Если честно, абсолютно забыла про некто, не появлялась тут уже несколько лет, хотя раньше мне нравилось общаться в чате, иногда что-то строчить сюда. Но потом наши пути разошлись, я сюда больше не заходила, да и вообще не вспоминала. Появилось много всего, что занимало мое время.
Но сегодня моя подруга рассказала про то, как угнали ее юзернейм в телеге с помощью местного текстового чата, и я даже охнула, когда вспомнила, ведь мне здесь, пожалуй, нравилось.
По прошествии двух недель заявленного дистанционного обучения в школах и досуговых организациях, считаю своим долгом отчитаться о деталях, успехах и прочих интересностях. Сразу отмечаю, что хоть по образованию я и школьный учитель, да имею солидное число практических часов в средней и старшей школе как предметник, но, тем не менее, в последние годы я устроился кружководом в младшей школе и по сути тем же самым, но еще и в досуговой организации. Так что, в описании школьных будней самоизоляции будет введен чит-код, убирающий большинство унылых и неприятных деталей предметной и средне-старшей школьной специфики. Казалось бы. в младшей школе не дистанционное обучение, а сказка, Задания ерундовые, строгой экзаменационной проверки нет, да и вообще речь о вариативных кружках. Короче, всё хорошо. Но как в анекдоте, "хорошо, да не очень".
Я очень виню себя за ярость в твою сторону и грубость без повода-тоже...Я помню,когда меня одолевала ревность и в порыве злости, я мог наговорить тебе кучу гадостей,а потом искать слова извинения в своей голове,в которой столько сумбурных мыслей.. И кроме нашего привычного «прости дурака», вряд ли ты что-то могла услышать. И сколько бы мы оправданий не искали мне -их нет и не будет. Я знаю одно: я сам себе враг. Спасибо тебе за наши годы. За твою мудрость. За твою женственность. За принятие меня таким ,какой я есть, хотя как там говорят? Что любовь-это в горести в радости.. и неважно какие мы,важнее то,что чувствуют наши сердца. Поэтому ты прости.. Я хотел всегда по другому. Только любовь и все самое сокровенное- тебе одной,единственной.Если объятия-то самые крепкие,сильные, Чтобы все из души, сердца, а не насильно. Я хотел всегда быть с тобой честен,чтобы все твои сомнения улетучивались тенью! Я хотел страсти,до боли и синяков, ты знала каждый мой уязвимый уголок. Чтобы твой смех был самим громким! Чтобы вдвоем,как будто мы за решеткой целую вечность и пусть голые стены...в них будет все, что мы так хотели ... Ты прости..Я НЕ СМОГ! Так любить,как когда не кончаются, нежность ,ласка ,забота,внимание ,мелочи! Ты прости! Я НЕ СМОГ! Так любить чтобы ты была во мне уверена! Чтобы рядом с тобой,а не за дверями.Я бы мог на прощание сказать: «прости дурака», но закрыта дверь и нет ключа.
У кого-то родственник умер от старости и вся семья в трауре. Другой очень переживает, когда уходит из жизни тот, с кем он лично пересекался, хоть раз. У третьего сердце болит за общую беду типа массового теракта, хотя потерпевших он знать не знал и видеть не видел. А четвертый и вовсе, просто видит, как на дороге задавили незнакомого человека или животное и не может спать после этого, переживает и плачет..
Умники и умницы наверняка уже взялись делить переживающих людей на мух и котлет - одни сто пудов показушники, другие - инфантильные натуры, третьи - черствые как сухари и так далее. Я же задаюсь другим вопрос - Что общего у всех переживающих по поводу чьей-либо внезапной смерти и почему это поведение несколько различается. Отчего, даже самый черствый сухарь будет чувствовать себя неуютно, узнав о внезапной кончине своего знакомого, но не станет никак реагировать, если этот же знакомый умрет через 40 лет от старости? А ларчик просто открывался.
А что если легенда о том, что год, в который "благодатный огонь" не снизойдёт станет последним для человечества, сделана для некоего тайного общества, и означает время реализации какого-то тайного плана, типа "Золотой миллиард"?...
Сегодня приснился сон из категории приятно-неожиданные, это такие которые с долгим послевкусием и ты не хочешь вставать, а хочешь перематывать на начало и прокручивать его в памяти снова и снова. Там была девушка которую я немного знаю(я ее давно не видел и почти уже забыл). Она приснилась мне впервые. Попросила подвезти ее до заброшенного авиационного завода, я так думаю она планировала там фотосессию. И всё, этот сон можно рассказать за пару секунд, но почему-то дикое количество эмоций)
ps клип - я бродящий по рандомным блогам неизвестных мне людей.
Как показывает практика, некоторые люди нуждаются в "жилетке". Они выговариваются, им становится легче и они со свободной душой идут дальше. А ты остаешься один, с не совсем приятным чувством, как будто ты выполнил все что от тебя зависело и "фенита ля комедия".
Есть у меня родственник. Это был единственный человек из всякой родни, с которым я хорошо и близко общалась, но суть не в этом. Это будет сумбурно, возможно, с ошибками, да и всё, что меня обидело, я не выскажу, но хоть часть этого непосильного для меня груза я сброшу. Вперёд.
Открываешь глаза. Яркие огни мерцают и кажется что ты находишься в другом месте. Рукой проводишь перед лицом, а у тебя вместо твоей привычной ладошки лишь расплывающийся силуэт.
Забавно. Люди, которые впервые рядом с тобой, сейчас - самые близкие. Блядство. Они теперь знают все твои секреты и всю твою жизнь. Какая прелесть. А на утро ты даже этого и не вспомнишь.
Хах..уже время. Почему твое настроение настолько убито? Организм больше не справляется с выработкой серетонина?
