Мне пока нечего тебе рассказать, ты перенасытился. 

Возвращайся как почувствуешь голод

тебе нужно лезть в специальность, типа уника или колледжа. или лезть на курсы какие-то серьёзные, но доступные для твоего диапазона возраста. я так ходила на курсы, много познакомилась с творческими людьми, это еще и плюс к портфолио. 

крч, иди на курсы и учись, или смирись с одиночеством.

а, еще есть психотерапевтические группы для подростков(бесплатные), мб у тебя какая проблема в башке

А ведь я от них уже отвыкла. Но есть и хорошие новости: с тревогой я теперь справляюсь по-другому.

Если раньше я просто нервничала, впадала в ступор и раскручивала эмоции до максимума за очень короткий промежуток времени, то теперь можно успеть включить логику. И успокоиться до головокружения. То есть реакция в принципе такая, как у нормального человека.

Сегодня позвоню психотерапевту, обсужу с ней эту ситуацию и, думаю, осталась одна пачка таблеток и буду убирать их из своей жизни.

Я, в целом, отдохнула и могу начинать учиться справляться без них.

Такие новости.

А еще я, кажется, работу меняю. Но об этом уже в следующий раз расскажу:)

Недавно переживала, что прекратила общение с человеком который стал мне совсем неинтересен и откровенно скучен, а попытки оставить общение на чувстве жалости стали уж последней каплей, хотя и общались пару лет, но интересы совсем разошлись, с другой стороны ему и хотелось продолжать общение, получать от меня поддержку и похвалу, но для я себя не увидела ни единого положительного момента от продолжения общения. Не сразу смогла принять, что жизнь у меня одна и тратить я ее хочу только так, как приятно мне, а не из жалости к кому-то, везде должна быть польза, возможно не сиюминутная, но на долгосрочные инвестиции своего времени без отдачи или с отрицательным результатом, я не подписывалась, тем более, когда начинает попахивать попытками вовлечения в созависимые отношения. Скорее для проработки остатков этого чувства вины данный пост.

Теперь даже плакать захотелось, не удивительно что я просто стараюсь вуза не касаться и туда не ходить. 

Пойду всем рассказывать что со мной сталось может хоть не травмируюсь 

И в голове прекрасно понимаю, что если пишу я то, у людей такая же реакция, а не выдуманное мной страдание от необходимости выделить время на общение со мной. 

Проблемы с самооценкой решала, но остались такие незавершенные отголоски.

Этот чат иногда и использую, чтобы дрессировать этого своего таракашку и писать первой, почти никогда собеседник не пишет первым, а выжидательно сидит в кустах))

Бирюзовые волны разбиваются о каменистый берег, звук прибоя едва уловим. Это запах соли и водорослей дурманит, пленит и зовет с собой. Это крик чаек и шелест листьев на ветру. Это её улыбка. Это конец.

Кому невтерпёж её послушать, идите СЮДА (ссылка на ВКонтактик), остальные — прошу под кат.

Нельзя ходить вокруг да около самой себя. Столько тревожных дней и лет я провела в поисках себя, и каждый раз опять теряла. Но сегодня я поняла я себя чувствую, знаю. Я себя создала и построила. Всё что есть у меня сегодня-это моя заслуга и только я за это платила свою цену.

Впреть обойдусь без бежевой помады и кино. Я люблю яркую помаду, театр и зиму. Я люблю себя. 

теперь моя комната - склад разного барахлишка. там дп-5в стоит на полочке, под ухом играет радио, где-то на полках стоят диски, кассеты, пластинки. на книжных полках ютятся старые конституции и томики Есенина. Это не такая редкость, но для меня присутствие старого духа - нечто. 

даже если и нет каких-то вещей с тех времен, у меня в целом жизнь - сполшная отсылка к старому с нотками франшизы. часы касио новой модели, одежда старого образка, вкус к музыке и так далее. 

в общем..да.