Глаза зацвели ночными кострами

Холодный месяц сусальным слоем упал на брови

Под этим углом твоя стрижка словно спящие травы

На душе пузырьки минеральной воды превращаются в звёзды

Снова здесь! 

Все старое умирает. Меня выгнали из квартиры из-за потасовки двух других жильцов, выгнали с работы из-за карантина, прогнали из своего сердца. Я искренне верю, что все это только для того, чтобы дать место новому, светлому, чистому и постоянному. 

Здравствуйте, некто! Рассказывай о своих делах, очень тебе рад :)

Очередной пост про бодипозитив в моей ленте натолкнул меня на написание этого поста.

Складки, растяжки, неоднородность кожи, волосы, веснушки, синяки под глазами - проявления жизнедеятельности человеческого тела. У всех есть те или иные "недостатки". Посмотрите на людей вокруг, а лучше начните с себя. Есть реальные тела. Тела ваших родственников и друзей. Насколько они идеальны? Меня всегда удивляют ядовитые  комментарии под такими постами. Будто комментирующие живут в какой-то параллельной вселенной, где у людей не появляются растяжки, прыщи, они не набирают вес и имеют "идеальные" параметры. Во-первых идеал не достижим. Во вторых, если идеал касается человеческого тела, то он исключает всякое разнообразие форм. В общем, у меня тема бодипозитива не вызывает  никаких сильных эмоций. Я согласна с концепцией, даже если это касается людей, которых клеймят ленивыми и запустившими себя. Мне все равно, как выглядит другой человек. А у людей, которые бурно негативно реагируют на бодипозитив, феминизм, лгбт , разнообразие национальностей и цветов кожи явно какие-то внутренние конфликты.

Я одновременно безумно счастлив и абсолютно опусташён.

Мне хочется творить и работать до потери пульса и в тоже время лежать без движения, чувствуя, как слёзы скатываются по щекам.

Хочу веселиться с друзьями, но так же и сидеть в полном одиночестве...

Ненавижу это чувство. Когда тебе грустно, но ты понятия не имеешь почему. Ты чувствуешь такую пустоту, но ничего не произошло. Тебя спрашивают, что не так, но ты не можешь объяснить.

Я ненавижу это чувство, когда ты осознаешь, что ничего не значишь для человека, который для тебя значит чертовски много.

Бывает так, что ты самый преданный человек, но никто не предан тебе. Ты сражаешься за людей, которых любишь, но за тебя никто не борется. Ты ложишься спать поздно ночью, размышляя слишком много о сделанном выборе. Всё, что ты хочешь, это быть любимым. Таким, какой ты есть, и ты используешь сон, как способ убежать от этого мира...

Мы идём по торговому центру.

Я была в каком-то доме, незнакомом мне. Была там с подругой. И вдркг мне звонит абонент "Марина Ивановна", я сразу поняла, что это мой педагог, только почему-то я неправильно записала её отчество, ведь она - Порфирьевна. Беру трубку и слышу голос моей мёртвой бабушки. Я его уже давно не слышала. Я впала в какое-то непонятное состояние. Ведь понимаю, что это невозможно-слышать её голос. Это было дико, непривычно и неправильно. Она мне что-то говорила, но что - уже ушло из памяти. Единственное что запомнила - "тебе же Люда говорила про гроб? Мне там неудобно, он перекосился". Я ей ответила что-то, а потом связь начала пропадать, разговор закончился. До сих не понимая что произошло, я начинаю падать, куда-то уплывать - падаю в обморок. И просыпаюсь в другом сне, оказывается, всё это мне снилось. А потом я по-настоящему проснулась. Сейчас не сплю. И думаю - её голос был таким настоящим, таким знакомым. И я соскучилась и по нему, и по ней самой. Ведь про гроб - правда, там земля куда-то ушла из-за снегов, все это начало таять. И возможно, он как-то перекосился. И я понимаю, что это всё мой мозг просто так выстраивает, все мысли которые когда были - вот они во сне. И всё-таки как-то грустно и непонятно. 

 Бытует мнение, что мы "зависаем" в том возрасте, в котором была не проработана травма либо проблема.

 Алкоголик спрашивает: во сколько лет ты выучил слово "нет" и стал ненавистным для окружающих?

Я в целом никогда не была особо брезгливым человеком. Вот и сегодня, когда мою соседку, грузную больную женщину, привезли голой после операции, я не испытала никакого отвращения. Хотя покажи мне подобную фотографию, я бы, подозреваю, "фе"-кнула.

Чуть попозже я помогла ей одеться и провела её под руку до уборной. И из. А вот вторая соседка, которой делали не такого рода операцию, явно готова была сблевануть, наблюдая старое дряхлое жирное тело.

Больница учит терпимости. Они терпят то, что я хожу по ночам курить, потихоньку открывая скрипучие двери и запуская холод в палату (благо, отопление справляется). А я терплю их храп. Нет, не так. Их ЕБУЧИЙ ХРАП. Ну правда, они тарахтят, как тракторы. Смеюсь. 

Зато я терпеть не могу жалующихся на всё и вся. Вы не на курорт сюда приехали, чтобы вас кормили как в ресторанах. Телевизоров им не хватает. Поболтать за свои болячки ой как надо, да рассказать о своей судьбе-судьбинушке. 

А у меня всё хорошо пока. Скоро выписка, и я уже почти готова скакать аки молодая горная лань. Ну только смеяться больно. А смеюсь я часто. Так и стану снова угрюмой.