На написание данного поста вдохновила история жизни Ф.М.Достоевского. И, наверное, не столько сама его жизнь, сколько её подача нашим преподавателем по русской литературе. После просмотра отрывка из сериала "Достоевский", что он предложил нам, мне в голову и пришла идея написания поста именно на эту тему.
С тех пор, как тут зарегестрировался, много прочитал в ленте, в том числе и комментарии к постам.
Заметил, что помимо просто злобных анонимов, есть такие злобные анонимы, которые вроде бы и не оскорбляют, но зато утрируют смысл написанного, до такой степени искажают (при чем всегда в плохую сторону), что это равносильно тому, что они обозвали автора и его мировозрение говном.
Ехал я сегодня к другу в гости на велосипеде, а путь лежит через лес. По пути о чем-то задумался, песенку напевал про то, как Аргентина с Ямайкой сыграли) И тут случился нежданчик)
Да простят меня черные боги за отсутствие в этом посте толерантности.
"Ух, нигеры проклятые. Они ничего не умеют, только бродят по кварталам, грабят-насилуют и едят детей. Я их ненавижу", - говорил мне мой одноклассник.
А я ему отвечал: "Ну да. Поджаривают, и с французкой горчицей уплетают, ироды проклятые."
Нигеры умеют многое. Футбол, джаз, рэп, актеры театра и кино и т.д.
Нигеры тебя трогают? Ты в жизни не видел ни одного чОрного.
За что ты их ненавидишь? Просто так? Ибо твой куратор на сходке тупого бритого быдла так сказал?
Жил я как-то в общаге с одним нигером, звали его Мелес. Он был добрый такой, немного наивный, черный гость из Конго. Хотя сам он говорил: "Я - шоколад".
Он любил Киев и нашу страну, она стала для него вторым домом. Он неплохо говорил на украинском, мог дать фору некоторым "коренным".
Ему нравилась наша еда и наша музыка. Он вел себя адекватно и никого не трогал. Он был мне другом. (в прошедшем времени, ибо счаз он вернулся в Конго и общаться мы стали редко). И этим он лучше тебя, глупый бритый кусок "рузкого" мяса.
Забавные существа. Обязательно надо потоптаться по больной мозоли. И не просто случайно наступить, а еще и попрыгать на ней, чечетку с лезгинкой станцевать и уйти с чувством выполненого материнского долга. Ну вот нет у меня голоса, нет. У меня слух такой-то, а голоса нет от слова совсем. Да, я учусь играть на гитаре. И так как слух у меня херовенький, то приходится сидеть над гитарой, сидеть, сидеть и еще раз сидеть. Да я обнимаюсь с ней уже за четыре часа в день. Да, когда я учу аккорды к той или иной песне, то я пою. Ибо так легче играть. Но вот не надо, не надо, пожалуйста, заходить в мою комнату и начинать меня учить петь. Тем более если ты сама, дорогая моя мама, этого не умеешь еще хуже меня. Право, я уже давно убедилась, что ты человек с самым лучшим вкусом на этой планете, что ты умнее всех, а твои логические цепочки безупречны. Не стоит мне еще доказывать, что Монсерат Кобалье рядом с тобой даже не лежала. И не надо говорить, что мне нужно всего лишь попробовать научиться. Я просила тебя еще в начальной школе отдать меня в музыкалку, на что был дан категоричный ответ, что, мол, ты, доча, - безголосая спиногрызка и все это денег стоит. У меня память хорошая. Вот видишь, еще одну песенку разучила.
Всё плохо. Нации вырождаются, молодёжь тупеет, дети курят и издеваются друг над другом, старшеклассники вымогают деньги у учеников младших классов, настоящих мужчин не осталось, как и настоящих женщин, на улицах полно наркоманов и алкоголиков, власть обманывает народ, образование в жопе, перспектив нет, повсюду нищета...
свирепые ёжики шли раскатистым маршем навстречу солнышку. красное солнце мясно освещало их зловеще оскаленные мордочки. ёжики шли в абсолютной тишине, нарушаемой только мерным шагом тысяч ежиных лапок. и было им заебись. левой, левой - просто и весело быть ёжиком, когда весь мир похож на яблоко, а горизонт так далеко.
Текстовый чат. Ваш пол - Ж. Пол собеседника - М.Начать чат с незнакомцем. Только зарегистрировавшись и входя во вкус начинаешь общаться с собеседником противоположного пола. Иногда это забавные разговоры с подьебами приколами, бывает ни о чем и обо всем, а иногда, сами знаете, на озабоченных ононов нарываешься). Сегодня внезапно захотелось пообщаться с девчонкой в чате, но потом вдруг ступор. Тут же мысли сейчас примут за лесбиянку или же разговор клеится не будет... Вообщем ставлю себе пол М (да-да, трусиха) и начинаю переписку с девушкой). Разговор был весьма забавный и приятный. Спрашиваю "А с девушками тут переписываешься?" тут же последовал ответ "Да не особо. Они же парня ищут. Если ты девушка не волнуйся разговор не прекращу :)"
LOL я не ищу себя тут парня, да это в принципе смешно). А вы с кем тут в основном чатись и что ищете?)
Последний звонок у меня вызывает умиление. Действительно, умиляет нелепость ситуации, когда ненавистная школа за один день превращается во "второй дом", изрядно заебавшие учителя – в "мудрых наставников", а уебки-одноклассники – в "родных людей, которых мы никогда не забудем" и бла-бла-бла. Упитанные кобылы в белых гольфиках и неуместных платьицах а-ля мечта педофила рыдают навзрыд, размазывая блядский макияж под аккомпанемент бездарных стишков и песенок. Ах, "девочки оплакивают ушедшее детство". Вот только большинство из них расстались с ним лет этак в 14-15, в подъезде или в чужой квартире после нескольких банок ягуара. Последний звонок - праздник со слезами на глазах. Со слезами при виде очередной партии повзрослевшего быдла в частности и безвозвратно проебанного поколения в целом. (с) Trickster Fox
Противоречивость в нас самих заставляет нас плести сети для самих себя. Развязка получше, чем в Библии. Ища путь от себя к себе же, можно заблудиться в своих лицемерных отображениях, как в тысячах зеркалах, ища настоящего. Каждая маска, которую мы надеваем, становится нашим отражением и частью. Сложно отличить себя от себя же. Как будто тысячи нитей, которые ведут к нашему сознанию, переплетаясь в узлах, названными чувствами.
Моя семья свято верит в конец света по календарю Майя. Несколько лет мы строили бункер под дачным участком, вследствие чего экономили на всём, я частенько терпела насмешки в школе по поводу своей одежды. Я учусь в 9 классе, и у меня скоро экзамены, но завтра мы должны запереться, а точнее, замуроваться в этом бункере, продукты уже закупили. "Какие экзамены? Главное - живыми остаться!" - говорят родители. И там будут "жить" помимо меня и родителей и бабушки с дедушками по обеим линиям. КМП!!!
Так уж повелось, что не дает мне покою невесть откуда взявшийся рейтинг у ниибически странных постов. Не, бывает, конечно, рейтинг оправдан, постец хороший, как у Викинга, например. И плюсануть не жалко, круто же пишет чувак.
Но меня удивляет, например, ЭТО. И карма, например. Откуда это все взялось? А не задрот ли ты часом, Роман?
Или вот еще. Какая-то, мать ее, копипаста и дохуя рейтинга.
никого не волновало, где я, когда я приду, почему я так много курю, отчего худею и почему не сплю по ночам. от этого хотелось взвыть. мне никто раньше не говорил, что одиночество-это просто одна из форм свободы.
я девченка и нифига в футболе не понимаю но... 2:1!!!! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!!! УКРАЇНА ВПЕРЕД!!!! ааааа это была оочень крутая игра. 15 микроинфарктов при удачных комбинациях шведов у наших ворот, вопли разочарования, когда сборная украины была так близко к очередному голу... Шевченко красава, 2 гола в ворота шведов. Коноплянка тоже суперски играл!! столько хороших подач)) Златан Ибрагимович - вообще дракон!! блиин ну и потрепел же он нервы всем украинским болельщикам.
ребятки просто молодцы, еще раз всех с победой :ЗЗЗ
РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ: ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить. СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол. ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство. МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки. ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню. С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню. ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки. ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны. ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться. МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери. В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин». ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите. ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить». К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты». ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране.
Сижу за компьютером и вдыхаю ароматы свежего пива. Нет, в данный момент я не пью и рядом не стоит кружка с пивом. И родители к тому же дома.
Просто матери кто-то наплел, что комнатные цветы раз в месяц нужно опрыскивать свежим живым пивом, так сказать - для профилактики. Профилактики от чего? Неизвестно....
Я не знаю, верно ей посоветовали или чепуху намололи, но мне это понравилось.
На написание данного поста вдохновила история жизни Ф.М.Достоевского. И, наверное, не столько сама его жизнь, сколько её подача нашим преподавателем по русской литературе. После просмотра отрывка из сериала "Достоевский", что он предложил нам, мне в голову и пришла идея написания поста именно на эту тему.
