Собрался с мыслями. Сел, прочитал внимательно задание, даже артборд создал, и вдруг понял, что ...не могу. Не в том смысле что не знаю как, а просто не могу. Не вижу картинку. Совсем.

Попытался зайти индукционно. Начал искать графические элементы, подбирать шрифты, цвета, выстраивать композицию. Получился винегрет смешанный с кашей.

И вроде работа нужна очень сильно (воровать и обманывать так и не научился), но выжать из себя ничего не могу. 

Старею, что ли?..

И, чёрт возьми, он был прав! "О чём мечтают мужчины" - это кулинарная книга. А мы, мужики, только одно и хотим. Кушац. 

В книге приведены исключительно мужские рецепты. Например, томлёная мякоть лося с полбой. Или ромашковое желе-дрожалка с карамелизированными орехами. Сделать эти блюда более брутальными можно только одним способом. Добыть ромашку самому. Вот этими руками.

Приятно снова вернуться на диету, голод,холод и покой. И большее удовольствие именно взять себя в руки и отслеживать ход диеты. Каждую неделю я должна скидывать по 1 кг еще одна цель. Так же я решила что пересмотрю отношения со своим парнем когда достигну своей цели. 

Я снова возобновила медитации, чувствую себя так на много спокойнее. На следующей неделе период зачетов, но я готова как никогда) С каждым днем моя цель все ближе и ближе, а уверенности в себе все больше и больше.

День 12 вес: 67.00

такого, в котором вся доступная материя уже давным давно структурирована оптимальным образом настолько, что дальше уже некуда

а наш же мир и множество других это необходимое зло для подтверждения известных постулатов и укрепления статистических данных

спрашивается, а есть ли смысл?

но а какой вообще может быть смысл тогда, когда конечная цель уже предельно достигнута...и..что если эта предельность стала ловушкой для самой себя

Только сейчас и прямо здесь, с тобой, звучит по настоящему сладко.

Но мне жаль, мне жаль, мне жаль, что это мгновение вечностью растянуть, 

Увы, никак не возможно.

Сегодня я проснулась,сходила на учебу, убралась дома ,покормила рыбок ,но когда собиралась выйти погулять задумалась. После окончания школы я год провела в полном затворничестве дома работая только вечером уборщицей в библиотеке. Я не говорила чаще 2-3х раз в неделю. Это не было плохо ни хорошо, но сегодня именно я почувствовала это желание стать снова изолированной, оставить парня , родственников, и быть одной.  Умом я понимаю что это не хорошо но это тянет как наркотик. Я позволила провести себе такой день,стать прежней собой. Столько звонков в дверь, сообщений ..и я делаю вид что меня нет. Наглухо задвинутые шторы, синий монитор, тишина. Завтра я снова стану собой ,снова продолжу диету. И не суть в том что я сегодня ела а суть в том что я просто повторила прошлый опыт. Думаю что рано или поздно прошлая я снова вернётся, пока парень, пока мама и бабушка, пока друзья.  Ну а пока я еще я нынешняя. 

Сказав, что подобные мысли меня не посещали, значит покривить душой. Посещали. 

Но... Тут я задумалась, как сформулировать. 

У меня сложные отношения с Богом, судьбой, фортуной. Да, я думаю, что у каждого своя дорога, что что должно быть, то будет, чего не должно того и не будет. 

Но не в моём случае.

Вся моя жизни это пробивание стены. Моя дорога - это на пролом. Никогда и ничего у меня не было "просто". 

И вот эти все "не даёт", "не судьба", "ограждает"... да пошло оно всё на хер! Если бы я слушалась этих "знаков", то меня бы и не было вовсе. В 1987 женщина пошла бы и сделала аборт. 

Если бы плыла по течении, кто знает что со мной было бы.

Да, у каждого своя дорога. 

Моя "На зло и вопреки".

И если тяжело, то это точно мой путь. и я с него не сбилась.