Это всё равно, когда то кончится....И мы все будем со смехом вспоминать это время. Надо же повестись на то, что бы надеть на себя маску... перчатки тоже не забываем Но люди уважайте друг друга. Вы же не в мед учреждении или на в банке...грабить то не собираетесь. Улица в посёлке городского типа : Идёт мужчина в маске. Спрашиваю :- зачем? здесь такой чистый воздух. Он отвечает. Так ведь вирус...или как там его ..коронофикус. а это не смешно, он не один такой. А, что, может то же одеть маску..и перчатки.Резиновые. Я ими унитаз мою. Не болейте.
Вчера мне анонимно написали комм, а потом его удалили, что я легко ссорюсь с людьми и расстаюсь с ними. Что ж, надо признаться, в этом есть толика правды. Я тогда обвинила того человека во лжи, но потом вспомнила все, хорошо подумав.
Действительно, есть здесь юзер, с кем я поступила крайне некрасиво. И даже сама не знаю почему. На каком то этапе мне показалось что она тролль. И я начала общаться с ней высокомерно. И потом еще продолжала подскырливать. Ну фигли, идиотский поступок:(
Поэтому я прошу прощения у Аси, я была не права, виновата во всем моя дурость и злоба.
Но всё таки она меня называла "блиноликой", что не есть гуд. Хотя,не помню, до ссоры или после.
Вы знаете, я ненавижу людей. Да, вот так. Не всех, конечно, всего лишь 99,9% населения планеты. Почему? Нууу..посудите сами, люди глупы..нет..люди тупы, особенно те, кто несет ответственность, кто наделен властью, они тупы потому что считают что они молодцы, а те, кто не наделен властью тупы потому что смотрят на тех, кто властью наделен, вот и получается цепная реакция, все тупеют)))
Правду ведь говорят, чтобы понять что-то, осознать содеянное, раскрыть дело, нужно остаться одному.
Последние 1,5 года моя жизнь шла шумным поток, нескончаемым движением. И я была рада этому.
Я чувствовала азарт, воодушевление от того, что помогаю, работаю, решаю вопросы. От того, что я мне каждый день нужно идти на работу, от того, что каждый день я хожу на учебу.
Да, бывало сложно, а порой и очень, но это никогда не останавливало меня на пути к моей цели.
Моя работа стала моим домом, я проводила там больше времени, чем где-либо.
Порой я оставалась там ночами, сутками. Я знала каждый уголок, каждую вещь.
Это чувство, когда тебе нужно успеть миллион дел за 8 часов, или за 13 часов. Когда каждый шаг появляется новое дело, вопрос или проблема, которые нужно решить. И ты берешь и делаешь. Время идет так, чтобы даже не успеваешь присесть, пообедать.
Я поеду любоваться заливом. Это в первую очередь, а так у меня уже целый список дел и мест куда я хочу пойти/поехать. Жду не дождусь уже. А еще погода радует, что добавляет моего нетерпения нормально погулять.
Уже два месяца как ушла из моей жизни муза, встала и уехала, до этого, без преувеличения, 4 года счастья....Всякое было, и радость и горе, битье посуды и ночное море, а сейчас я сижу и понимаю что скучаю, по ней скучаю, по всем ее граням, какими бы они ни были. Некоторые после этого выдыхают и говорят "Фух, ни и ладно". Я тоже так сделал в первый день, ну а потом пришло все сопутствующее, пустота, одиночество, нехватка эмоций. Для меня она уникальна, так много мне дала, столько всего показала, и я дал ей многое (я так думаю))) Но будем честны, все мы устаем, вот и мы устали, от происходящего, от бытовухи. Сколько было потрачено нервов, сколько было сказано слов, даже количество километров, которое мы преодолели вместе не сравнится с той массой эмоций, которая была у нас. Я сам никогда не отличался ни эмоциональностью, ни деятельностью, я жил и живу другими категориями, но я попробовал выйти из зоны комфорта, мне понравилось, было здорово, но было очень непривычно, хоть и очень здорово, а сейчас я пришел к тому, с чего начал, но все то время, что мы провели вместе, я всегда буду помнить, каждый день, неважно, хороший он был или не очень, не в этом суть, я буду всегда помнить что рядом со мной была муза, уникальная в своем роде и единственная, кто давал мне именно то, что я желал.
Не во всех вселенных, в рамках которых происходит сюжет, которым я восхищаюсь или с удовольствием исследую, мне хотелось бы оказаться и причина банальна до безобразия - я там просто не выживу. Давайте смотреть правде в глаза - чтобы в них выжить, надо в них родиться, знать правила поведения, иметь характер и определённую долю везения. Попаданцам из реалий нашего времени там делать нечего.
Личный анти-рейтинг миров, где я точно не хотел бы побывать:
Боль проходит сквозь нас тоненькими ниточками словно импульсами по телу, накатывающими волнами, судорогами и спазамами. Боль не даёт нам ни вдохнуть, ни выдохнуть.
Когда нам говорят «отпусти это» , то мы не понимаем саму механику этого процесса. То есть , ты ,да, можешь разжать руку , отпустить последний якорь за который держишься и окунуться в пропасть. А другого «отпусти» не понимаешь , как очень старательный , но отстающий школьник.
Боль бьет нас, ковыряет ножом, сковывает цепями. И, на самом деле - она не отпускает, а не мы её.
Сегодня день был однозначно для меня продуктивным. За этот день я сделала много дел, в том числе помогла своей матери. На время карантина я живу дома с родителями, а так я учусь в другом городе. С родителями у меня натянутые отношения. С 16 лет можно сказать я уже с ними не жила, я приезжала на выходные ито не всегда... Мой отчим, возможно не плохой мужик, но однако вредный чересчур.... Но я знаю что он также как и моя мать всегда желает мне только хорошего, хотя мне иногда кажется что все совсем наоборот... Моя мать, мама, матушка. Хорошая, однако нам стоит жить раздельно если мы хотим сохранить наши с ней отношения. Потому что когда я нахожусь дома слишком долго, это становится невыносимо. Мы друг друга начинаем просто раздражать... Я безумно люблю своих матушку и отчима... И конечно буду всегда им благодарна за то что они меня поставили на ноги.
Какие у вас отношения с родителями? Как у вас вообще дела?)
Однажды, мы людей встречаем Отличных от нас, совсем других. Их особенность сразу не отличаем, Но и жизнь без них уже не представляем.
Однажды, мы в океан нежности впадаем, Являясь мелководною рекой. От собственной ущербности сами и страдаем И тонем с протянутой рукой.
Есть люди…отличные от нас, Они без ужимок и прикрас. Они не громкие на слов беспечность, В них есть незнакомая нам человечность.
Однажды, ты утонешь в океане любви Не на окраине чьей-то судьбы. Ты остро поймешь прошлого бесчестность, И увидишь собственную тошную лицемерность.
Однажды, ты – мелководная река, Впадешь в бескрайность океана. Научишься ценить, любить, не лицемерить. И встанешь когда-то рядом – в окопе, Патроны, молча, подавать.
Сразу скажу: этому тексту лет пять, если не больше. Посвящён он женщине, с которой мы дружили в раннем детстве. Не скажу, что это была настоящая дружба. Но тогда казалось иначе.
Недавно начал писать свою музыку. С жанром определиться не могу, так что пишу все с подряд. В ВК подписан Адам Нойман. Есть SoundCloud. Заходите, кому интересно, критикуйте.
Честно сказать, первые впечатления от утра первого мая, совсем никак не тянули на праздничные. Серое небо, снежок, падающий в расползающуюся от нетипичного потепления слякотную мерзость. Пользуясь тем, что являюсь по работе дежурным, и имею аусвайс с папиром, вышел прогуляться по свежему воздуху. Вот, с одной стороны, классно, что изоляция и всё такое - на улицах тишь, гладь, да божья благодать, людей нет, машин нет, охренетительно легко дышать пустотой... Но, с другой стороны, какого икса?! Первое мая же! Где шарики, где ленточки? Где стройные колонны? Где сизые от холода ляжки, над гольфами будущих выпускниц? Шашлык, пирожки, коньяк? И спиртное в период праздников, в магазинах выставлено только ради эстетического удовлетворения органов зрения. Непорядок...
пЫс. Не верьте моему нытью, всё в итоге образовалось наилучшим образом. День международной солидарности трудящихся в борьбе с алк... тьфу, с капитализмом, прошёл классно. В нужный момент образовалось и мясо, и коньяк, и дружный коллектив. А самое замечательное, что сегодня в холодильнике обнаружился пиздатый (не тот, который местный острослов), вкуснющий и холоднющий кефир.... С праздником!)
