Да-да, у меня есть машина. С моей манией давать всему имена, она - Тигренок. И недавно этот прекрасный товарищ в очередной раз утроил мне темную!

Сажусь я, значится, в машину. А она не заводится. 

Стараюсь вспомнить, что не так с моей машиной и понимаю, что... Это стартер. Была с ним проблема, но пока не перестанет работать, мы ж чинить не будем, да?

И даже то что дочь поднимет ближе к восьми утра, ни как не может заставить меня уснуть... 

В голове вертится всякая чушь, в которой нет ни четверостишей, ни даже рифмы... Сложить пень и день сегодня совсем не выходит... 

Но вроде как настроение с каждым днем улучшается, ведь уже наступила календарная весна, а значит и погода должна в ближайшее время начать радовать своим теплом, покрайне мере я на это очень надеюсь... Так как снег и грязь уже порядком надоели. 

Мечтания о чем то большом и чистом в мысли пока не лезет... 

В доме бы как следует навести чистоту... 10 лет я не была в своём родовом гнезде, честно говоря ещё столько же сюда бы и не сунула носа, но обстоятельства сыграли злую шутку... 

Ни чего сделаем и из этой клетки конфетку... 

Да и тешит мысль что скоро вернусь в свою уютную квартиру... 

М-да тараканы в голове решили навести полный хаус... Ни чего и с ними справимся :) 

В комнате включен свет, доцент указывает на с виду белую коробку и говорит:

 Мне в привычку находить положительный момент в любой ситуации. Более того, раз за разом пытаюсь окунуть в оптимизм и ближайшего. Ты улыбаешься- окружающие улыбаются. Ты без повода улыбаешься- окружающие не понимают, что происходит, но улыбаются тоже, обстановка разряжается, головы яснеют, настрой поднимается. 

 А что будет если этим самым человек станешь Ты? 

Тебя запомнят. Запомнят как того, кто дарит радость и тепло. Это как идеальный молчаливый собеседник. 

 Лёгкость на вес золота.

 Улыбнись

Теперь я говорю, что с Мужем пришла, когда хочу спеть в баре. 

"Не знаю... я уже ничего не знаю и ничего не хочу" - именно такие мысли роем вились у меня в голове.

Порывшись в сумке я нашёл сигареты.

Закурил. Надо бы бросать это дело.

Солнце уходило с улиц, но мне посчастливилось заметить луч света, который падал на обочину с прилежащей к ней стене.

Мне было холодно и я решил постоять и заодно погреться именно там - стало тепло и вдруг мои глаза закрываются.

Следующее, что я слышу - это шумные волны мчатся к берегу, кричат чайки... Я ощущаю забытый вкус сигарет, мокрый песок - всего на мгновение, но его хватает на то, чтобы улыбнуться и забыть все свои невзгоды.

О Счастье! Где же ты и где же я?

Далеко ушла она от меня.

Как же я могу её вернуть?

Неужто мне в суете утонуть?

Я тут уже некоторое время пытаюсь препарировать вопрос количества половых партнёров с точки зрения морали. Постыдно иметь много партнёров ,говорили мне. Постыдно всем, а девочкам тем более. Мы же оплот и мишень морали, никак иначе. 

А я вот думаю, чего постыдного то? И не про отношения речь, а именно про секс. Допустим, мы берём для ориентира  максиму "не причини зла". Получается, если все по взаимному согласию/по договоренности и без всякого рода лжи - всем хорошо. Почему мораль призывает к плотской аскезе? Не мораль ли это рабского толка? Не положено трудящимся о сексах думать? Может мораль так заботится о сексуальном здоровье или может хочет снизить риски незапланированных беременностей?

 

 Понятно, что для многих людей основы морали из религии . А религия не успевает за прогрессом и методами контрацепции.

И напоследок, ещё один вопрос. Можно ли характеризовать человека с большим количеством сексуальных партнёров, как поверхностного? Или может быть встречаются интроверты с неуёмным либидо?))

 Открываю глаза. Рассвет.

 Что произошло?

Мне грустно, некто. Наверное давно я не был в таком наплевательском отношении к тому что происходит. Плевать на себя, деньги, какие-то амбиции. Слишком тяжелый год с марта до марта. Я вовлечен в свои подростковые воспоминания, сожаление об опущенном. Кажется что мои 30 это как приговор. Я не смотрю на то сколько всего сделал, я только озираюсь на то, чего не сделал, что сделал не так и хотел бы изменить, но уже слишком поздно. Я живу не своей жизнью. Как бы я не хотел стать добропорядочным гражданином что-то деструктивное с молодости преследует меня. Я хочу саморазрушаться. Я стал совсем замнут и одинок и мне кажется что меня уже ничего не интересует кроме саморазрушения. Уже неделю я не мыл посуду и не убирался. Моя белоснежная варочная поверхность превратилась в кучу жира и говна. Наверное это отражение и моего внутреннего ощущения. Налоги, кредиты и бесконечная погоня за деньгами настолько заебали что мне просто насрать на себя ведь всегда есть выход - купить себе "золотой укол" и исполнится в познании того, как же люди ошибаются веря богам.

Я устал. Этот год отнял у меня все что любил, ценил и к чему стремился долгое время. Я снова на старте, но двигатся уже нет ни желания ни сил.