Часто я слышал из уст разных людей, что скромность украшает человека. В то же время в мире я наблюдаю обратную тенденцию. И я ни разу не видел, чтобы скромность хоть кому-то помогала в жизни.

 Есть некая прелесть когда не вслушиваются в твои жалобы, со временем ты забываешь как это. Начинается паника-пьешь теплую воду, резкое недомогание -согреваешь себя. Ты проходил это десятки. Сотен. Тысяч. Раз. 

 С самого детства меня учили, что опаздывать и прогуливать встречи - это плохая вещь. Я не могу сказать, что пунктуальность - это плохо, но совершенно не все люди понимают и принимают эти правила игры. 

Чем больше мы хотим быть счастливыми, и чем больше мы стараемся добиться счастья, тем более далекими мы от него становимся - на него просто не остается времени.

Люди очень похожи на книги. Одни обманывают своей обложкой, другие удивляют своим содержанием......

приветствую, мне 16 лет, живу в мегаполисе. у меня совсем нет друзей в реальной жизни. Да, есть одноклассники, есть знакомые, есть даже несколько онлайн друзей из других городов и стран. но нет тех, с кем бы я мог просто пойти погулять или сходить в гости. 

Моя история банальна. Случайно нашёл приложение в гугл плей. Посидел в чатиках, а потом нашёл блог. 

 Шаг за шагом, я уверенно иду к победе.

С грустью отметили сегодня, что во внутренней иерархии многих людей тот, кто прямо говорит о своих чувствах по отношению к другому (о привязанности, нежности, любви, о том, что скучает) автоматически становится ниже того, кто не испытывает "в ответку" похожих чувств. Скажешь "я соскучился", а в ответ молчание - и тогда тот, кто поделился может почувствовать себя униженным, а молчащий - выше в иерархии, потому что не нуждается, а значит - якобы никак не зависит от другого. А независимость - это, дескать, признак силы, достоинства и уверенности. И с такой иерархией многие люди до упора скрывают свою потребность в другом - чтобы не сталкиваться не только с отвержением, но и с унижением, падением на несколько ступенек с ослепительной, пусть и холодной, вершины превосходства.

Бывает очень трудно не обесценить свои чувства и не унизить себя только потому, что чувства не разделили. Но выход из этой "эмоциональной иерархии" именно в этом - не обесценивать. Это моя нежность, это моя любовь, мой интерес, моя привязанность - и да, мне больно, что ты их не разделяешь, но это мои чувства, и мне ценно, что моя Душа может рождать их. Моя отвергнутая нежность к человеку не найдет выхода и умрет, но останется нежностью, а я - человеком, способным на это переживание.

Это чувство безысходности, когда ты лежишь и понимаешь, надо вставать сука.. И стараешься оттянуть этот момент на как можно дольше..Одеялко теплое, а за одеялком все холодное.. Да и вообще, вставать.. так лень, хочется дальше спать... спаааать...спааааать.....

Снова больно. Больно, холодно и опять не страшно. Я поспешно одеваюсь, понимая, что нижнее бельё сейчас же намокнет, выхожу на лестничную клетку и едва сдерживаюсь от желания трахнуться с первым встречным назло всем. Надо же оправдывать гордое звание шлюхи. Персональной шлюхи. Резиновой куклы для пьяных утех. Ненавижу его. Но каждый раз прихожу. Прибегаю, как собачка, стоит ему лишь поманить меня пальцем.

— Ненавижу! — ору на весь подъезд, на последнем слоге срывая голос. — Ненавижу…

 Я стал замечать, что человек начинает творить или выдумывать всякую хрень именно в те моменты, когда у него полно свободного времени. Да, косяки бывают и в случае перегрузок, но чаще они незначительные и быстро поправимые.

Подчас любовь - это просто твоя способность любить. А не достоинства или заслуга, кого любишь.
(Джон Роберт Фаулз "Волхв")

 Помню себя лет 5-6 назад. Я был огромный баллон для вынюхивания из меня очередной порции нытья. Для меня тогда было совершенно естественно загружать своими эмоциональными переживаниями всех окружащих.