У меня нет крестика на шее, я не соблюдаю пост, и не знаю молитвы. На Пасху, максимум, могу покрасить яйца, а после освятить их. Не хожу на службы, не знаю день своих именин и не знаю наизусть псалтырь. Меня не крестили в детстве и я не познала счастья сладостей от крёстных. Но я верю

Всю жизнь у меня болезненно низкая самооценка. Не так чтобы это меня так уж сильно расстраивало, (самого этого факта я не замечаю) но это объективно мешает мне жить. Мешает достигать того что я хочу. Каждое моё разочарование, изложенное в моём блоге - исходит из этой проблемы. 
В планах - описать моё видение идеального себя, как образца к которому буду стремиться)

Тебе наверняка знакомо ощущение, когда перед тобой белый лист, и его хочется заполнить. Нарисовать что то, или написать... Хочется, а зацепиться не за что. И даже если что-то выплёскивается на лист - выглядит это нелепо, несуразно и не несёт никакого смысла.
Есть ощущение, что это главный мотив в моей жизни.
Я учился в художественной школе 6 лет (вместо 5 положенных, просто потому что мне это нравилось). Отучился на архитектора, работаю по специальности. На "творческом пути" я практически всю осмысленную жизнь. И за все это время, все чем я занимался - это только оттачивал механические навыки. Мне никогда особенно не было что сказать про этот мир, нечего к нему добавить.
В конечном счёте я не сделал ничего сколько нибудь художественно ценного.
Ощущаю недостаток сил и мотивации. Моя идентичность состоит из кучки механических навыков, не способных вылиться во что либо осмысленное. А события вокруг подходят сквозь восприятие не оставляя следа (и шанса на мою рефлексию).
Я обращал внимание на важность соблюдения пропорций, культуру штриха, приемы подбора цвета. Но то, что определяет меня как творца, и даже как личность, - это моя реакция на окружающий мир.
А ее почти нет, и я не знаю как изменить эту ситуацию.
Закономерно, что и окружающие меня люди воспринимают меня без особого интереса. По моим ощущениям, общение со мной для них не более интересно, чем созерцание картины, предоставляющей из себя драматически пустой белый лист.

Не хочу так. Но что мне с этим делать?

я совершенно разучилась жить в одиночестве. 

Я считаю себя вполне уверенной и состоявшейся. Но вот происходит что-то что выбивает почву из под ног....и ты чувствуешь себя ранимой и дезадоптированной, а всё потому что я не готова к подлости. Хотя давно стоило отрастить броню и стать толстокожей, а вот не могу. Наверно потому, что начинаю анализировать кто и за что? Я не замкнутый человек, но личную информацию я всегда очень оберегаю (ну стараюсь по крайней мере). Ко всем стараюсь относится с уважением и стараюсь никого не обижать. И вот появляется "добрый" человек и чужими руками (наверно из очень добрых побуждение) доставляет бочку говна... Спасибо конечно, но я и другими методами могу самосовершенствоваться, и строить свою личную жизнь. Да, с мужской точки зрения наверно все эти послания были (странными) комплиментами... Вот только я второй день чувствую себя паршиво.  Всем желающим высказать мне, что я сама (естественно) виновата - добро пожаловать!

Вдруг поймал себя на мысли, что перестал мечтать.