Не во всех вселенных, в рамках которых происходит сюжет, которым я восхищаюсь или с удовольствием исследую, мне хотелось бы оказаться и причина банальна до безобразия - я там просто не выживу. Давайте смотреть правде в глаза - чтобы в них выжить, надо в них родиться, знать правила поведения, иметь характер и определённую долю везения. Попаданцам из реалий нашего времени там делать нечего.

Боль проходит сквозь нас тоненькими ниточками словно импульсами по телу, накатывающими волнами, судорогами и спазамами. Боль не даёт нам ни вдохнуть, ни выдохнуть.
Когда нам говорят «отпусти это» , то мы не понимаем саму механику этого процесса. То есть , ты ,да, можешь разжать руку , отпустить последний якорь за который держишься и окунуться в пропасть. А другого «отпусти» не понимаешь , как очень старательный , но отстающий школьник.
Боль бьет нас, ковыряет ножом, сковывает цепями. И, на самом деле - она не отпускает, а не мы её.

Смотрю в зеркало: вроде живой. Но мне кажется, оно врёт!

Суббота.

Знаете, недавно я пересмотрела свое отношения  к знаниям. Не именно к тому, что мы учим по определенной сфере. А именно к том, как мы пишем. 

  Честно сказать, первые впечатления от утра первого мая, совсем никак не тянули на праздничные. Серое небо, снежок, падающий в расползающуюся от нетипичного потепления слякотную мерзость. Пользуясь тем, что являюсь по работе дежурным, и имею аусвайс с папиром, вышел прогуляться по свежему воздуху. Вот, с одной стороны, классно, что изоляция и всё такое - на улицах тишь, гладь, да божья благодать, людей нет, машин нет, охренетительно легко дышать пустотой... Но, с другой стороны, какого икса?! Первое мая же! Где шарики, где ленточки? Где стройные колонны? Где сизые от холода ляжки, над гольфами будущих выпускниц? Шашлык, пирожки, коньяк? И спиртное в период праздников, в магазинах выставлено только ради эстетического удовлетворения органов зрения. Непорядок... 

По всей сети разбросаны его фото и видео. Цифровой след который не стереть. Сколько бы дверей он не создавал всегда найдётся ключ. И одна за одной эти двери будут выбиты. Где-то там прячется он. Такой же как все. Обычный набор страхов, пороков и слабостей. Скрывающий себя в облаках слов. И лишь так ещё способный хоть кого-то заинтриговать. Но Большой брат уже заснял его на плёнку и выложил в интернет [...машины, зажжёные фары, на заднем сиденье влюбленные пары...]. Ищи его там и ты найдёшь.

Знаешь, каждый раз, когда у тебя было что-то не так с настроением: ответил не как обычно, и все в таком духе – я воспринимала все на свой счет. Это я, видимо, что-то не так сделала. Начинала закапываться в вопросах - в чем же я не хороша.

И давай пироги печь, полы драить, новые техники минета, новое белье, мозг не ебать и вообще стать идеальной-идеальной.

Только дело не в идеальности, не в пирогах и чулках, дело не в том, что ты его не достаточно любишь, дело в не любви - дело только в любви к самой себе и самооценке, а точнее в ее отсутствии.

Запомни, милая наивная девочка, ты не его верный пес, не его ручная ласковая кошка, тебе не нужно хорошо себя вести, прислуживать, выполнять команды, чтобы тебя погладили, дали вкусняшку или оставили спать с собой.

Любовь – не товар, не купюра, не оплата, не обмен, не награда – ее не заслуживают и не выпрашивают.

Любовь дарят - безвозмездно, потому что она ЕСТЬ. ОНА ЕСТЬ, ее не скрыть, она переполняет.

Милая моя, только научившись ценить себя, уважать себя, ты поймешь, что Любовь не заслуживают. А там, где ее не получаешь – ее просто нет.

- Тебе надо писать! - сказал любимый мужчина, когда мы ещё только начинали встречаться. - Ты же можешь!

Имеет значение только то, что ты думаешь о себе, чего ты хочешь и чего считаешь себя достойным. 

Признание в любви самовлюбленного человека: Мне с тобой хорошо как с самимсамой собой.

Пятница. 

Я устала абсолютно от всего. Устала искать подходы к другим людям. Устала быть милой со всеми. Устала постоянно разочаровываться в своих решениях, мыслях. Устала, что ожидания никогда не оправдывают себя. Устала от того, что сложно найти человека, который бы понял тебя. Устала от жуткой неопределенности, когда ты не знаешь, а будет ли уже хоть что-то хорошее. Чувствую себя такой опустошенной.