Теперь я говорю, что с Мужем пришла, когда хочу спеть в баре. 

"Не знаю... я уже ничего не знаю и ничего не хочу" - именно такие мысли роем вились у меня в голове.

Порывшись в сумке я нашёл сигареты.

Закурил. Надо бы бросать это дело.

Солнце уходило с улиц, но мне посчастливилось заметить луч света, который падал на обочину с прилежащей к ней стене.

Мне было холодно и я решил постоять и заодно погреться именно там - стало тепло и вдруг мои глаза закрываются.

Следующее, что я слышу - это шумные волны мчатся к берегу, кричат чайки... Я ощущаю забытый вкус сигарет, мокрый песок - всего на мгновение, но его хватает на то, чтобы улыбнуться и забыть все свои невзгоды.

О Счастье! Где же ты и где же я?

Далеко ушла она от меня.

Как же я могу её вернуть?

Неужто мне в суете утонуть?

Я тут уже некоторое время пытаюсь препарировать вопрос количества половых партнёров с точки зрения морали. Постыдно иметь много партнёров ,говорили мне. Постыдно всем, а девочкам тем более. Мы же оплот и мишень морали, никак иначе. 

А я вот думаю, чего постыдного то? И не про отношения речь, а именно про секс. Допустим, мы берём для ориентира  максиму "не причини зла". Получается, если все по взаимному согласию/по договоренности и без всякого рода лжи - всем хорошо. Почему мораль призывает к плотской аскезе? Не мораль ли это рабского толка? Не положено трудящимся о сексах думать? Может мораль так заботится о сексуальном здоровье или может хочет снизить риски незапланированных беременностей?

 

 Понятно, что для многих людей основы морали из религии . А религия не успевает за прогрессом и методами контрацепции.

И напоследок, ещё один вопрос. Можно ли характеризовать человека с большим количеством сексуальных партнёров, как поверхностного? Или может быть встречаются интроверты с неуёмным либидо?))

 Открываю глаза. Рассвет.

 Что произошло?

Мне грустно, некто. Наверное давно я не был в таком наплевательском отношении к тому что происходит. Плевать на себя, деньги, какие-то амбиции. Слишком тяжелый год с марта до марта. Я вовлечен в свои подростковые воспоминания, сожаление об опущенном. Кажется что мои 30 это как приговор. Я не смотрю на то сколько всего сделал, я только озираюсь на то, чего не сделал, что сделал не так и хотел бы изменить, но уже слишком поздно. Я живу не своей жизнью. Как бы я не хотел стать добропорядочным гражданином что-то деструктивное с молодости преследует меня. Я хочу саморазрушаться. Я стал совсем замнут и одинок и мне кажется что меня уже ничего не интересует кроме саморазрушения. Уже неделю я не мыл посуду и не убирался. Моя белоснежная варочная поверхность превратилась в кучу жира и говна. Наверное это отражение и моего внутреннего ощущения. Налоги, кредиты и бесконечная погоня за деньгами настолько заебали что мне просто насрать на себя ведь всегда есть выход - купить себе "золотой укол" и исполнится в познании того, как же люди ошибаются веря богам.

Я устал. Этот год отнял у меня все что любил, ценил и к чему стремился долгое время. Я снова на старте, но двигатся уже нет ни желания ни сил. 

Думаю, что не справляюсь с поставленными задачами (хотя, конечно, в большей степени чувствую). На прошлой неделе произошел небольшой инцидент в лаборатории, и меня это напугало. Это не вызвало серьезных последствий, но теперь я думаю, что, возможно, выбрала неправильное направление деятельности, потому что теоретизировать казалось интереснее, а теперь, как выяснилось, еще и безопаснее. Неизвестно, сколько нужно учиться, чтобы, находясь в этой же сфере интересов, перестать работать руками. Хотя, в дальнейшем, меня никто не ограничивает в выборе: магистратуру можно выбрать любую. Правда я не уверена, что хотела бы его сменить, всё-таки это тесно связано с биологией и медициной. 

Совсем ни в чем не уверена. 

Прямо сейчас свершаются мои "важные" годы. 

Знаете, бывает такой момент, когда ты, утопая в безделье и скуке, начинаешь буквально завывать и лезть на стены; умоляешь вселенную, чтобы хоть что то произошло. Хоть какое-то событие в блеклой рутине одинаковых дней.

А вселенная всё слышит. И ничего не забывает. И подбрасывает тебе такие вещи, от которых у тебя внутренности скручивает в Гордиев узел, и сама сущность тебя вырывается бритвенно-острыми когтями из груди. Ледяной пот бьёт бурной рекой и окрапляет всё твое тело. Сбитый ритм раскалённого дыхания, обжигающего губы. Понимание своего неизбежного конца, рока, непроглядной тьмы. Осознание, что ты попал в худший переплёт из всех возможных, что колёса судьбы раздробят твою плоть и кости без сочувствия и сожаления. Карма наконец-то настигла тебя. Ты не можешь спать. Это конец.

А потом вспоминаешь, чьи заунывные крики и зовы в пустоту привели тебя в эту критическую точку.

Ментальное железнодорожное депо. Куда поехать, что предпринять - выбор за тобой. Большинство из этих путей обеспечит тебе инфернальный фатум, такой, что гораздо более гуманным выходом была бы смерть.

Ты ведь этого просил?...

Я призываю Фемиду, Урана и Геи пречистых
Дочь, миловидную Деву с лицом, что подобно соцветью.
Первая Ты указала священных оракулов место:
В Дельфах тайник сокровенный явила бессмертным и смертным,
Волю богов...