Нашу идею с проектом пришлось отложить: сложно сделать даже бумажный набросок в электричке, когда сидишь на краю.

Нам нужно провести летний домик в порядок после зимы, чтобы свекровь среда здесь летом жить. Но сегодня был наш традиционный вечер вдвоем. Никаких дел, только беседы, шахматы, карты и музыка.

И всё как всегда... Кроме его фразы: "Знаешь, наша разница в возрасте серьёзна. Но глядя на то, как ты прыгаешь вокруг и улыбаешься, я понимаю, что всё делать правильно".

Именно в такие моменты мне хочется расплакаться и в тысячный раз рассказать ему, сколько он для меня значит. Но он об этом знает и без моих постоянных повторов. Ради таких моментов я и буду снова и снова пытаться, даже если у меня из раза в раз будет всё валиться из рук.

Даже если никто не обратит внимание на этот высер, мне легче просто от того, что я теперь все эти мысли не держу в голове, а хоть куда-то изливаю.

.

Моё двустишие про Луну:

Я сама себе Луна:

Так бледна и холодна.

Сейчас с друзьями ведём один масштабный проект, где мне отведена роль одного из художников. Сегодня смогла завершить масштабную работу, даже в срок, вроде как даже претензий нет. Надо бы радоваться, но мне кажется, что принимающий - слепой. Рисовала всё в лютой спешке (начать раньше не получилось, были в походе). Уверена, что завтра посмотрю на ЭТО и мне будет стыдно. Но будет поздно. Сегодня-завтра это уже отправят в "продакшн".

Зато муж подкинул интересную идею. Своеобразную интерпретацию того, что я только что закончила. Чистой воды "инициатива инициатора", но... Мне даже интересно, а хватит ли мне вообще умения это сделать и успею ли к июню завершить все 6 работ. Но думаю, будет глупо откладывать что-то, что внезапно вызвало настолько искреннее любопытство, которое пересиливает (пока что) опасения.

В любом случае, пока могу, пока есть силы - лучше попробовать и облажаться, чем не попробовать, но всё равно сожрать себя с говном.

У меня хорошая жизнь, есть семья, любящий муж и отличные друзья. Я не работаю, и мечтаю попасть в игровую индустрию в качестве художника. Но у меня просто не хватает на это уверенности.

Мне поставили клиническую депрессию, и я очень боюсь решать даже эту проблему. Часто я не хочу ни просыпаться, ни двигаться. Постоянно в голове слышу, что "ты ничего не сможешь", "зачем, если есть кто-то лучше" и тому подобное.

Конечно, бывают дни, когда этого нет или почти нет. Но я устала. И не хочу грузить своё окружение этим "нытьем".

Если кто пожелает удачи на этом пути...я постараюсь изо всех сил. И, возможно, однажды я стану уважать себя достаточно, чтобы не деноминировать свою деятельность и добиться своих целей.