Вспоминая дедушку Горького и его "На дне", сразу приходит мысль о том, что бедность - не порок, а нищета - это образ мысли.
Кстати, само по себе мышление нищего ничем не отличается от других шаблонных вариаций того же самого - от барского,  от националистического, от возрастного.
Укоренившиеся шаблоны - это явный признак слабости и низкой адаптивности, а нищета - самый-самый из них.
И кажется, что обсуждать тут нечего - всякие попрошайки, нищеброды и нытики успевают надоесть даже самым стойким и культурным людям. Очевидно, что виктимное поведение и тяга к созависимости и определяют такое скептическое отношение.
Однако, осмелюсь доложить, что есть и те, кто специально использует признаки бедности (а вернее сказать - признаки неприметности и близости к простому обществу) с конкретными защитными целями.
Стоп, а от чего защищаться тем, кто нажил себе верный заработок и прочие блага? Очевидно, от паразитов, коих в социальных джунглях обитает гораздо больше.

Привет, нектач. Хочу сообщить тебе, что я всего лишь человек. А значит всё человеческое мне не чуждо. Например, какие-нибудь качества, поступки, мысли или слова. Плохие, отвратительные, постыдные.

Привет, Некто!

Так приятно зайти снова на этот ресурс, назовём так, и увидеть, что он всё ещё жив, и тут даже что-то поменялось. 
Помнится раньше порой мелькали стихи некоторых людей. Так всё ещё делают? 
А не важно, оставлю и свой стих, тк добавлял некоторые свои незадолго до того, как перестал тут появляться.
Живые сторожилы есть?

Есть что-то волшебное в том, что я так сильно здесь берегу.

Каждая буква с трепетом отобрана. Хочется кричать : глупая, пиши больше, ты такая талантливая, только не останавливайся!
Прошло уже 3 года, как я не писала. Теперь я не боюсь ошибиться. Не боюсь написать банального.

Да и вообще, честно признаться, я пришла сюда с корыстной целью.

Я хочу найти тебя и вернуть в свою жизнь наши редкие переписки.
Помню, как ты говорил мне «Приезжай в Москву, в тяжелые минуты я угощу тебя кусочком колбасы».
Я живу здесь уже 2 года и сейчас как никогда нуждаюсь в кусочке колбасы, в виде твоей медовой, тёплой души.
Я знаю, что ты думаешь обо мне иногда. Мне приятно об этом думать. Когда ты уходил, чат удалил твой номер телефона. Твои последние слова были: вот мой номер, напиши, как будешь готова.

Я готова! Я хочу! Но я, глупая, потеряла все нити.

Помнишь, я писала о том, что запрещаю тебе писать мне? Какая же глупость. Найди меня. Напиши мне везде, вктонтакте, фейсбук, инста, где угодно.

Только не уходи, господи!

Вчера у меня был выпускной. Я на него не пошёл, подумав, да ну нахер. Ну, как вчера?.. 

Я старался быть идеальным, но здесь нет ничего ради чего стоило бы. Я не верю что все это позволяло мне быть настоящим .Я решил что лучше уйти , но никто не верил мне,и в то что я говорил. Если ты увидишь это, и поймешь то что я написал , я пойму что не зря, и тем легче мне станет , на моем собственном пути .
Тут совсем одиноко , а мысли настолько затягивающие , что я не понимаю как это могло стать плохим .Иногда я схожу с ума и тут нет ничего что бы сохранило меня, но это единственное место где я это я… И если ты поверишь в мою искренность , в те слова что я говорю, просто увидев что это кто-то понимает, мне станет легче…
Я пытался быть идеальным, чего бы это не стоило, не могло быть ошибки хуже... Тяжело поверить мне , это просто так не понять, и мне кажется что я понимаю это всю жизнь . И если ты искренне понимаешь и видишь то о чем я говорю, -это значит что все не зря, от этого мне станет легче.  

И, честно говоря, получается это крайне хреново.