Кмон чуваки, складывается такое ощущение, что я реально становлюсь тупее, не смотря на весь спектр эмоций которые мне даются от пары хапок, это сука факт. Я стал не помнить событий, которые происходили буквально на прошлой неделе, типо как после лютой попойки, знаешь, на утро складываешь пазл из событий по рассказам или историям в инсте. Так же с чувствами к другим людям(да я сейчас про девочек), после расставаний и прочего дерьма, которые следуют после взаимоотношений, просто нахуй ноль эмоций. Типо раньше, я бы условно убивался, пил, мне бы было больно, не хотелось бы ничего и тд и тп. Но сейчас, мне так похуй....

Это не есть плохо, по сути своей. Итог чуваки: курите шмаль и трахайте сук :)

Всем мир =^.^=

Но я бросаю. хватит.

Рождество для меня всегда было в первую очередь Днем Рождения Мамы, и потом уже всем остальным. Но вот наступило время, когда это изменилось.

Конечно, это приходит с опытом и все дела, но не так же..

Многие суицидники думают, что сиганув с 20 этажа, переломав все кости, раздробив все органы, они тут же попадут в Валгаллу. Однако так ли это, дорогие друзья? Не будет ли так, что вы будете почти навечно, до скончанья времён, пока я не переплавлю  этот мир и не откую новый, через  триллионы триллионов лет, заперты в своём искалеченном, испытывающем катастрофическую боль теле?

И вообще- мой тебе совет, анон...Подумай заранее о персональной  вселенной, где ты будешь гулять по вечным зелёным лугам. Ибо твоё падение в валгаллу займёт вечность.

Так говорит ARLADAAR

* Улыбается*

 * Бабочки в животе вспорхнули и защекотали*

После сегодняшнего, я кажется вообще могу стать вегетарианкой.

Снилось,что я родительском доме, варю суп, из мяса, что купила на улице. И уже сварив и попробовав, я рассмотрела кости и поняла, что мясо человеческое (натуральная такая челюсть в этом супе плавала). А нужно накормить родителей (царствие им небесное) и ничего другого у меня нет. И я кропотливо вылавливала все мясо, собрала все кости, чтобы выкинуть их, а суп оставить, просто ничего не говорить. И вот, в этом сне, я вышла на улицу, чтобы дойти до мусорного бака, а там так темно, и кругом вода, почти по колено. Кое-как выкинула, потом по законам сна, сразу оказалась в другом месте, просто на улице. И сразу мысль - а тот продавец, с мясом, он на охоту не вышел случайно? и конечно по законам сна вышел.

И так каждый день, снится эта дрянь. Родители снятся бесконечно. Мама. Я не знаю, как справится с этим чувством вины, как  с ним жить. Смерть естественна, но когда близкий умирает на твоих руках и ты ничем, кроме обезболивающего не можешь помочь, это блин.. Не знаю, какое слово подобрать. Надо как-то это прожить. иногда кажется, что почти получилось... А потом опять приступы ПА, тоски и прочего. Надо перешагнуть. Надо...

Это какая-то ненормальная потребность в любви, вернее в проявлениях. Это ненормально, это угнетает и не дает работать. 

Пью триптофан, немного легче, все таки поднимается уровень серотонина и по крайней мере, нет такого лютого желания разглядывать потолок. И не бухать, черт его дери, не бухать.

В сентябре я  тут писала, что почувствовала желание завязать. И действительно начала сокращать с этих пор частоту прикладываний. Но нужно совсем завязывать, окончательно. Не пить, не курить, не сожалеть о прошлом и не косячить в настоящем. Так просто!

С одной стороны,хорошо, что я нашла силы закончить неудачный брак и начать новые отношения. Я так давно этого хотела. С другой стороны, привычка к мазохизму привела меня в отношения с женатым. Я ведь как рассуждала? обязательства сейчас не нужны, нужен просто опытный человек, который не станет выносить мозг. Я чувствую столько тепла, сколько за все прошедшие 10 лет не получала, но это же, блин, привязывает. Я не думала, что будет так хорошо. Не ожидала. И попала в ловушку.

Ну, по крайней мере, с началом этих отношений, у меня прошел нервный тик и я реже ору по ночам. Теперь, лишь бы не стало хуже.