Сначала мне поставили один "некрасивый" но жутко редкий диагноз .

Какое одиночество страшнее для личности все-таки? Когда человек физически один, и ску, и гру, и некому ру? (С) Или все-таки, когда ты в гуще событий, внешне все у тебя прилично и чинно, и кто-то есть рядом, и вроде бы все 3,14..здато, но все равно какая-то херня (с)? Человек - интересное животное, как муравей бегает, трудолюбиво что-то строит из говна и палочек, за что-то отвечает, что-то ему по душе любо. А потом, как говорил Булгаков, тот, что думал, что чем-то управляет, лежит (с).Счастье в деньгах? Они нужны для комфорта и какой-то платформы уверенности, без них критерии счастья сужаются до счастья бабочки однодневки, вырвала +час жизни, уже радость. Сила в правде? Так извозили ту несчастную правду, выхолостили, а то , что вытащили за ушко и на солнышко, так то какой-то маленький сморщенный изюм, а не правда. Человеку легко договориться с собой, и убедить себя во всем.

Иногда на полном ходу все же что-то отказывает, подклинивает и уходишь в юз с заносом.

В общем заглянул я старый маразматик в эту вашу(нашу) Некту, а она еще жива, и старый блог мой здесь, хотя люди, которые каким-то чудом остались в друзьях, судя по всему, давно уже существуют живут свою жалкую яркую жизнь в оффлайн. 

 Долгое время я реально не понимал, почему я не могу себе выстроить нормальный режим - засыпать вечером до полуночи и просыпаться утром.  Честно говоря,  даже не видел в этом проблему - мол, сплю, когда захочу.

До тех пор, пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучить сомнения, ты будешь всё время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя своему делу, Провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах... На что бы ты ни был способен, о чём бы ты ни мечтал, начни осуществлять это. Смелость придаёт человеку силу и даже магическую власть. Решайся!

вот я смотрю на своих родителей и думаю - ну да, когда-то было модно в поисках лучшей жизни перебираться в города, там же типа много дорог открывается, ну перебрались, получили квартиру, нашли работу, наделали детишек, потом отношения пошли по одному известному месту, развелись, новых отношений не завели, и вот я думаю о себе, о них -

-Вот оно как.-положил тетрадь на стол, а после поднял голову и посмотрел на меня. Кажется, нужно было дать какую-то оценку прочитанному, но с какой стороны оценивать? Со стороны поэта или со стороны хорошего друга?- Вот даже добавить нечего. Все написано хорошо: рифма замечательная, но только честно, Фис... Ты не думала завести себе мужика? Подняв по привычке бровь, по пытаясь угадать, прилетит ему по лицу или нет.

я ничего не забываю, и это моя ахиллесова пята. 

Я как-то проснулся среди ночи с мыслью: а вот есть ли в жизни человек, с которым, встретившись, можно было бы поговорить по душам, так, чтобы на душе потом стало хорошо? Не просто о проблемах, о каких-то поверхностных вещах, а о себе, о сути, о сердцевине своей души.

Мы настолько разучились говорить о своих чувствах, мы в основном умничаем, пересказываем то, что услышали, прочитали, а вот поговорить о том, как проживаем то или иное событие, не умеем. А ведь делиться своими чувствами, то есть самым тонким, что есть в душе, сердцевиной ее, – это то единственное, что дает близость друг с другом.

В памяти не морали остаются, не умничание, а то, как человек прикоснулся к другому через чувства. А мы все время сдерживаемся, пытаемся хранить свое лицо, разучились быть открытыми.

И для тебя, - снова раздвигаю свои ноги, забывая о своем разбитом сердце. И я никогда бы не призналась. Но ты знаешь, что я сделала бы это. Нажми на кнопку, спусти курок, сверни горы, прыгни со скалы. Ведь ты знаешь, малыш, "I love you, even love you very much".

14 лет назад этот мир забрал у меня друга. Жестоко, беспощадно, равнодушно.

Годы летят всё быстрее, а боль и обида кажется становится только сильнее. Вот зачем мы так тяжело работаем? Страдаем? Преодолеваем? Ведь at the end it doesn't even matter. 

Приходят новые друзья, но почему-то старых никто не заменит. То ли мир становится хуже, то ли я?

Вот такой зверь живёт у нас сейчас. Это Мася. Помесь мей куна и сибирской кошки. Её 5 месяцев, Но зверёк довольно крупный, хотя голосок  ещё как у котёнка. Скорее, писк. Миу, миу.  Муррр. ) Хвост огромный и пушистый как у енота) Оч баловная и любопытная, до всего есть дело, везде лезет, все грызет. В общем, проблема еще та, учитывая, что уже сейчас  прыгает как леопарда, с легкостью на шкаф, например, метра на 2 в высоту. А ведь это еще котенок по сути. Родители с ужасом представляют, что будет дальше. лол. Ля...Она когда вытянется и спит, в длину ровно метр. Это пздц) И таки да, похоже, она влюбилась только в меня, ибо только ко мне идёт на руки, позволяет её целовать и тискать)))))

Вот как довериться ветклинике у которой есть процедура по удалению когтей у кошачьих? И ладно бы по медицинским показаниям, но нет это просто прихоть хозяев которым жалко мебель. Бть. Диван ей жалко а кота который месяцами будет страдать от жутких болей из-за этой операции не жалко.

Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу.

Съездил со своей на море на выходные.

Четыре года назад. Мне 14 лет. Лето. Беспечное лето. Позади зимняя олимпиада и все фигурнокательные баталии. Я пишу музыку, стихи и рассказы. Веду блоги в многих соцсетях. Начинаю и бросаю сотню дел. Каждый день как праздник. Предчувствие чего радостного и хорошего впереди. И нет еще ни ковида, ни нынешнего пиздеца. И будущее не скрыто мрачным туманом безвременья.

Я счастлива. Прижимаюсь к нему. Обнимаю с всех сил. Его шея так тепла. Как я люблю тебя. Отдайся мне. Его руки так и не двинулись. Он не обнимает меня. Отрываюсь от стены, отхожу назад и прижимаюсь к стенке. Не понимая о чем он сейчас думает.