Ищу мальчика по имени Олег, который бурильщик из Сургута. Мы с тобой говорили в ночь с 13 на 14 сентября. Целых 6 часов болтали ни о чем! Ты ещё не все оттенки моего смеха изучил, отзовись! Очень интересно, почему ты сказал такое перед тем, как отключиться :( ведь это не так! Очень жалею, что заставила сказать "прощай". Надеюсь, ты увидишь это сообщение, а я не забуду вовремя проверить этот пост. 

писала стишки

Бегу вдоль доороги, слышу сквозь наушники глухой резкий хлопок, оборачиваюсь - мимо проносится черный внедорожник, а за ним ворох перьев тихонечко опускается на асфальт. А на асфальте посреди дороги лежит уже трупик голубя.

Пост вдохновлен рецептами Морозной Свежести, aka Rain.

Заранее благодарю.

здесь пустота, нет никого,
здесь только я, совсем один,
не слышен звук, не ярок свет,
стою в тени как ассасин.

это нормально, когда есть кто-то, который утешит

15.09.2024 - 16:44:55
С начала августа переписываюсь с девушкой. Она очень подробно про себя рассказывает.

***
Пустеющих щелей мышиная старь
Зубило пещеры вылилось в сталь;

Исстари громко,
Пугающе быстро,
Треснула кромка
Летящей мечты.

А ты, словно лезвием тонким, срезаешь куски,
Кусок объявился престранным витком —
Ревущий пространно угол
Показался кому-то ледовым катком.

00:17
13/11/23
P.s. если уж кому-то действительно стал интересен личностный массив опыта автора, он отвечает вам, что не создавал ничего достойного со времени блаженной весны. посему он публикует на суд людской сугубо древние, в рамках бытийного повествования судьбы Автора, тексты. оттого прошу не считаться с какой-либо кажущейся талантливостью автора. он ничто. он мёртв. он пуст. он хруст. листвы. мосты.
15/09/24
12:21

ещё, кстати, автор одолевается хворью поветрия. если и не сложно братьям во Христе — помолитесь за здравие его бренной души.

пост не о чём, наверное

Хандра. Лень. Астения. Безволие. Живу один. Обеспечиваю себя сам. Могу целыми днями в выходные и после учебы/работы валяться в постели с телефоном в руках, чередуя сон и сёрфинг в инете. Даже кушать варить лень - засыпаю голодным.
Презираю себя за такое состояние. Раньше я таким не был. Боюсь привыкнуть к такому (хотя пхд уже поздно - привык). Такое состояние у меня примерно с октября 2018 г, изредка со вспышками работоспособности как раньше.
Раньше был человеком слова: сказал - сделал. Не изменял своим принципам. И где это сейчас? Его нет. Что случилось? Расслабился? Понимаю, что нужны какие-то перемены.
Справедливости ради отмечу, что ещё не все так плохо: занятия/работу не прогуливаю, не курю и не пью. Вспоминаю себя раньше и становится грустно от того, кем я был и кем я стал. Немного похвастаюсь (хотя чего хвастаться - жалеть надо, ботаник хренов): закончил школу с серебряной медалью, ВУЗ - с красным дипломом. И что это дало? Разве что то, что сейчас прохожу постдипломное образование на бюджетной форме обучения. Дальше - неясные перспективы. Мне стало как-то плевать на будущее. Не знаю, для чего это я писал. Видимо выговориться некому. Никак не могу решиться на эти долбанные перемены, вернуть себя - не хватает силы воли, что ли. Куда она делась? (? чего разнылся как баба?).

З.Ы.: это нормально с самим собой разговаривать? Надеюсь это не начальная стадия шизофрении)) (хотя кто его знает - все может быть)

Всем прюветы!