Привет всем!

В одном из диалогов, подруга сказала мне: «Я переживаю за тебя. Ты перестала говорить о том, что тебе нужен мужчина. А это верный признак того, что ты начинаешь свыкаться с одиночеством».